Добрый день!

Я заметила за собой сложность обсуждения знаний в Аллатре, навыков медитаций с другими людьми, т.к. почему-то всегда начинается спор на тему трактовки, кто прав, кто что читал в другом месте и, мол, это тоже самое, только другими словами, и кто такой Данилов...  Я хочу сказать человеку одно, получается другое, он слышит третье... и  я даже обижаюсь, что меня не понимают. Я сделала вывод о том, что я не владею знаниями в той мере,  чтобы их обсуждать с другими людьми, поэтому самое безопасное - просто дать ссылку на сайты и книги, чтобы человек читал сам. Второе, пересказывание интересных моментов другим людям, - оно им вредит и мне тоже, т.к. получается искажение информации и частенько ссора. Я поняла, что не владею своими эмоциями, раз участвую в споре и прочее... что проскальзывает гордыня, что я читаю такое, чего не читают другие. Я начала замечать, что мне хочется, чтобы мне сказали, что “Я такая вся умная... стремлюсь стать доброй...” - жду положительной оценки. Заметила за собой, что оказывается, сравниваю  себя с другими людьми, с их внешностью, с их успешностью. Оказалось, это был какой-то скрытый постоянный фон, который мне был незаметен. Никогда бы не подумала, что так думаю )). 

В общем, стала за собой следить с утра до вечера. Прежде чем что-то сделать (не сделать) или зацикливаясь на какой-то мысли (желании), начала задавать себе вопрос “а почему я этого хочу?” и ”нужно ли мне это?”  И вы знаете? Я открыла в себе много, очень много плохого!!!  Более того, начала замечать в себе хорошее) ( хотя я дрянь еще та, много в жизни сделала плохого).

Решила пока из этой ситуации выйти так:

1. Прежде чем кому-то что то сказать - я думаю - что мной движет? Я просто хочу похвастать? Я жду оценки? Зачем это тому человеку? Смогу ли спокойно донести ему нужную информацию, не причиню ли тому человеку вред? А может проще дать ссылку и пусть читает сам? А потом обсудим.

2. Я стараюсь максимально, особенно в моменты страха (когда болеет ребенок, например),  и целый день произносить Иисусову молитву. Ну, честно сказать, когда день спокойный - я забываю, но когда над твоей головой рой пугающих мыслей, то эта молитва очень хорошо помогает и после нее, успокаиваешься и можно сделать Лотос - тогда вообще порядок. 

3. Заметила, что во мне есть просто мгновенный какой-то механизм, просто  гневная мысль-молния  (так ее назвала), и она просто как удар током, жуть какая агрессивная, в основном, из серии: должно быть так, как я сказала! (она направляет мою агрессию на мужа и ребенка). Ее второй вариант - ты меня обидел! (этот вариант бывает редко, но, как говорится, метко, и особенно в праздники, например 8 марта и Новый год) . Все это отбирает огромную кучу сил и энергии, и приводить себя в порядок в Лотосе потом надо с добрый месяц (тем более, что я на стадии - "учимся расслабляться"). Вариант три - звонит моя мама, а мне неохота с ней говорить ( и потом чувство вины, как такое можно вообще думать и чувствовать? Это ж мама! Выход - теперь я просто беру трубку, а мысль ”я не хочу с ней говорить”  гоню прочь, т.к. моя мама - просто супер-человек и всегда за меня горой, всегда мне помогает да и вообще она хорошая, но, правда, строгая). Теперь, пока мы разговариваем - Иисусова молитва. Начала с ней общаться нормально, как человек с человеком, а не в образе нашкодившего подростка, да  и она со мной тоже (правда говорит, что я психованная). Ну, будем честны - это правда.

4. Механизм страха - в основном это очень медленные мысли, они просачиваются в голову медленно (как мед через сито). Пока не нахожу их начало, но они связаны со страхом смерти и болячек ребенка. Самое интересное, что если я не останавливаю их вовремя, то потом ребенок-таки болеет. Вариант второй - противоположный - мысль: как хорошо, мы таак долго в школу ходим и давно не болеем, здорово! Потом сразу мгновенный испуг (а вдруг он заболеет?) ну и, конечно же, ребенок болеет. Пока я не знаю, что с этим делать, просто решила от мыслей на тему качества здоровья ребенка плавно уходить, как только они появляются, надо их срочно переключить во что-то положительное. (ну, хотя бы весна-цветочки, травка даже от чистоты блестит). Поняла, что это просто 100 % манипулятор страха. Я так его и назвала: страховый манипулятор.

5. Заметила , что утром вначале открываются глаза, и только минут через 10 появляются мысли, поэтому решила использовать эти 10 минут на концентрацию внимания на солнечном сплетении. Помогает в том, что утром чаще настроение хорошее. Утро начинается спокойно. Появилось желание всех будить ласково, а не грубо, типа: "Подьем!!! Надо было вчера не в планшете сидеть, а спать ложиться! Бегом, а то в школу опоздаем!"

6. Школьные оценки, детские контрольные работы, экзамены и успешность в жизни ребенка. Я поняла, что боюсь оценок моего ребенка;) У нас 4 класс, это экзамены. Специализированная школа перевод в старшую школу по конкурсу. Заметила, что я переложила воспитательный момент на школу и надеюсь, что они это сделают хорошо), ну не знаю, чего я так подумала. Но пишу то, что есть. И если у нас по контрольной меньше 7 балов, значит все пропало, у меня ребенок - неудачник по жизни. Причем, эти мысли были где-то глубоко. Ну что, я подумала, что он тоже наверное переживает, теперь делаем медитации с ребенком вместе, обсуждаем вместе, свои мысли и эмоции контролируем вместе, ищем пути рационального успокоения тела  и мыслей (он после школы, я после работы). Теперь появилось много общих интересов, сгладились многие углы в общении, и мама становится другом, а не надзирателем-командиром.

7. Я расставила по квартире знак Аллатра. Не могу понять что изменилось, но стало спокойнее). Даже муж стал раньше приходить домой.

8. Пришла к выводу, что думаю слишком много мыслей, которые отнимают мое время, мои силы и они мне мешают. Они как какой-то плотный пузырь не выпускают, только еще не поняла, куда не выпускают, но поняла, что мне в них мало места. Поняла, что многое могу делать и на автомате (например бытовые вопросы, да и на работе тоже многое), а в это время концентрировать внимание на солнечном сплетении. Пока только начала, постоянно отвлекаюсь... И вот что я решила: надо научиться думать только тогда, когда это необходимо (ну, по работе например) и думать качественно и сконцентрированно, не обдумывая по ходу работы еще и всякую чушь со страхами, платья и вес моих коллег и вспоминать "как это было у меня, когда мне было 23"  )) или "А вот я в ваше время... "   или  такая "да что там, а вот у меня в твоем возрасте ))". Эту группу мыслей я назвала - мысли-трясина. Если я не на работе, то лучше повторять про себя молитву, чем думать, что попало или, а еще лучше не думать вообще. Теперь есть куча времени. Я пока не научилась еще работать, молиться и думать одновременно, и все это с глубинными чувствами... не получается... но я понимаю, что это возможно.

9. Пришла к выводу, что  только думала, что я хорошая), а на самом деле работы - непочатый край.  Поняла (и мне в это помогли), что сознание мое - дьявольское) оно или думает о деньгах и квартире, либо боится смерти, и ничего хорошего в нем нет... Я поняла, что сердце мое пустое, в нем нет любви, в нем нет Любви к жизни, все на автомате, все шаблонно, все в масках и ролях. 

10. Ну и надо перестать следить за другими, интереснее следить за собой, можно открыть в себе много плохого и исправить, много хорошего и увлекательного, надо также пристально рассматривать свои хорошие качества, ведь они есть, они разнообразные, их можно сделать постоянно присутствующими.

Я решила изучить себя) Ну, вот такой результат. 

Прислала: Наташа (Одесса, Украина)