Чудны дела Духа.

Мне бы помолчать и побыть одной… Дома и в тишине…. Но вокруг меня почему-то все чаще люди и люди… Меня все чаще что-то спрашивают, что-то мне говорят… Со мной почему-то даже начинают советоваться и спрашивать мое мнение… Зачем мне все это? И почему я здесь… Мне бы помолчать и побыть одной… Дома и в тишине. Но я что-то говорю, говорю, спрашивают - отвечаю, снова общаюсь… И человек постоянно отвечает «ох и загадками ж ты говоришь». И я понимаю это. И удивляюсь. Но как будто бы кто-то другой во мне говорит. И как будто меня и вовсе здесь нет. Я даже не помню, что я говорила 5 минут назад… Но мне и это настолько безразлично… Как будто бы меня здесь и вовсе нет.

Я говорю только то, что я говорю. И меня ничего не останавливает и не заставляет сказать больше, чем я говорю. Меня ничего не цепляет и не «трогает», мне все безразлично настолько, будто и вовсе меня нет здесь… Слова сами как-то складываются, кто-то во мне это наблюдает и удивляется, что за слова, где они хранились все это время в закромах моей памяти? И когда вообще они были туда загружены… Почему повторяются фразы, почему так «лексически не красиво говорю» (или пафосно, или витиевато, или…)….

А цепочка моего познания все вьется и вьется, какие-то осознания и познания о себе все продолжают приходить и приходить…

Кто говорит во мне… Кто сейчас это пишет мною…

А тем временем, человек временами опять озвучивает «ох и загадочная ж ты», а мне в ответ на это на ум только всплывают откуда-то какие-то цитаты… И я сама удивляюсь, откуда я их помню и насколько неожиданно они уместны, хотя и снова еще более загадочные… И с чего я взяла, что они уместны? И почему я так решила… И о чем они эти цитаты? О чем я говорю, что я делаю… Как будто меня и вовсе здесь нет. Кто говорит во мне… Кто сейчас это пишет мною…

И где-то каким-то внутренним чем-то я знаю, что все идет так, как надо, что мне не стоит отвлекаться на подобные вопросы, а стоит просто продолжать оставаться в этой вот спокойной уверенности и исцеляющем внутреннем покое. Ибо меня и вовсе здесь нет же и аж ничего не отвлекает меня от этого покоя и гармонии. Дома, греюсь у очага...

Хоть периодически где-то внутри все таки и продолжает изредка пульсировать мысль «что ты творишь, с чего ты взяла, что ты вправе так говорить, так поступать, с чего ты вообще взяла, что ты знаешь, что ты делаешь… а не мания ли величия у тебя… и зачем ты все это пишешь, что вообще происходит… а не ошибаешься ли ты…».

Так же не регулярно и неожиданно пульсирует, как и последние удары на кривой кардиограмме умирающего в агонии человека.

Откуда все эти слова и обороты? И кто во мне вообще говорит… И где же я сейчас, если «меня и вовсе здесь нет»…

«Чудны дела Духа, Майкл Томас с Чистым Намерением…»

(а где-то фоном «и при чем здесь эта цитата?» И еще тише где-то вдалеке «ох и вознесла же ты себя»…).

И каждый выбирает сам...

Прислала: L