Весна и осень внутри меня.

Каждый раз, когда вновь соприкасаюсь с чувствами - во мне словно происходит детское озарение - ну вот же оно, вот он дом родной, вот оно самое важно для меня, самое близкое и самое ценное для души моей, ведь все внутри наполняется, оживает и начинает искриться счастьем…. Такое чувство будто Весна пришла в мой внутренний мир и все наполнилось Любовью, Жизнью и Благодарностью. Все материальное перед глазами расплывается и теряет смысл, ведь все внимание приковано к внутреннему, к тому бесценному и так мною любимому разговору по душам, диалогу с Ним единственным, с самым дорогим и самым близким мне существом…  И больше мне ничего не нужно, только быть в этом, находиться в этом и чувствовать ЭТО…

Но проходит время и что-то в этом материальном мире назойливо теребит, активно дергает и машет, просит уделить ему внимания и я, как маленький ребенок, ведусь на этот фантик, на эту иллюзию, я отвлекаюсь от Прекрасного и смотрю на это маленькое, назойливое «что-то», что так отчаянно привлекает внимание, сначала одно, потом другое и вот уже идет целое шоу для меня… И вот через минуты или даже часы, а временами и дни, я понимаю, что чего-то стало не хватать, что как будто ускользнуло что-то важное от меня, сначала это возникает в виде внутреннего чувства, затем уже проявляется в виде состояния, а затем как гром звучит тревожный голос в голове… «…ну что, просрал опять? Снова повелся? И что ты будешь делать? Ведь ничего у ТЕБЯ не выйдет! Ведь так легко ТЕБЯ отвлечь!» … и так по кругу. Послушав это с пол часа, я понимаю, что все это не я, и перестаю замечать все эти «ТЕБЕ» и «у ТЕБЯ» … но, если б все так было просто…, ведь развиваясь самому, развиваются и хитрости сознания. Взамен того, что стало для меня уже не важным, оно находит новые «важности» и дальше следует новый монолог, «… ну как же так, опять не в чувствах, ведь все так было хорошо, но стратил, снова… опять не в чувствах. И что же делать? Ведь надо же стараться, напрягаться в расслаблении тела. Убрать все мысли, отбиваться от них, думать о хорошем… да хотя о каком хорошем можно думать, ведь ТЫ же не в чувствах, чем ТЫ вообще занимаешься…» и так по замкнутому кругу. Вбиваю в поисковую систему сознания слово «чувства», выдает мне тысячу и одну ссылку/рекомендацию, как же именно вернуться в это сказочное состояние и снова сражаюсь, и стараюсь, чередую один метод за другим…

И только через время, когда устану напрягаться, устану весь стараться и тужиться, пытаясь своим умом залезть в незалезамое для него, вот именно тогда я сдаюсь… сдаюсь и принимаю поражение, забываю о тысячи рекомендаций, перестаю слушать вопли, что «дорога ТЕБЕ в субличности, и ничего путного из ТЕБЯ не выйдет» … и вот только тогда наступает внутренняя тишина и покой… тот покой, к которому так усердно я старался прийти с помощью ума – самого плохого попутчика для этой цели. И как по мановению волшебной палочки, с покоем приходит и внутреннее тепло, ощущение легкой радости и благодати. И снова мой внутренний взор устремляется на это чудо, на это прекрасное, светлое и доброе, что ожило внутри меня. И тогда я, как ребенок, снова прихожу в изумление, ну вот же оно… вот он мой дом родной, вот оно самое важно для меня, самое близкое и самое ценное для души моей, ведь все внутри наполняется, оживает и начинает искриться счастьем… И снова приходит Весна. И я продолжаю свой бесценный диалог с Ним любимым, пребывая в Нем и Он пребывает во мне.

Прислал: Роман (Киев)