Гремучая страсть: когда у сопредельных сторон совпадает интерес.

А было у вас такое, что внезапно внутри всё переполняется и ищешь, с кем бы из противоположного пола пообщаться, чтоб непременно обнять? Возможно, не раз. Возможно, с этих пор часто…

И именно ищешь… Вначале, конечно, есть конкретный интересующий вариант. Если с ним не проходит, значит, вспоминаешь чуть менее интересующий… И так до бесконечности. И если находишь такой, то, считай, всё - жизнь будто сама заползает на какие-то хорошо объезженные рельсы, и тебя уносит на этом поезде далеко-далеко, туда, куда ты еще недавно и смотреть не думал… Внутри нарастает чувство паники от смутного понимания, что тебе вообще-то в другую сторону, и что с каждой секундой ты всё дальше от своей цели, от своей жизни и от себя самого… И что с каждым вдохом теперь просто умираешь… Пусть внешне при этом всё вроде бы приятно, спокойно и хорошо, и местами даже как счастлив.

Предыстория.

Последнее время я не могла понять, что со мной. Почему будто что-то управляет моим поведением и заставляет делать смелые первые шаги навстречу парням, которые мне нравятся. По вышеописаной схеме. Совершенно несвойстенное для меня поведение, более того - совершенно новое для меня желание и мысли. Но тем не менее при этом я не испытывала ни капли стыда, а наоборот, даже какой-то азарт и интерес, что же в итоге получится, куда меня занесёт.

Началась эта “болезнь” тогда, когда в свои 25 я впервые вкусила, что это такое - красиво одеваться, красиво выглядеть, следить за собой и своими силами строить успешную карьеру. Начала замечать, что чувствую себя по-другому, более уверенно и даже самоуверенно. Ловить на себе взгляды, краем уха слышать комментарии. “Вот, оказывается, что я могу… сама. Да теперь весь мир у моих ног… Стоит мне захотеть - получу любого мужчину и любую работу, в любой стране”. Еще в парикмахерской сказали: “Девушка, а вы знаете, что у вас есть седина?”. На всей этой волне порвала крепкие очень-очень длительные отношения. Завела другие. Старалась максимально сохранять свободу и его, и свою (личное пространство, время, уважение выбора, а то мало ли как это можно понять). Но в какой-то момент всё равно начала строить иллюзии. Любые помехи мне были не по чем, чуть была возможность - летела навстречу, будто что-то несло. Внутренняя переполненность стремилась вся уйти в этого человека… И хоть семьи и детей я не хочу, но картинки об этом начали появляться. Крутиться всё назойливее. Пока не начала получать от них наслаждение. И в итоге себя вести так, чтобы они стали реальностью… Но, не сложилось. Иллюзии разбились болезненно с неплохим выплеском эмоций. Затем я совершила то, над чем раньше только смеялась - зарегистрировалась на сайте знакомств, как сама себе говорила “сама не знаю зачем”. А ведь и действительно не знала тогда. Общалась и встречалась с новыми людьми, чувствуя искусственность происходящего, без особого энтузиазма. Никто из них не вызывал внутреннего волнения, но очень льстило их внимание и отзывы обо мне. Но я вспоминала тех, кто такое волнение вызывал - всего три человека. Начала одновременно им напоминать о себе. Чуть ли не навязывать личные встречи. Один отстранился, другой просто никак не отвечал… а самый интересующий отозвался. Меня снова несло, вело и тащило… Лететь навстречу, любить, отдавать, всю внутреннюю наполненность вылить в него одного, не замечать недостатков, верить, помогать, растворить себя, стать просто воздухом… Уважать свободу. И снова начались картинки… И снова я от них кайфовала. И снова практически сразу настал конец.

Прошла неделя… и вот после очередного сна о бывшем женихе, я ловлю себя на том, что испытываю навязчивую потребность пообщаться с человеком, которого внезапно, спустя 10 лет, оставила одного. Хотя до этого, такого желания у меня вообще не было. Набирая сообщение, испытывала ледяной холод, тело сильно трясло. Отправила. Успокоилась, согрелась… и тут до меня дошло…

Прозрение.

Мне 26. Мама уже несколько лет пилит по поводу внуков. Я чувствую в себе много сексуальной энергии. Моё тело нуждается в продолжении рода.

Вот почему, не желая детей, в последнее время я делала всё, лишь бы они появились.

В затянувшихся безрезультатных отношениях, результата особо уже не ждешь. И узнав, что появляется седина, тело понимает, что пора менять план действий, ибо “тик-так”.

“Свой человек оказался не так подвержен биологическим часам, как ты, ну что ж - поищем более прозаичным способом - на сайте знакомств. Так, никто не вызывает желания, значит, и генетически не особо подходят - поищем среди тех, кто подходит идеально (видео). Не тормози, действуй, ой, а на это не обращай внимания, твоя любовь все исправит, он может измениться. Ну… что ж такое, опять неудача. Ладно, вдруг со старым вариантом на этот раз выйдет”, - вот как всё было на самом деле. Мной управляло тело, а я послушно ехала за ним, развесив уши, веря каждому слову другого хитрого товарища по имени сознание (или же ум, эго). Сказать, что я прозрела - это ничего не сказать.

Для всего, что захочется левой ноге, сознание придумывает правдоподобную легенду, лишь бы удовлетворение этого желания выглядело нормально и закономерно, и более того - благородно. Чаще всего, это благо для других, за которым скрывается жажда власти над этими другими.

Я терплю неуважение не потому, что тело хочет продолжать род, а потому что этому человеку со мной хорошо, он становится лучше - я позитивно влияю на его жизнь.

Я выбрала этого человека не потому, что он идеально подходит генетически, сильный, талантливый альфа-самец, с которым у моего тела намного больше шансов выжить, а потому, что у него большой потенциал, который он губит. А вот я помогу ему измениться и стать настолько великолепным, насколько он способен. И я самая лучшая, раз среди всех он остановился на мне, я точно не пропаду. Я всё могу сама.

То есть, я хочу причинять добро людям (влиять на весь ход их жизни), к которым меня тянет физически (гормонами), тем самым подпитывая свою манию величия и обособленность.

У нас будут здравые отношения, мы оба отдельные и независимые личности, я-то продвинутая, поэтому всё будет хорошо. Я ничего не хочу от человека. “Хорошо”, - говорят тело с сознанием. А ну-ка глянь какие красивые картинки, вот мы тебе еще начнем подавать повышенную дозу наркоты (дофамин, гормон предвкушения, и эндорфин, гормон кайфа - видео), чтоб ты хорошо себя чувствовала, вот мы еще вазопрессин (гормон верности) с окситоцином (гормон безопасности) увеличим… Смотри картинки. Предвкушай. Подсядь на эти ощущения. Вот мы прекратим подачу наркоты. Давай сама вспоминай эти картинки, чтоб снова чувствовать себя хорошо. О, умничка, правильно, если это будет происходить в реальности, а не в воображении, будет еще лучше.

Вывод.

Итак, подведу итог. Телу нужно размножиться. Мне не нужно. Поэтому тело управляет мной при помощи гормонов и желания. Сознанию нужна власть над мужчинами и доминирование над женщинами, чтобы выжить и укрепить эго, максимально отдалив меня от Единого, оторвав от источника, чтобы паразитировать на мне. Здесь у тела и сознания происходит взаимовыгодное сотрудничество, в результате которого меня волочит в сторону от моей цели… на скоростном поезде… в совершенно противоположную сторону.

И я очень рада, что всё не сложилось так, как могло бы…

Потому что Я ХОЧУ ЖИТЬ. Сейчас и постоянно…

 аудио: https://drive.google.com/file/d/0B118WEVMlKzMQ0lvZ2VxVTdoYTQ/view?usp=sharing

Где вход, там и выход.

И знаете, что еще?) Во время всех этих занятных процессов в нас концентрируется много очень важной энергии… А еще говорят, то, что нам мешает, то нам и поможет… Я ни на что не намекаю ;)

“Любому умному человеку логично предположить, что раз в человеке есть сексуальная энергия и она проявляется не только в связи с инстинктом продолжения рода, но и в течение жизни оказывает на него мощное психологическое, физиологическое и иное влияние, значит, её творящая сила занимает не последнее место в структуре человека, причём как видимой, так и невидимой. Ведь что такое всплеск гормонов? Это образование химических соединений в качестве производной от работы энергий, то есть более углубленной физики. Причём активатором является мысль. Кстати, слово гормон («hormаō») как раз означает в переводе с греческого языка — «возбуждаю», «привожу в действие». Гормоны как биологически активные вещества начинают производить изменения в организме, влияя на все жизненно важные процессы в нём. И это мы говорим о том, что уже известно людям на уровне физиологии, то есть видимого мира, видимой материи. А теперь представь, что эта сила означает для невидимого мира, где идут тонкие воздействия и преобразования, откуда, собственно говоря, всё и зарождается. В духовном отношении сексуальная энергия — это сила, проводник к глубинным чувствам, скажем так, в мир таинства Высшего”. (АллатРа)

Прислала: Вера  (Украина)