Привычка ценить за что-то...

Есть у меня, думаю, как и у многих, привычка ценить кого-то или что-то за то, что это мне даёт. Работу — за хорошую зарплату и условия труда. Квартиру — за низкую арендную плату и комфорт. Одежду — за то, насколько красивой она делает моё тело, скрывая ненужное и подчеркивая нужное. Еду — за то, как она меня насыщает и какой даёт почувствовать вкус. Друзей — за то, что есть кто-то, с кем можно просто отдохнуть. Родителей — за то, что любят не смотря ни на что, всегда примут и помогут. Вторую половинку — за то, насколько крутым нас делает обладание этим человеком… И даже для Бога нашлось своё “за” — за то, что чувствую прекрасное внутри и в окружающем мире… От осознания этого внутри очень не по себе — какой тут может быть вообще рынок «буду тебя ценить только за то, что мне с тобой хорошо». Прекрасно понимаю, что с таким подходом человеком я еще долго не стану... Сколько раз жизнь давала возможность почувствовать Его Любовь — каждый раз я останавливалась на обычном наслаждении моментом с последующими хвалебными одами сознания собственной персоне, в связи с тем, что для неё «открылось», с дальнейшим анализом причин и следствий, почему это произошло…
«Чтобы спасти свою Душу, нужно желать этого, как воздуха, когда задыхаешься...». Понимая это где-то на внутреннем уровне и умом, много раз пыталась прочувствовать критический момент на пороге смерти — представить или обыграть какую-то ситуацию, в которой бы до меня наконец-то дошла ценность каждого мгновения и пробудилось такое же желание и стремление к Богу, как в этой притче. Да эффект был, но очень кратковременный.
Что-то похожее на искреннее желание просыпалось в моменты, когда рушились иллюзии и планы. Вот я какое-то время носила внутри желание, наслаждалась картинкой, которую рисовало для меня сознание — и вдруг всё накрывалось медным тазом, сначала разочарование, а затем само сознание и говорило мне «ну всё, теперь ничто меня не держит в этом мире — остаётся только Бог».
Каждый раз в подобных ситуациях мне становилось обидно за Бога. Например, мне бы было не очень приятно, если бы обо мне вспоминали только тогда, когда «поломались все остальные игрушки», или пытались насильно вызвать в себе любовь ко мне. Кому это было бы надо? Точно не мне… Всё это скорее похоже на то, что человек, так поступающий, просто нарисовал в своём уме картинку того, какой он крутой, что переборол себя и силой заставил себя полюбить меня. Может это банально и требовательно, но мне (даже как сознанию) хотелось бы, чтоб меня любили искренне и просто так, и чтобы это не было подвигом для человека, а делало его счастливым…
Конечно, сравнивать Бога с каким бы то ни было человеком, тем более с собой — абсурдно и несопоставимо. Но мне так легче осознать ситуацию в целом.
Итак… два способа полюбить Бога — через страх смерти и через разочарование в материальном мире — не сработали. По крайней мере не надолго.

Что ж, судьба даровала мне еще один пример того, каким в теории должно быть отношение к Единственному существу, которое является самой Жизнью, Любовью и всем самым прекрасным, что мы только способны ощутить…
Уже долгие годы для меня было далёким чувство влюблённости, можно сказать, со средней школы, то есть лет как 13. Последнее время я жила с внутренним решением, что всё это не для меня. «Ну да, есть отношения, но отношения — это всего лишь школа для работы над собой, при чём тут вообще какое-то счастье. А счастье — это просто эндорфины, хочешь эндорфинов — скушай шоколадку, погуляй на закате, потанцуй… Много сложностей в отношениях, много чего не нравится — но ведь чем хуже, тем лучше, значит это идеальные условия не зависеть от обстоятельств и строить внутреннюю опору и более того — нет привязанности к человеку. Правда, много времени и внимания все равно должно уходить на обслуживание этих отношений — ну так и что? Учись смирению… да и вообще какая разница, как пройдёт твоя жизнь — плевать вообще. Главное учись в любой ситуации чему-то новому и полезному. Все причины внутри, внешние обстоятельства ничего не значат. А значит, и нет на самом деле никаких проблем и поводов что-то менять».
В общем, вы понимаете, в каком коконе я находилась… И тут всего за несколько часов внутри начал разгораться и воспламенел огонь. Настало состояние счастья, глаза загорелись… На душе стало очень спокойно, радостно и по-родному. Будто встретила сама себя, кого-то очень родного и близкого, настоящего старого друга. Про настроение можно и не говорить… Свободная минутка — ноги несут к причине этого чувства, и при этом абсолютно ничего не хочется от этого человека. А когда не несут ноги — глаза закрываются и я всё равно с ним. Не картинкой. А чувствами. Если раньше было не особо интересно, как выгляжу внешне, то сейчас стала хотя бы проверять, или всё хорошо. Уборка раньше затягивалась на недели, а сейчас — будет гость? За полчаса всё в доме блестит, даже то, на что раньше не обращала внимания. Сознание даже не могло вякнуть «у тебя не получится, ты не успеешь», я его просто не слушала, была немая внутренняя команда «сделать всё возможное». Страх о том, что будет дальше, а как же, а ведь ты в таких условиях, ты не можешь — все эти отговорки были настолько тихими, что я их не слышала. Всё, что я ощущала — это внутреннее пламя и радость.
Всё это время я понимала, что происходит, — будто наблюдала со стороны, как мне показывают ответ — какими должны быть отношения с Единственным, с Кем отношения действительно важны.
Да, через некоторое время сознание всё перекрутило, поезд поехал не в ту степь, эго пыталось навесить ярлык «моё», начать строить иллюзии, вытянуть меня из чувства единения в желание обладания… Эмоции пытались заставить страдать и хотеть крутить грустные картинки, картинки с жалением бедного-несчастного эго.
Но в этом и заключается смысл слова «пример» :)
Пример не длится вечно и очень-очень далёк от всеобъемлющего оригинала)))
Да, сознание теперь знает, каким путём можно дойти до Бога — через влюблённость в Него. Правда, сознание этого не умеет. От того на него нападает грусть и оно сокрушается, что у него никогда не выйдет искренне полюбить Бога, и поэтому оно не обретёт Жизнь.

Как же ж здорово, что мы с вами не сознание :) И мы можем :) И нам для этого абсолютно ничего не нужно :) Потому что Он уже с нами, в нас, вокруг, везде, прямо сейчас Он любит, прямо сейчас мы как малые дети купаемся в этом счастье, радости и свете, мы полностью любимы, мы в полной безопасности, в любящих руках — и ничто на свете не важно и не имеет значения. Так как ничто не может этого изменить :)

Прислала: Vera