Какое же благо несопротивление течению жизни!

Последнее время наблюдаю, какое же благо несопротивление течению жизни.

Несопротивление всему. Что бы ни произошло. Не сопротивляться себе, не сопротивляться миру, не заставлять себя на что-то. Не сопротивляться даже сознанию. И я сейчас не говорю о том, что не нужно контролировать сознание. Но я том, что не нужно ему сопротивляться. А контролировать его необходимо, иначе не получится и «несопротивления течению жизни». Ибо сопротивляется изменениям именно сознание ж. Но единственно верный способ контроля сознания – это именно определением количества «корма» ему. Наделять вниманием что-то или игнорировать. Ибо именно наше внимание творит весь окружающий нас мир. Нет объективной «общей» реальности материального мира. Есть только миллиарды личных, индивидуальных для каждого, «объективных реальностей материального мира». У каждого своя реальность. У каждого свое понимание и видение чего-то. Мы сами создаем свою жизнь и обстоятельства в ней. Именно этим наделением или не наделением вниманием чего-то, каких-то мыслей, вопросов, желаний, событий… Вся «реальность мира» начинается с нашей головы.

Несопротивление это благо. Когда воспринимаешь все происходящее как мудрец из притчи «бревно плывет». Нет эмоций, нет согласия или не согласия. Принятия или не принятия. Нет желания сделать что-то иначе или не сделать. Складывается так? Ок, пусть так. Не складывается это что-то? Ок, значит, пока не нужно это мне.

Не насилие над собой – не заставлять себя делать то, что не хочешь. Под предлогом «ну как же, нужно!». И не бояться делать то, к чему «рвется Душа». Душа не рвется ни к чему в материи, я знаю. Но я думаю, вы поймете о чем я:) Когда есть внутренний зов какой-то или порыв что-то сделать или сказать, но включаются какие-либо «стопоры» от сознания. «Неловко, не буду это делать». «Не знаю справлюсь ли». И куча разных прочих эмоций и реакций.

Чтобы более было понятно, приведу реальную ситуацию из жизни. Нужно было созвониться с начальником насчет моего трудоустройства к нему. Это было нужно мне, а не ему.

В моей памяти отложилась информация «в районе 15-17 числа я приеду из отпуска и наберу тебя». Ок, не вопрос. Но месяц прошел, подошло и 15е число. Никто не звонит. 16е… 17е…

Я помню, что мы договаривались об этом. Но не более того. Не было ни раздражения, ни страха, что про меня забыли, ни страха, что я ж без работы, деньги заканчиваются, за что жить и т.д…. как обычно это сознание накручивает. Ничего этого не было (а не было уже потому, что еще ранее когда-то, в аналогичных ситуациях, оно было неоднократно отвергнуто, проигнорировано, поэтому в этот раз его уже просто и не звучало в голове). Было просто спокойное проживание дней, как обычно я их проживаю. Просто констатировала в сознании, что 15е число наступило. 16е. 17е. Не звонит что-то.

И просто наблюдение за развитием событий.

Где-то числа 17-19 го уже в сознании мелькала мысль «набери сама, это же тебе надо, а не шефу». Но от как-то… не хотелось. Не было ни аргументов никаких, ничего. Просто не хотелось, «не лежит Душа» сейчас это делать. И я не делала, не звонила. Не было сопротивления и насилия над собой. И покой и наблюдение продолжали быть моим состоянием дня. И опять же, в сознании один раз за все дни мелькнула мысль в духе «а вдруг тут не сложится и придется опять новую работу искать», но она была полностью проигнорирована, реакция была только спокойное «ну придется – так придется. И что?». И больше никакие мысли не приходили опять. Только благость, только покой, тихая радость и мерное течение жизни в ее обычном русле.

Но вот 20го числа что-то вдруг меня именно как вдохновило вроде. Все дни до этого «ну так не хотелось звонить». А 20го – наоборот, прямо хочется, вдохновение, есть настрой на этот разговор…

Звоню. Человек поднимает трубку и… то, что я слышу дальше – заставило меня на пару секунд удивленно замолчать:) Будущий шеф говорит примерно следующее, почти дословно: «ой, мне так приятно, что вы так держите договоренности! Что вы помните. Четко, как договорились, что вы мне 20го числа перезвоните – так вы мне четко 20го и звоните, такая пунктуальность… Мне прямо это очень радостно и снова приятно к вам располагает».

И я сижу и «недоумеваю». У кого ж из нас «амнезия». Но «недоумеваю» именно в кавычках, потому что опять же, это было спокойно. Но забавно:) Явно кто-то из нас помнит что-то не правильно, раз у нас такая разная информация кто кому должен был позвонить и когда. Но ведь это уже и не важно. Важно то, что в итоге все получилось лучшим образом для обоих. Я позвонила вовремя. Шеф доволен. И все довольны, и все отлично. …и я не совершала никакого насилия над собой все предыдущие дни = покой и благость были моими спутниками все эти дни.

Или другая ситуация. Очень хотелось снять квартиру в понравившемся мне районе. Все устраивало, все подходило. Но когда пришли отдать задаток - тут оп, неожиданно не складывается. Поступает новая информация, что она сдается уже на 5 дней позже, чем мне нужно выехать с нынешней. Но мне ж все таки еще она нравится, все таки хочется именно в нее заселиться. Договорилась с друзьями, перебуду эти 5 дней у них. На другой день опять созваниваюсь с этими владельцами. Но тут уже оказывается, что менеджер вчера не верно записала и квартира сдается не через 5 дней, а аж через 20…

Ну это уже существенно… И мне негде столько времени перебыть.

И опять же, можно было бы поэмоционировать и т.д. И сознание, конечно же, перебрало в уме десяток разных способов, как решить этот вопрос, где пробыть эти дни… Но вот как-то… все эти способы предполагали затраты большого количества сил. Как физических, так и эмоциональных. Т.е. все эти способы решения ситуации потребовали бы большого количества внимания.

Поняв это я просто «сдалась», отказалась от этой идеи, раз так складывается – значит, мне эта квартира не нужна и будет другая, не менее удачная. Кричало ли сознание, что эта квартира мне идеально подходит? Конечно кричало:))) пару раз. Первый раз не очень громко, а второй вообще в слабой надежде. И замолкло. Внимания нет на эти мысли – нет и силы их кричать.

И что? Конечно же, другая квартира нашлась. И гораздо более удачная. И сейчас уже понимаю, что в той, первой квартире, совсем было бы мне неудобно и не сподручно жить в условиях нынешних обстоятельств новых.

Но почему всё сложилось таки именно так? Потому, что не было сопротивления. Было просто спокойное принятие меняющихся обстоятельств. И опять же спокойное реагирование на ситуацию согласно этим изменившимся обстоятельствам.

Спокойное принятие. Не сопротивление. Т.е., по сути, наблюдение течения жизни. И все складывается самым идеальным образом…

Несопротивление течению жизни позволяет существенно экономить и время, и силы, и… внимание.

И все время внутри Покой, Гармония и Благость. А где покой, там и Богу есть место:)

Прислала: О.Светлова