Мне 42… Сегодня суббота, выходной-рабочий день. Я вернулась из отпуска, в котором не была практически 2 года. Наверное, перезагрузка мозгов и программ очень полезна все-таки. Смена картинки и привычного образа жизни, как правило, приводит к переосмыслению многих аспектов нашей совершенной - несовершенной жизни.
В детстве хотела стать писателем, даже написала роман о Великой Отечественной войне, начала перечитывать уже во взрослой жизни и обалдела…столько интересного и так красиво написано. Со временем куда-то эта интересность ушла, стала обыденной, главное нормальной жизнью. В общем, писателем не стала, стала бухгалтером, но в принципе, тоже хорошая профессия, на жизнь и хлеб с маслом хватает даже на бензин.
С чего я все это?! Родные и родственники - наши самые лучшие учителя, правда уроки не всегда радостные…Давно я не проводила долгое время со своей сестрой, и вот повезло, целых 9 дней мы были вместе с ней и ее семьей. С детства у нас с ней неразделенная пальма первенства - кто лучше?! Смешно, правда?!
Я, к своим 42 живу в Киеве. Квартира, машина, ну типа - жизнь удалась по общим меркам, семьей не обзавелась, правда. Она живет в Донецке, я тоже родом из Донецка, семья, дочь, муж, достроенный второй этаж в доме, который построили наши дедушка и бабушка и от которого нам с братом ничего не досталось (это к слову, чтобы было ярче восприятие))). Все 9 дней в каждом слове и жесте прослеживалось с ее стороны - я самая лучшая, я самая красивая, я молодец. Конечно, по закону обратных связей получается, что я – не молодец и не такая уж и умница и красавица. Села я в поезд, посмотрела душевный фильм, и вспомнился мне мой папа - моя больная тема. Он был настоящим, и как все настоящие - бескомпромиссным, с мамой разошлись, когда мне было лет 6, и уехал как настоящий с одним чемоданом на Север. А я осталась и всю жизнь мечтала и рисовала Образ и ожидала, что вот он приедет и все будет по-другому. Но он не приехал… Он умер на Рождество, сам, нашли его только 15 января. Сам пришел в этот мир и сам ушел тихо так, никого не потревожив. Мне никто, конечно, не сообщил, мы с отцом переписывались все это время, пока он жил на Севере. Я стала его искать, через одноклассники (сайт), нашла, но уже было поздно, он ушел. И вот лежу я в поезде, реву и мне себя так жалко, вообще у меня с тем, чтобы поплакать - большие проблемы, а тут, слезы сами текли. Так всегда работает сравнение она лучше - значит, я хуже, или наоборот, мое сознание просто ликовало, и радовалось, что одолело-таки этот монолит. Не имея по жизни поддержки (я имею ввиду родителей и их любовь, с мамой у нас были сложные отношения, а папа был далеко), в какой-то момент я закрылась и запечатала все самое лучшее очень далеко и глубоко и стала м.б. в каких-то моментах даже жестокой, а сестра, у нее все было, она всегда купалась в любви и признании, что она самая, самая. И самое интересное, в этом шаблоне я прожила где-то наверное лет 35. Я боролась, что-то строила, что-то ломала, но суть от этого не менялась, мне так хотелось признания, что я тоже молодец, что я тоже достойная. Психотравма детства подошла на поверку.
Приехав домой, на глаза попался отрывок из интервью Бориса Гребенщикова:
- Вы испытываете боль когда вас предают?
- А как меня могут предать?
- Нельзя?
- А как? У меня нет ожиданий. Если вы, например, захотите меня предать, то я буду не против, потому что я и не ожидаю, что вы будете мне верны.
- Неужели вы ни от кого в жизни не ждете верности?
- А зачем? Кому нужны эти дешёвые костыли? Какую верность? В чём? Вы ждете верности от куста ежевики?
- Хотелось бы, чтобы она соответствовала, не плодила малину вместо ежевики...
- Так чья эта вина? Куста ежевики или нас? От этого все и беды. Оттого что мы хотим, чтобы в жизни все было так, как мы хотим. Причём, как нас научили хотеть.
Перечитывая и перечитывая эти строки, я вдруг осознала. Ожидания – это крючок, на который меня поймала система. В детстве, я ожидала, что папа вернется, и моя жизнь изменится и наполнится новым смыслом и будут все по – другому. В юности я ожидала исполнения своих каких-то мечтаний, желаний, красивых иллюзий, идеального партнера, я думала, что для того, чтобы быть счастливой, мне нужна любовь другого человека, и я застряла в этом зале ожидания. Во взрослой я ожидала, что мои заслуги обязательно кто-то оценит и поставит мне памятник нерукотворный. Ожидание, ожидание, ожидание, а потом, цепляешься за последний вагон уходящего поезда и думаешь, что вытащил счастливый билет. Порой, нужно очень сильно устать от чего-то, чтобы это отбросить. Наверное, я подошла к этому моменту.
Я ожидала, что моя сестра меня тоже оценит, как это не парадоксально звучит, но она каждый день твердила "я - лучшая, я - самая красивая, я - молодец". Теперь я понимаю, что это была просто защита, потому что я молодец тоже, и я тоже достойна и любви и признания и всего того, что нам дает Бог, в ней говорил страх, что я могу, в чем-то оказаться лучше ее, и так работает система.
И еще, я нашла свои старые и не очень старые фото, и это сравнение работает не только по отношению к кому-то, но и по отношению к себе тоже. Сознание постоянно твердит: "ты не такая, ты такая, нужно пробежать еще 2 км., чтобы быть достойной", т.е. отдаляя с каждым километром от себя истинной, себя настоящей.
В действительности – я и есть целое, целый мир и для того, чтобы искать себя нужно просто остановиться, потому что я и есть я, кого еще тогда искать?! Все остальное – это бег от себя от Истины.
Еще одно прозрение, которое посетило меня, касается практик - возвращая свое внимание в Лотос – в пространство своего истинного я обретаю подлинную свободу, завершенность истинного Я. И тогда все преграды рассеиваются, потому что:
Благодарю всех, кто со мной, особенно моих родителей, родных, близких и не очень - за опыт.
Подготовила: Виктория (Киев, Украина)
О своем истинном Я, и не только.
проголосовавших:
235
|
Виктория. большое спасибо за искренность! Недавно я тоже переживала подобное. Это разрушительно сравнение и соперничество. В итоге: бессонница. пропал аппетит. и только , когда я искренно обратилась к Богу всей Душой, - пришел и покой и удовлетворение, потому что нет ничего извне, чтобы мне было нужно, все внутри меня. СПАСИБО!
Виктория, большое спасибо за статью. Читаю и в очередной раз убеждаюсь, что все мы одинаковые, и у системы совсем небольшой арсенал “цеплялок”, но ей достаточно. Мы ведемся, а ей того и надобно, так зачем напрягаться? Для меня ожидания это пока еще работающая “цеплялка”. Вместо того чтобы ЖИТЬ здесь и сейчас, существую в завтра. Спасибо за Ваш опыт.
Виктория, спасибо что вы поделились своим опытом. На мой взгляд, ваш рассказ можно смело было бы отправлять в раздел «Катарсис», ведь вы описываете шаблоны системы вас “зацепившие”, подумайте, возможно стоит его поместить и туда? В любом случае вы в очередной раз показали, как шаблонна система по природе. Сам неоднократно ловил себя (и боюсь еще буду ловить) на те “крючки” что и вы. Если кому интересно, то поделюсь своим опытом по “борьбе” с ними. Относительно сравнения. Быть может это, на мой взгляд, одна из основных уловок. Ведь человек всегда сравнивает. Он сравнивает себя с другими за: достаток, внешность, красоту, удачность, благополучие, ум, отношения, … . После, запускается или самость (гордыня), или самоедство (в зависимости от оценки результата), со всеми вытекающими последствиями. Другими словами человека “цепляет” Его. Но человек сравнивает не только с собой, он сравнивает и, в соответствии со своим видением (критерием) других людей. Так мужчина сравнивает красоту женщин (или наоборот), сравнивают детей, поступки, слова… И опять же запускается процесс или “порицания”, или “одобрение”. Другими словами человек “судит” людей. Так что, сравнение это зло? Отнюдь. Важный момент – сравнение само по себе не плохо, как и не хорошо. Оно вообще вне этих категорий. Сравнение - это метод логического познания (не знаю, пользуются ли им существа с духовного мира). Относительно же того “плохо” или же “хорошо” это зависит исключительно с какой позиции это делает человек: с позиции духовного наблюдателя, или же установок системы посредством Его, то есть от того критерия, который закладывается в условие сравнения. В первом случае (когда сравнение с собой), человек, идущий духовным путем, должен помнить – сравнивать себя можно только с “собой прошлым”, да и по одному критерию – стал ли он духовно богаче, или же нет. Я пытаюсь всегда вспоминать про эту установку, когда “ловлю” себя на мысли о сравнении. К слову сказать, знаете, так иногда забавно наблюдать как другие, говоря тебе о других и сравнивая, “кичатся” своей “манечкой”/осуждают, а если ещё и по тем категориям, что от них не зависят (внешность данная от природы, благосостояние обусловленное не их заслугами …), то удивляешься размерам их самообмана. А потом приходит мысль, ведь как они при тебе обсуждают других, так ведь и при других они могут обсуждать тебя. Относительно сравнения других людей в соответствии со своим видением, тогда здесь критерий должен быть один – оценить по тем шаблонам/их отсутствия человека с одной целью, целью самому не “повестись” на возможную провокацию и помочь человеку соскочить с него (важно при этом сделать это так, чтобы человек “услышал”, что, признаюсь, порой не получается). Всё остальное от Его.
«я думала, что для того, чтобы быть счастливой, мне нужна любовь другого человека» - сам неоднократно ловился на этот обман. Нас заставляют верить, что счастливыми мы сами по себе быть не можем, что счастья во внешнем и от нас зависит лишь относительно. И хотя любовь другого человека может выступить внешним источником глубинных чувств, которые будут “резонировать” с твоими и помогать их “проявлению”, но это всё же внешнее, а следовательно изменчиво.
Ну а ожидания, то это вообще избытая история. Ожидаем, что вот стану взрослым, тогда и буду жить; что вот повысят - тогда уж заживу; что вот наступит отпуск - тогда и почувствую жизнь во всей красоте.… Но не сейчас.
Какие же мы все одинаковые: и англичанин и украинец; и мужчины и женщины; и в 18 лет и в 42, просто удивительно ))). Вроде и меняемся, а вроде и нет. Спасибо вам! Позвольте пожелать вам жить здесь и сейчас, в полной гармонии с собой и чувством внутреннего самодостаточного счастья.
Друзья, мир Вам и благодать )))
У меня сложилось чувство, что любое сравнение есть порождение Эго, даже если с позиции т.н. духовного начала сравнивать себя прошлого с настоящим - “стал ли духовно богаче, или же нет”. Такое сравнение может проявить зацепку за духовность, тончайшая подмена сознания. Любая оценка себя или чего(кого)-либо - свойства материального мира, т.н. зеркальных нейронов - это необходимо для адаптации в материальном мире. Это настолько укоренено в привычках, что бывает не сразу замечаешь происходящий внутренний процесс сравнения. Один из действенных способов для меня - это отслеживание внутренних процессов, правда не всегда получается упредить, бывает что хватаешь уже за “хвост”, а бывает что и мимо пролетит.))) Тренировка, тренировка и ещё раз тренировка. А какой ты был мгновение назад не имеет значения для тебя настоящего. Ведь каждый аллат обновляется собственная матрица. И ничто не мешает пребывать в состоянии любви к Богу, себе и миру.
Марина, если будет время, опишите пожалуйста, что за «зацепка за духовность, тончайшая подмена сознания».
Об этом, только другими словами очень точно говорит Игорь Михайлович в этом интервью: https://www.youtube.com/watch?v=0CzBBZ9rVA4
Спасибо Марина, как за видео, так и за то, что не забыли. Среди прочего, пришло понимание, что сравнение даже по отношению к себе по сути пусто. Что оно дает? Позитивный результат опасен предпосылками к ложной гордости, негативный – будет вызывать сожаление, неудовольствие …, в “лучшем” случае вызывать стремление быть ещё более усердным, но ведь это (стремление) и так должно быть «как жажда глотка воздуха под водой». Нужно просто жить глубинными чувствами в каждом мгновении своей жизни, стремится к этому. Вы абсолютно правы, спасибо вам за помощь )))
Спасибо, Виктория! Читала и чуть не плакала - мы все такие!!! Ну, чуть разные обстоятельства, но ожидания, надежды, комплексы... у 18-летней и у 40-летней... Девочка - она и есть девочка, жаль, жизнь так быстро проходит! Желаю вам Счастья! Как и всем нам)
Сложные отношения в семье так часто встречаются, и порой кажущееся неодинаковое отношение родителей к детям, является лишь стимулом для поиска истины. Со временем приходит понимание происходящих процессов, приходит понимание поведения родных и близких, их шаблонов, в рамках которых они действуют. Созревает внутреннее чувство любви к ним и благодарности за тот путь, который приводит к себе настоящему. Всё это даёт возможность просто их любить за то, что они есть в этом мире.
Так откажись от внешнего, умри
Для суеты и оживи внутри.
Уняв смятенье, сам в себе открой
Незамутненный внутренний покой.
И в роднике извечной чистоты
С самим собой соединишься ты.
из Большой касыды.
суете - попытка стать лучше, ожидания...
а ведь всё так просто.
Спасибо, Виктория! Открыли мне глаза на многие вещи в жизни, как же порой нас держат шаблоны детства.
Любви вам и мира в Душе:-)
Спасибо вам, Виктория за статью. Очень вовремя она ко мне пришла.... У меня этот крючок ожидания до сих пор цепляет. То страх потерять (иллюзии?! ), то хочушки... И всё вроде так, но не до конца и снова от себя я убегаю... А всё равно придется остановиться и честно посмотреть на себя и признаться в том, что есть и как есть.... Сложно структурировать мысли, просто чувства потоком....
Благодарю
Порой, нужно очень сильно устать от чего-то, чтобы это отбросить.
- Вика,как это и мне знакомо:)...
Как жизненно, как точно подмечено. Спасибо, всё что ни происходит в жизни, происходит вовремя. Как и Ваш рассказ :)
Сегодня у меня глаза целый день на мокром месте. Я совершенно не понимаю почему, когда у меня что-то в жизни начинает налаживаться и, при этом, я обращаюсь к родным с просьбой (в данном случае мне потребовалась справка из БТИ), они отмахиваются от меня с таким ожесточением? Обращения мои настолько редки, максимум 1 раз в 10 лет.
С мамой у меня с детства были сложные отношения, было такое впечатление, что меня взяли из детского дома, а потом родилась желанная дочь. Когда ещё был жив мой муж, мама с грустью говорила:”Смотрю на на вас и думаю, были бы такие отношения у Оли. Почему у неё все не так, а у тебя хорошо? В мире такая несправедливость”. Мне так было больно это слушать, так если бы только это...
Ваша статья, Виктория, сподвигла меня на решениея - буду продолжать жить если не благодаря, то вопреки и буду благодарить своих родных за все уроки. Единственное (может я не права) не хочется мне с ними часто и не часто встречаться. А слезы мои уже высохли. Благодарю.
02.08.2017
10.07.2016
25.07.2016
31.07.2016
Цель проекта
Виктория 12.07.2016 17:09 Ответить ↵
Я благодарю всех, кто нашел время и прочитал мою статью, честно говоря, не думала, что моя история вообще может кого-то заинтересовать. Моя подруга посоветовала опубликовать мой рассказ на этом сайте. В последней передаче с участием Игоря Михайловича Данилова тоже затронут вопрос детских переживаний: Особенно эмоциональными являются детские переживания, они проигрываются и проигрываются, возвращая уже взрослого человека в переживания ребенка, т.о. вызывает эмоцию и концентрацию внимания на переживаниях прошлого, а что системе нужно?! Наше внимание, ей все равно как она это внимание может получить, ей важен результат. В моем случае процесс затянулся, хотя, если я не ошибаюсь - в Коране написано: «Бог не меняет того, что происходит с людьми, пока люди сами не изменят того, что есть в них».))))