Возвращение в исходную точку. Катарсис.

Где-то в очень раннем детстве я как-то спутала, спутала любовь родителей с Любовью Бога. И когда мне сообщили, что мама меня бросила, что я ей не нужна больше - я почувствовала себя как оторванной от всей вселенной. Я стала как ходячий труп, номинально живой мертвец, пустой и... Ну жизнь потеряла всякий смысл. И я согласилась с тем, что хочу умереть полностью. И этим дала добро на все происходящее со мной дальше. И чем дальше, тем было только хуже. Я все больше ощущала, враждебность, ужасность мира, бескрайнее одиночество и свою беспредельную беспомощность, незащищенность. И все эти темные силы... Я как будто осталась один на один с ними и я согласилась, что это так. И винила во всем родителей, семью, весь мир, но только ж не себя. Я жила со знанием, что никому в мире не нужна больше. И трепетно лелеяла, взращивала свой образ жертвы. Потому что это был единственный способ получить от людей заботу и какое-то подобие любви. Если я отказалась от нее внутри, то где мне было ее взять? Вот я и подбирала, самые действенные методы. Система через тетю услужливо предложила идею образа жертвы-сиротки. И я охотно играла эту роль. И получала от людей внимание. И это поддельное ощущение... В общем, этим дешёвым заменителем, какое-то гадкое, но удовольствие я получала. Очень краткосрочное, как наркотик, пока есть - чуть легче, но с каждым разом всё хуже ломка и все больше доза нужна. И я выбирала ещё и ещё методы, как получать это внимание. И в садике я просекла тему, что если я лучше других детей, то меня больше дома замечают. Мои достижения пересказывают, из раза в раз всем повторяют, мною гордятся, меня не только не ругают, но мною довольны даже. В садике воспитатели восхищаются. Я получала внимание потоками. И так я и укрепилась в том, что надо быть самой лучшей, самой сильной. Мне никогда не нужен был мужчина как муж, мне нужен был мужчина как отец. На кого переложить ответственность, кто бы выполнял мои желания и тд, кем я могла бы управлять под названием "ах, он так меня любит", только я это называла "хочется защищённости". И конечно же, кто жил бы и дышал бы только мной. Чье внимание всецело было бы занято только мной. И что я только не делала для этого, как только ни манипулировала, я и жертвой была, и слабой девочкой, и обиженной, и сексуальной львицей и холодной нехочухой... Знаете, осознание того, что я САМА все сделала, сама выбрала, сама согласилась...

Это очень меняет и свой взгляд на себя, и на свою жизнь прошлую, и вообще на все. Оказывается, я не жертва. А все происходило по моему личному выбору. Я сама отказалась от Бога. И все это во время того, как Бог ВСЕГДА был рядом. И когда я сейчас это всё осознала... У меня было такое чувство... Будто все эти десятки лет просто исчезли. И я снова в той же точке, когда сделала этот выбор. И стало легко и... Я как будто снова воссоединилась сама с собой. И со своей семьёй. Настоящей семьёй.