После просмотра "Невидимый мир" и "Суицид, послесмертная судьба".

На днях тут общалась с одним человеком. О жизни, о всяком. В том числе и о передачах Невидимый мир и Суицид, послесмертная судьба. Обсуждали и свою прошлую жизнь, до прочтения книг. И как-то так сложилось, что я поделилась своим еще свежим опытом с этим человеком. И то, как он на него отреагировал… Ну ему было очень вовремя услышать об этом и он очень нуждался в тот момент в этом понимании. И это натолкнуло меня на понимание, что будет уместно дать возможность большему кол-ву людей услышать этот опыт. Тому, кто находится в такой же точке жизни, как находилась я и этот мой собеседник, может оказаться очень важным услышать это хотя бы от кого-то извне (для начала).

***

Еще до передачи «Суицид» я уже понимала, что до прочтения книг «служила не тем господам». Как-то так сложилось… что мою Личность угораздило)) родиться именно в семье, где постоянно возле меня родственником был человек, активно служивший, не знаю конечно, каким именно темным силам, но судя по тому, что я с детства помню, - явно где-то из кандучных кругов.

Речь пойдет про мою тетю, о том, как это сказалось на мне, и как я из этого вышла.

Тетя была очень красивая женщина (чем система скачивала внимание и с мужчин). Кстати, она была с розовым пятнышком на шее, о котором пишется и в книгах (упомяну и этот момент, чтобы сознание не дурило никому голову, что это пятнышко – показатель чего-то:)) даже с таким пятнышком можно служить кандукам, все в выборе человеческом). Так вот она была очень красивой женщиной. У нее было более трех мужей за жизнь (троих я помню, но были еще, не знаю точно сколько). Но те три, что я помню – все трое почему-то после того, как сходились с ней – все спивались и в итоге умирали, кто как, не важно.

У нее были дети. Сыновья – тоже спились и поумирали рано. Была дочка. В студенческом возрасте у которой возникла такая депрессия, что это явно увидела уже и сама ее мама, моя тетя. И когда эту дочку спросили «ну что же ты, ты же молодая, ну порадуй хоть как-то себя» дочка ответила только «ты знаешь, мамочка… я только об одном мечтаю, я хочу только умереть». И это было неожиданно и нехарактерно, депрессия началась резко как-то у нее. И конечно такое признание не могло не насторожить мать. Дочку повели к «бабкам», что-то там «выкатывали», «отделывали» и девочка на глазах буквально «расцвела», ожила и думать забыла о своей «мечте» умереть. Это было в студенчестве. Но забегая вперед скажу, что по мере того, как эта дочка все больше взрослела все больше и больше выбирала эмоции и «нервы», тем больше она заболевала и в итоге, все-таки, и «ушла из жизни» по необъяснимому, неустановленному диагнозу.

По мере того, как дети (и та же дочка) росли – эта мать выходила замуж снова и снова, постоянно лезла в семьи детям, везде провоцировала скандалы, семьи ее детей разводились. И семья моих родителей тоже. Тетя всегда всех на скандалы подбивала. Что было непонятно мне еще с детства – как у нее хватало сил, все переругались с ее подачи и ее участием, мы все разбитые, после такого скандалища, а у нее еще и есть откуда-то вдохновение и силы мебель начать переставлять или порядки начать наводить. Прочитав Эзоосмос – теперь понимаю откуда было это «вдохновение» и «силы».

У тети была навязчивая идея какая-то просто, сколько я ее знаю - она всю жизнь ходила по всем госс.структурам, постоянно что-то добивалась, требовала. То какие-то льготы, то еще что-то. Всю мою жизнь, сколько я ее помню.

Поскольку семья моих родителей тоже распалась и отец крепко запил после этого (предварительно в скандале чуть не убив свою бывшую жену), то я, по сути, осталась без родителей. И воспитывать меня стала тетя. И само это уже было совсем не подарком:) Но еще и в придачу к этому на мне сваливались постоянно какие-то ситуации. То ко мне какой-то педофил приставал, то болезни сыпались как из ведра, болела ну очень сильно в детстве. Очень-очень много страхов было, навязчивых фантазий, в том числе и сексуального характера и очень навязчивых. Это все с самого детства, сколько я помню себя.

И уже в возрасте лет 5-6 я уже стояла на балконе и мечтала спрыгнуть с него. Но не решилась. У меня не было описанных в книге подмен картинки в сознании, искажения восприятия реальности. Я знала, что я на балконе и что это опасно, но состояние безысходности было настолько сильным, что я вот и искала, как бы убить себя, я просто не находила другого выхода из этого давящего состояния угнетенности, депрессии и безысходности. Но что бы я ни придумывала (а за жизнь это желание умереть приходило ко мне много раз), у меня на все не хватало в итоге смелости. Было что-то во мне, что активно этому сопротивлялось. И опять же, прочитав книги Анастасии Новых, я уже тогда стала немного понимать, что же происходило.

Льготы тетя добивалась везде. И она, и я по ее «ходатайствам» везде где только можно состояли на всяких разных льготах, учетах, получали всевозможные дотации, бесплатные путевки в пансионаты, пенсии… Меня с самого маленького возраста прямо открыто обучали, как надо разыграть перед доктором что-то, как кого обмануть, чтобы нам денежку таки назначили… За которую мы сможем же купить и ту куколку, что мне хотелось, или ту кофточку… Хочушки, материальные прельщения… и конечно я все делала, куколку же хотелось… Та и понимания не было ж, что я делаю. Ни у меня, ни у тети.

Конечно же, все эти «добивания» пенсий и льгот сопровождались и постоянными пребываниями в очередях, постоянными скандалами в них… Все якобы под предлогом праведного гнева какого-то.

В общем, где-то к колледжу я уже «до мозга костей» усвоила и добровольно впитала в себя все модели поведения. Как надо ныть. Как надо скандалить. Как надо быть жертвой. Как манипулировать. Что значит «хорошо жить», что надо иметь при этом, чего надо хотеть, как этого добиваться, как манипулировать, чтоб это сделали за меня другие. И, кстати, как надо быть красивой тоже научилась. Как «грамотно» выставлять эту красоту, так чтоб и видели, но и «поводов не давать». Вокруг меня всегда было несколько влюбленных в меня парней. Но ни один из них никогда мне не был интересен. Мне же нужен был только тот, кто или «отморозок» моральный (и будет измываться надо мной и я буду жертвой в прямом смысле) или тот, кому я и даром не нужна и я буду уже «жертвой» страдать от безответной любви.

По мере взросления я стала замечать, что так же само хожу по госс. структурами, что-то организовываю, добиваюсь, получаю… так же скандалю «праведным гневом»… Везде мне хотелось доказать свою правоту, одержать верх над обидчиком. Я была и защитником прав обиженных, и добрым волонтером для сирот, и лидером молодежного коллектива, и отличницей везде, где только можно, и даже выступала на сцене… И везде и всюду, постоянно меня сопровождали скандалы, ругань, похоть и прочий негатив. Меня «кидали», «бросали», «подставляли»… Все люди вокруг были в моих глазах сволочами и мир просто жесток и жутко несправедлив…Мужики вообще все козлы. Любовь в мире давно умерла и любить умеют единицы в мире (одна из которых, конечно же, я и еще может где-то кто и есть, но «их же еще надо найти»…). Основная масса людей любить не умеют, про честь и совесть забыли… Жизнь боль… и тому подобное. Сталкиваясь с людьми где-либо в обществе – я всегда ныла, всегда жаловалась на кучу своих проблем, на какие-то синяки и разные пустячные болячки… Ныла, тошнила, всех поучала, все разговоры были только об мне и о моих «мужиках-козлах». И я постоянно конфликтовала… Постоянно была «безответно влюблена», один «демон», созданный в адрес какого-то мужчины сменял другого, этот процесс не прекращался. В голове постоянно крутились разные сцены, разные фантазии… У каждой фантазии было свое «лицо», лицо того прототипа из трехмерности, в которого я якобы и была влюблена в тот момент. Но, по сути, я всегда была влюблена именно вот в этот образ, демон, свою фантазию в голове. И когда отношения даже и складывались, я и сама позже стала замечать, что блин… в моих фантазиях он был намного лучше, чем в реале. …и в этих фантазиях мне было лучше, чем когда все сложилось. И тот же секс, раскручивая такие вот вымышленные истории, фантазии, где и как я с кем-то познакомлюсь, а он так, а я вот так, а потом так… и когда-то ж дойдет до секса… И в большинстве своем такие фантазии заканчивались самоудовлетворением. И что в 90% случаев всегда было более приятно и больше удовольствия приносило, чем секс реальный, с реальным человеком. В какой-то момент, я стала ловить себя на том, что мне вполне достаточно и вот таких вот фантазий в голове об этом человеке. Мне и не нужны отношения с ним. Ибо отношения – это всегда проблема, ссоры, конфликты. А в фантазии все гладко:)

Каждый из мужчин, с кем отношения начинались, ставал для меня таким же «единственным светом в окне», как описывает Лиля в передаче. Стоило только мужчине оставить меня хотя бы на какое-то время – все, жизнь заканчивалась. Мне хотелось, чтоб он был возле меня сутками, максимально больше, постоянно, чтоб все его внимание было только мною занято… Ревности, ссоры, подозрения, конфликты и мужчинам, и мнимым соперницам… Отбиванием чужих мужчин, конечно, я тоже не брезговала. И это опять же, скандалы и в семьях тех женщин тоже, постоянные негативные эмоции я вызывала своим поведением. Ой, чего я только не натворила в той жизни.

В итоге как-то так сложилось, что ко мне на квартиру попала молодая пара, моих друзей. Я хорошо знала парня, мы с ним вместе работали, им нужно было жилье, и они сняли у меня комнату. И все у нас вроде бы было гладко и дружно. Та вот что-то как-то не очень гладко между ними. И вот как-то в один прекрасный день я пришла домой и застала его жену в жуткой истерике. Спросив, что случилось – она поведала, что они поссорились, и он пошел вешаться. Говорю, с чего ты этот бред взяла? Он так сказал. Ну, я, конечно, всерьез не приняла это. Мало ли что можно сказать в гневе. Но она почему-то была в этом уверена, от нет, я знаю, что это не пустые слова, нет, он это сделает, я не знаю, где он, я не знаю, что делать…

Бегала всю ночь искала его, рыдала…

И на утро его нашли. Да, мертвым. Нормальный был парень, адекватный, работал, все ок было. Не пил, депрессиями не страдал. И вдруг… ссоры, ссоры… и повесился. У жены постоянно были какие-то желания, на тусовки, еще куда-то, у него тоже пристрастие было, посидеть на игровых автоматах. В итоге денег постоянно не хватало, постоянно хотелось больше, постоянно он в поисках, в заработках… Ну, в общем, в принципе, все как и у всех. Ну и вот итог.

И случилось это когда мне было около 21-22 лет. До этого времени мне постоянно приходили мысли о смерти (жизнь же - боль, мужики ж козлы и т.д.). Постоянно я мечтала, что вот, таки наберусь смелости… Было даже две попытки. Та только… до сих пор не могу объяснить и вспомнить, почему же в самый последний момент, уже держа таблетки в руке, когда тянулась за водой, чтобы их выпить, я все-таки взяла не воду, а взяла трубку телефона и попросила помощи у друга. Конечно, он приехал…

Так вот, когда тот мой друг-квартирант повесился вдруг… Побывав на его похоронах, пронаблюдав весь этот процесс от его ухода из дома до того, как гроб уже и увезли закапывать… Я очень остро тогда поняла одну вещь: насколько же это бессмысленно, покончить с собой. Ведь ничего не изменилось. Только себе хуже он сделал. Я как-то тогда так четко это поняла… Что это ничего не решит, а только еще хуже сделаю самой же себе. И все. С тех похорон ко мне больше такие мысли никогда не приходили и, надо сказать, и депрессий таких сильных, в принципе, тоже не было. До этого же я в депрессиях могла сидеть месяцами. Неделями закрывшись в доме сидеть (буквально), никуда не выходить и жалеть себя. И проблем, неприятностей, сваливалось на меня ну таким количеством… я после книг, начав уже немного меняться, и когда жизнь вокруг стала меняться, вспоминала потом бывало иногда и всегда поражалась, как я не сдохла тогда, как у меня хватало силы еще как-то пытаться барахтаться во всех этих проблемах, судах, долгах… И опять же, Игорь Михайлович ответил в передаче на это «как не сдохла»: «корову, которая дает много молока хозяева убивают только в самых крайних случаях». Вот меня система и не добивала.

Демонов во снах и т.д. приходило тоже толпами просто. С самого детства. То мне какие-то кошмары снились, то какие-то нечисти. Я так и знала во сне прямо, что ко мне какой-то демон пришел и меня от ужаса всю сковывало, никак не могла проснуться, а когда таки просыпалась – потом, конечно же, несколько ночей уже не могла без света спать или вообще боялась спать. Старше стала – стали и «демоны сексуальности» приходить… В общем, кучи их было. И что любопытно, я категорически всю жизнь отрицала существование Бога. И даже «за глаза» всегда высмеивала тех родных, которые говорили «ничего-ничего, повзрослеешь – поймешь, что Он есть». Не верила, высмеивала. Но. Когда ночью приходили такие «сны» и когда мне все таки удавалось проснуться – я потом лихорадочно в прикроватной тумбочке искала церковный крестик и начинала молиться… и не расставалась с ним последующие несколько дней, пока страх и не спадал. Но потом я снова все забывала.

И в один прекрасный день система привела меня в детский дом. Одни подростки вокруг. Маленьких деток не было, только около 2-го всплеска возраст. Надо сказать, конечно, что там и без меня хватало кому изныльские функции выполнять. Но когда туда пришла еще и я… конфликты просто стали захлестывать заведение. На почве соперничества за мужчину, единственного в коллективе. По какой-то, никому не понятной причине, обладающего такой харизмой и такой сексуальной привлекательностью… Мало кто не сох по нему, пообщавшись однажды. Кто больше, кто меньше очаровывался, но очаровывались почти все женщины. И конечно, это порождало огромное количество вражды и конфликтов и в коллективе. И вот когда они уже дошли до апогея… Меня таки отстранили от заведения. И для меня это было такое горе… Но по сути, с того дня и начался мой путь к Богу:)

Были, конечно, у меня и благие поступки, и благие порывы сделать что-то хорошее для этих детей. Но все они тщательно смешивались с таким же кол-вом ссор и негатива, мною продуцируемого. Я сутками могла ходить и в голове «скандалить» то с одной сотрудницей, то с самим этим мужчиной фантазии какие-то прокручивать, как вот он поймет, как вот он оценит…

Когда меня оттуда выгнали, у меня тогда снова произошла очень крепкая депрессия. Я четко помню, как я сидела на траве, раннее, не жаркое апрельское солнце в лицо светит… И я дооолго сидела так опершись на забор в парке в траве. И мысли у меня были в голове такого плана: если все в жизни так не справедливо, если все благие порывы, всё желание сделать что-то хорошее, доброе, если все так и остается незамеченным вселенной и зло все равно всегда побеждает… …зачем тогда все это? зачем тогда продолжать жить?

И опять, впервые за сколько лет с тех похорон, опять появилось четкое желание умереть. Но. В этот момент это уже и стало для меня тем дном, от которого я в итоге и оттолкнулась. Благодаря этому желанию я и очнулась. Оно меня ошарашило. ЧТО ЭТО? Откуда??? Я же давно решила, еще на похоронах тогда, что убить себя – это глупость, откуда опять это желание??

Это желание включило тогда мою бдительность или не знаю что. Я задумалась над тем, что происходит. Конечно, не имея истинных знаний тогда, я мало что могла сделать дельного. Но главное я тогда таки сделала: я приняла четкое и решительное решение, что надо что-то менять в жизни. Я тогда расценила эту мысль как «это ж до какой депрессии я снова докатилась, надо выбираться». Вот это решение и было самым важным:) Приняв его я для начала, просто встала и стала шевелиться телом)) Ибо до этого не один час просидела не шелохнувшись (не смотря на то, что солнце хоть и не жаркое, но уже ожоги на коже поделало, но мне было на все пофиг). Встала, стала ходить, откуда-то взялась какая-то решимость, какое-то волевое такое было… ну наполненность решимостью. Я встала, стала ходить, намеренно обращать свое внимание на апрельскую траву ярко-зеленую. На радостные желтые одуванчики полями. На романтические россыпи солнечных лучей сквозь молодую листву парка. На яркое, живительно голубое, бездонное небо… На нежнейшие переливы пения птиц…

Конечно, тогда я не воспринимала все это так приятно и радостно, как сейчас пишу. Но я по крайней мере намеренно, осознанно, контролируемо обращала свое внимание на все эти явления. И… немного так походив, постепенно они начали меня совсем капельку, но все-таки радовать. И достаточно скоро я, еще укрепившись в этой решительности выбираться из депрессии, пошла уже и домой. Уже я ощущала себя в состоянии это сделать.

И буквально или в тот же день, или в ближайшие пару, ко мне попала книжка «Иллюзии» Ричарда Баха. И я как сейчас помню, как она меня вдохновила и все в мозгу перевернула. Почему-то я так искренне поверила тогда в то, что в ней написано. Что только я сама формирую свою жизнь. И что раз я сейчас в такой вот депрессии была, то я же сама и могу себя из нее вытянуть. Почему-то меня тогда эта книга ну очень вдохновила и прямо как веры в себя придала.

С новой решимостью я стала искать, что еще почитать. Сначала, конечно, прочитала много раз упоминаемую разными друзьями по спортивной жизни книжку «Чайка по имени Джонатан». Потом вспомнила, что когда-то, в период одного из относительных подъемов в моей загнившей жизни мне попала в руки на вокзале книжка Коэльо «Алхимик». И вспомнилось мне и то, как меня тогда по-хорошему зацепили и вдохновили понимания, что именно я создаю свою жизнь. Что именно я выбираю. Но что и у Бога есть некий план для меня. И что только тогда я могу быть истинно счастлива, когда сама выберу жить, идти именно по той тропе, какую Бог начертал для меня. Я могу жить и иначе, но истинно счастье меня ждет только когда я сама выберу идти по той тропе, что определил для меня Бог.

И я вернулась тогда и к этой книжке. И этого автора много чего почитала. Но, как и в случае с Ричардом Бахом, очень скоро эти авторы стали уже мне однотипными, однообразными. Пишущие все о том же, что я и сразу «схватила» в первых книгах. Но не давшие мне в последующих книгах ничего того, что я еще искала, не давшие ничего большего. И это я понимаю только вот сейчас, когда пишу эти строки. Только сейчас я понимаю, почему же я тогда их «проглатывала» эти книги. Я искала что-то большее, надеялась, найти это в их книгах. Ну, нашла же я начало в их книгах:) Вот и надеялась найти и главное в других книгах, искала что-то еще, что-то большее. Но не найдя потеряла скоро к ним интерес. И это сейчас я долго описываю, но тогда это все пролетело буквально за дней 5. Потеряв интерес к этим авторам, я бродила просто по соц. сети, одной из. Читала разные цитатки, что-то, что хоть как-то резонировало с моим поиском. И надо сказать, что я случайно в тот день сидела в сети. Ничего конкретно я не искала, просто открыла новости, немного пролистала. И тут мне попадается ссылка на какую-то статью. В ней писалось о том, что мы сами хозяева своей жизни потому, что обратите внимание на свои мысли? О чем вы думаете целыми днями? Сколько раз вы негативно о себе подумали в день? Ну и т.д. И предлагалось провести эксперимент. Завязать ниточку на руке и начать отсчет, с этого момента нельзя было допустить в голове ни одной негативной мысли о себе. Ни одного самоедства, ни одного обвинения в свой адрес и т.д. И предлагалось вот 21 день продержаться без единой такой мысли. Если пропустил одну – перевязываешь ниточку и начинаешь снова 21 день. И так пока не получится полностью «чисто» прожить 21 день. И, мол, посмотрите потом, как изменится ваша жизнь после этих 21 дня. Как добиться того, чтобы эти мысли не приходили – конечно, ничего не говорилось)))) Ну и подмены были в целях, для чего этому надо было научиться. Но. Прочитав эту статью, помню, как она меня тогда вдохновила. Я даже прибежала на работу к подруге по соседству и ей рассказала. Рассказала так вдохновлено, что мы вместе с ней начали свои первые 21 день. Конечно, свою ниточку я перевязывала с руки на руку раза 3 уже в самый первый день))) И пару-тройку дней попытавшись так… я плюнула на эту затею, увидев, что ничего и близко не получается, мысли как звучали в голове – так и звучат. И, кстати, с позиции нынешнего опыта добавлю, что теперь и понятно почему так было)) Мало того, что не было знаний как к этому идти, так еще и ж вместо игнорирования мыслей предлагалось с ними бороться, отказываться, пресекать… Т.е. постоянно шло вложение внимания в них и, конечно же, в итоге ничего не получалось, ибо они с новой и новой силой приходили снова и снова. Ну, так я и оставила тогда ту затею. Это уже около дней 10 прошло с момента той депрессии. Жизнь к тому времени потихоньку подровнялась, стало чуть полегче, я старалась не думать о плохом, не скучать за детьми, избегать каких-то тем… в общем, старалась делать хоть что-то, исходя из того, какими знаниями тогда обладала.

И что вы думаете?:) После этого эксперимента с ниточкой, буквально в ту же неделю или чуть позже… Ко мне и пришли книги Анастасии Новых. Хочешь начать меняться? На, все инструменты, все техники, все знания о том, как это сделать правильно, как это сделать так, чтобы это таки получилось.

Ну… и в общем-то и все:) и с того момента началось мое преображение из служителя демонам в человека.

Книжки я тоже как-то очень быстро прочитала. Аллатры тогда еще не было. Но все, что были, я прочитала буквально залпом, за пару месяцев где-то. И так любопытно вышло:) именно первого мая (дата, упоминаемая в книгах) я впервые пришла в группу, не знаю, зачем я туда шла. Я и сама тогда не понимала этого. Просто хотелось как-то пообщаться с теми, кто так же это все прочитал, кто сделал это раньше, попробовать практики поделать, чтоб подсказали как правильно… Ну в общем, точного понимания не было, просто как-то захотелось и я позвонила тому человеку, кто дал книги прочитать, и 1 мая пришла в группу.

И прошло с тех пор… не важно сколько времени:) У каждого оно может быть свое. Вышла АллатРа, вышли передачи. И, как я и писала вначале самом, я давно уже понимала, что моя прошлая жизнь – была изныльской жизнью. Ну… что уж. Было и было. Периодически меня посещали просто недоумения, ну как, при всей моей такой гадкой жизни до, при том что я делала и сколько… Как Бог мог не бросить меня, и все таки Духовный мир привел меня к знаниям? И даже более того, активно поддержал, очень активно. И было кому подсказать, и было кому направить, и было кому поддержать. И пнуть вовремя тоже было кому. Как, при всем моей прошлой жизни Духовный Мир мог оказывать ко мне столько Любви и поддержки и так активно помогать мне?… Меня это часто пробирало аж до слез, первые опыты соприкосновения с Чувствами аж болью окликались, аж будто жгли меня изнутри. Но это было именно очищающее жжение, очищающая боль. Каждый раз, когда что-то осознавала, раскапывала, осеняло вдруг что-то… каждый раз было сначала больно, но зато потом…:) потом я начинала дышать все свободней и свободней:)

По классике жанра, как только я стала меняться и что-то таки делать, хоть как-то меняться – система тут же предложила мне ну просто идеального мужчину:) Ну от все в нем мне нравилось. И даже впервые в жизни я получила такого партнера в постель, с которым ну просто идеально подходили во всем друг другу. От всю  жизнь какой-то цирк происходил, но именно в тот момент, когда я стала пытаться вырваться – именно в тот момент система дала мне этот идеал))) Кушала система, правда и там очень крепко, регулярно то ссоря нас, то сводя обратно… Но и тут нашлось кому мне подсказать, направить на путь истинный, объяснить и донести. Сначала мне на чувственном уровне показали, как это может быть, что такое Любовь Божия… Именно показали, потому как ни до, ни после этого в скором времени я еще не могла самостоятельно до такого чувствования дойти в практике. Именно показали в тот раз. И этот опыт и послужил тем волшебным пенделем, который помог мне на следующий день, услышав о том, что мы ж этими ссорами и примирениями постоянно служим системе, именно тот опыт помог мне принять тогда то, такое болезненное тогда для меня, решение разойтись окончательно. Мне к Богу. Я не хочу больше играть в эти «отношения», кормя систему. И вот после этого вот решения мне как будто вытерли память. Меня не мучила ни тоска по тому человеку, ни воспоминания, как просто вытерли все воспоминания у меня. И о нем, и о прошлой жизни. Номинально они были, но без эмоций и не тревожили меня ну вообще никак. Как будто бы с нуля жить начала, прошлые эмоции не тревожили.

Даже больше поделюсь:) прежде, чем пришло ко мне это понимание, что эти отношения не туда ведут, меня угораздило забеременеть от этого человека. Это уже вот, перед самым финалом отношений было. Очень-очень ранний срок был, врачи еще ничего не могли сказать точно. Но вдруг, в какой-то из дней, у меня почему-то очень резко изменилось цветовосприятие освещения вокруг. Резко, на несколько секунд. Из-за чего я и не увидела препятствия на земле, споткнулась, упала с лестницы и… и ощутила, что что-то не то с организмом, мне стало плохо, соответствующее состояние сохранялось некоторое время и на другой день у меня и началась на парочку так недель «потерявшаяся менструация». Что это было? Была ли я беременна и правда? И она просто сорвалась от того падения? Или не была… Почему так изменилось цветовосприятие, почему я не увидела того препятствии под ногами… Не знаю, аргументов у меня, конечно, нет. Но где-то внутри я знаю, что это было… И склонна видеть в этом отнюдь не случайность. И благодарить те силы, которые и помогли мне тогда упасть. Ибо если бы та беременность тогда таки состоялась… Ну, по обстоятельствам, в которых я тогда жила, это очень бы все кардинально изменило, не было бы дальше того развития событий, беременность бы мне все последующие события отменила однозначно. Но… «не судьба»:)

И таких моментов подсказок и помощи много было. А когда я принимала одно из решений ну кардинально изменивших мою внешнюю жизнь (изменяла внешнюю, чтобы было больше возможности изменять и внутреннюю), то в тот период вообще… У меня было такое ощущение, что меня просто ведут за руку. Со мной «разговаривало» все вокруг:) песня из приемника проигрывала именно те слова, которые помогали от страха избавиться, бигборд с каким-то текстом «говорил» мне, к чему нужно прислушаться, рекламный экран в метро именно в нужный момент писал слова «выступают артисты»:))) …

И когда я это решение таки приняла и таки сделала этот поступок… По сути, приняла решение «я доверяю тебе Господи и будь что будет»… ну тогда и вовсе:) иногда было очень прямо таки явно ощутимое, но в то же время какое-то и неуловимое чувство:) что уже все, теперь уже никто ко мне не доберется))) никакой демон, никакой паразит, я уже под полной опекой и защитой. Я с Богом. И теми, кто его выбрал, я не сама. И внешне это ничем доказать нельзя было. Конечно, люди меня к тому времени окружали уже как раз как те герои в книжках, в которых я когда-то давно уж и верить перестала:) Люди, для которых на первом месте Бог. И для которых понятия Честь и Совесть – это не просто слова. Конечно, среди таких людей все совсем иначе. И вся моя внешняя жизнь тоже теперь является просто полной противоположностью прошлой жизни. Когда и как все эти перемены во вне произошли… Я не знаю. Я не отслеживала это. Они происходили плавно, не очень заметно. По мере моих личных внутренних изменений. По мере принятия мною решений. Чем больше менялась я, тем больше менялось и все вокруг. Конечно, и все демоны во снах перестали приходить по мере того, как я сама внутри менялась. Чем больше удавалось в дне оставаться в Любви, тем чаще и во снах я вовремя «ныряла в Любовь» и посетивший демон буквально шарахался от меня тут же.

И я пошла. Потихоньку пошла, стала сталкиваться и понимать, что же такое на самом деле работа над собой. Насколько понимаю сейчас – стараюсь разбираться, стараюсь идти. Жить:) Не отвлекаться от Жизни.

Но потом вышла передача «Суицид». И там прозвучали слова участников и Игоря Михайловича, что все ж мы, прочитав Эзоосмос, тут же видим, кто из нашего окружения вокруг изныль, но не видим себя, что делаем мы.

И я вспомнила и себя, конечно же. Что точно ж так же, прочитав Эзоосмос, я первым делом обличила свою тетю «ух ты, ах ты, так вот оказывается что это было всю жизнь»… И только потом, позже, я стала понимать, что и я ж так же само изнылью была. Да, все верно в передаче говорят, так и у меня было. Но… Были после этой передачи еще там определенные события (не буду уже расписывать, и так много очень текста), события-подарки. Которые подарили такой опыт и осознания… и когда до меня в процессе этих осознаний стало доходить масштабность того, чему я раньше служила… Меня взяло такое искреннее раскаяние перед Богом… ну искреннее не было еще никогда в жизни. Но и тут система влезла, у меня всплыло в голове воспоминание о том, что у меня же в моем же ближайшем окружении даже друг квартирант с собой покончил. И память тут же услужливо подняла и другой эпизод. Как после моего ухода из того детского дома, где-то через полгода примерно, вдруг покончила с собой одна из девочек подростков. А еще через пару месяцев – ее сверстницу, из того же детского дома, убил ее такой же малолетний любовник. И именно в тот момент раскаяния мне вспомнились эти три смерти и вдруг осенило: могу ли я быть уверена, что не через меня к этим людям добрались? Нет, конечно. Я ведь очень много с этими людьми общалась, очень. И кем была тогда – выше описала достаточно. И вот тут меня начали «раскатывать» снова. Такое отчаяние моментально накатило, такая вина, «Господи, как же я могла… а вдруг и правда я причастна к тем смертям… Господи, прости меня…». И вина, и страх, и отчаяние … И единственное, что мне тут же шаблонно вспомнилось (это была глубокая ночь) – я стала писать своему хорошему другу, который тысячу раз уже спасал из разных жоп меня:) Просить, чтоб он мне позвонил как только сможет раньше. Что я тут такое осознала, и что ж мне теперь делать… И описываю ж что я осознала, какие сомнения гложут… Описываю-описываю…

А описывала на телефоне, экранчик не такой вместительный, как на компьютере. И в какой-то момент текст, конечно, стал больше, чем окно экрана телефона. Пишу, а эмоции накатывают, накатывают, уже слезы пошли, все больше отчаяние и вина, такая вина перед Богом… И в какой-то момент я вверху, в тексте, вижу ошибку, опечатку. Возвращаю курсор к тому слову, исправить ошибку. Нижняя строчка текста при этом уходит за предел экрана, скрывается, не влезает. Исправила ошибку, возвращаюсь в конец дописать же сообщение, открываю ту скрывшуюся с экрана последнюю строчку и тут… меня как пригвоздило к дивану.

В конце моего текста вдруг откуда-то сами собой появились слова «ты чего это». И отчетливо помню, прочитав это я тут же и сама внутри себе как решение принимаю, такое какое-то. Так же себе проговариваю «точно, чего это я».

И я четко внутри знала, что эта фраза значит. Чего ведусь, чего эмоции допустила, чего согласилась с этим обвинением в свой адрес. Что вообще сейчас я делаю? И кто кушает меня сейчас, к чему подбивает. И вот как только я эти слова увидела «ты чего это» и себе внутри тоже проговорила «точно, чего это я» - тут же, мгновенно и разом стихло все. Сразу же такое ровное-ровное, крепкое, устойчивое состояние внутри. Спокойствие такое непоколебимое. И какая-то сила, крепкая такая… исчезло все, и отчаяние, и вина, и самоедство. Осталось только искреннее раскаяние перед Богом за все содеянное, чего может и не знаю даже. Но! Очень важный момент: это было уже совсем не то раскаяние. Это было просто спокойное понимание, просто констатация факта: да, до этого я жила как нелюдь, да много зла допустила, да, ошибалась, но теперь я это поняла. Все, точка, поняла. И все. Никаких эмоций, никакой вины, никакого самосжирания которое мы привыкли так красиво называть «раскаянием». Просто констатация факта, да, ошибалась, но теперь поняла и теперь знаю куда мне.

Ну а поскольку ночь была уже ну очень глубокая (скорее раннее утро:))… а все эмоции тут же исчезли, сомнения и т.д. тоже. Чистое, спокойное, ровное состояние… Я тут же ощутила, что пора бы и спать уже. И мелькнуло какое-то еще очень отчетливое, но не понятное чувство, что будет какой-то ответ ночью, во время сна. Но какой ответ…

Но я и на это не заморачивалась, так спокойно внутри было. Ну будет и будет. И я легла спать. И таки да, приснился мне «сон». Именно в кавычках:) Потому, что это наша вот эта трехмерная жизнь – сон. А то, что было тогда ночью – это как раз реальность. Это как раз Жизнь:)

Много за время моего Пути снилось мне снов с подсказками разными. Но в этот раз мне впервые не снились никакие образы. Вообще. Я чувствовала, я знала, что это просто Бог. И даже сознание не вмешалось и не растрактовало это чувство никаким из лиц знакомых авторитетных людей. Сила этого Чувства была настолько чистой… И я так и знала, что это это и есть Бог. И как же он Любит… Боже, какими же это словами возможно описать? Но суть сна была не в том, чтобы я прочувствовала насколько он любит. А в том, чтобы донести до меня (и я как-то это понимала, я знала, о чем мне сообщают), донести, что Богу не нужно это наше «раскаяние», как мы его понимаем. С виной, с самоедством… не нужно все это. Донести до меня то, что он и не обвинял меня никогда. И чтобы и мне, после всего, что было в жизни сделано, чтобы и мне прийти к Нему – ну вот ничего не нужно. Просто повернись к Нему, вот сейчас… И прямо сейчас… люби Его. Просто люби… И все. И Ему не важно кем ты был до этого. Ему не важно как ты ошибался и что ты делал, как ты грешил и чего натворил. Главное – ну понял? Вот как только понял, что ошибался, как только осознал, раскаялся, понял, что больше так не хочешь – вот и все, вот в этот же момент повернись к Нему и просто ЛЮБИ… И он уже тебя ждет:) Он уже тебя Любит, он уже там, сразу, сразу найдешь Его, как только к нему повернешься. Просто Люби. Сейчас. Как только можешь, всем своим сердцем, всею Душою, всем собою, Люби. Стань единым с Его Любовью, слейся с ней.

Он ждет. Он ждет всех. И грешников тоже:) Только повернись к Нему и начни его Любить. И в этой точке уже найдешь Его, сразу, Он уже там, уже Любит. Только полюби сам Его…

Пс. И еще хочется добавить, что за последнюю неделю с 25 февраля:) приобрела еще один очень ценный для меня опыт. Чтобы ни происходило, какие бы эмоции и провокации не предлагались. Не от страха надо к Богу обращаться, не убежища от эмоций и негатива искать. А с Любовью:) С любовью обратиться к Нему. И пусть даже с просьбой обратиться, но не с просьбой от негатива спрятать, а с просьбой помочь от Любви не отвлечься, не расстаться с ней. Но обратиться с Любовью и ради Любви. И все, и внутри тут же происходит такой отклик…:) Такая вспышка Чувств, Любви всеобъемлющей… Что все эти внешние провокации и эмоции тут же как-то сами отпадают. Уже не я прячусь от них «в лотос». А меня защищает от них Бог! Своей великой Любовью. Безбрежной. Наполнив изнутри настолько ею… что не то что все внешнее отваливается))) А просто ну ничего кроме этой Любви нет в мире уже:) и нет счастливей мгновения… И нет большего удовольствия в жизни. И нет большей радости, чем пребывать в этом Любовном соединении с Ним.

Хочется поделиться с теми, кто так же запутался в жизни, как и я тогда. И как тот мой собеседник, с которого весь рассказ начинался. Не бойтесь ничего. Он Любит. Не сомневайтесь:) Он Любит и ждет. Чтобы вы не совершили в прошлом, вот правда, не важно это! Он ЛЮБИТ и ждет:) И нам не нужно ни от чего «очищаться», никак «вымаливать его прощение», никак «выслуживаться» не надо, «чтоб стать достойным» и т.д.. И все вот эти «та как же он может такого меня и вдруг полюбить…» - это тоже от сознания все. Не нужно все это. Он уже любит:) и уже ждет. Чтобы мы, чтобы ты, именно ты повернулся к нему и просто принял решение, что все, с этого момента – я только с Богом. И он поведет… :) и все произойдет так, как есть самым идеальным именно для каждого человека. Только поверь Ему… Только Он знает, что самое лучшее для каждого из нас. И каким именно путем, самым щадящим и заботливым привести нас к тому Единению с ним, ради которого мы все и пришли сюда.