|
В лесу не лес, а Бога вижу я, Зинаида Миркина |
После прочтения статьи "Замуж за Бога", решила поделиться своим опытом и видением этого вопроса.
С самого раннего детства, в отличие от моих сверстниц, у меня никогда не было мысли о создании семьи. Мне было абсолютно неясно, почему все девочки так хотят выйти замуж, если уж не за принца, то хоть за кого-нибудь. Дети тоже никогда не были для меня главной целью жизни, я также не понимала "зачем?". Мне всегда казалось, что любой человек это цельное, самодостаточное существо и странно было слышать про вторые половинки. Я задавалась вопросом, как же мы живём значительную часть своей жизни (детство, юношество), не имея так называемой половинки? И зачастую именно эти годы мы вспоминаем потом с теплотой и радостью, как лучшее время жизни. Значит, и без "половинки" мы способны быть счастливыми? Тогда зачем это всё, кто это придумал? В общем, в какой-то момент я стала думать, что если в моей жизни встанет выбор: монастырь или семья, я однозначно выберу первое. Ведь с самого детства поиск духовного, чувственное восприятие, было неотъемлемой частью моей жизни. Это шло изнутри, при том, что никто в моей семье, в моём окружении никогда не говорил на эти темы.
И вот, однажды я попросила Бога дать мне испытание, чтобы я смогла проверить, насколько я укрепилась на пути к нему. Ведь на тот момент в моей жизни не было каких-то проблем, потрясений, а где как не в сложных ситуациях мы показываем себя настоящих? Я просила дать мне возможность испытать себя, поскольку мне казалось, что уже ничто не сможет сбить меня с пути к Нему.
И спустя совсем немного времени я познакомилась со своим будущим мужем. Вот тут-то я и поняла, чего стоит все моё духовное развитие. Во-первых, "а как же монастырь вместо семьи"? Получается, врала себе, врала Богу. А думала, что я такая честная и с собой и с другими. Далее со стороны мужа пошло абсолютное непонимание моих духовных стремлений, рационализация всего того, о чем я говорила. Несмотря на то, что мы очень хорошо понимаем друг друга, у нас схожие ценности, мы оба стремимся к добру, взаимопомощи, существование мира духовного муж мой не то чтобы отрицает, но считает, что в нашей жизни он не играет никакой роли. То есть все ограничивается только привычными понятиями честности, добра, справедливости, а если к этому примешивают какую-то сверхъестественную силу, то это уже человеческие фантазии. Кому-то это подходит, кому-то нет, но он уверен, что это не для него. Несмотря на то, что он прочитал (по моей просьбе) книги Анастасии Новых, и даже писал ей письмо с некоторыми вопросами, воспринял он их скорее как добрые правильные сказки. Это стало огромным камнем, если не сказать скалой преткновения.
И постепенно капля за каплей, шаг за шагом я все дальше уходила с главного пути своей жизни, сворачивая в дебри ума, сознания, материалистического восприятия. Сомнения разъедали меня. Я перестала чувствовать, практиковать, я потеряла глубину и стала видеть лишь рябь на поверхности безграничного океана. В тот момент мне стало казаться, что я действительно напридумывала себе всяких сказок, внушила себе чего-то, чего нет на самом деле. Потеряла смысл жизни и обрела ощущение бессмысленности всего происходящего. Этот период затянулся на долгих 4 года. Были и депрессия и психотерапевты и серьезные проблемы со здоровьем на этой почве. Я даже стала в открытую обвинять мужа в том, что из-за него я потеряла счастье в жизни, постоянно спрашивала, зачем нужны такие отношения, которые приносят одну печаль. Он старался сделать все, что было в его силах для меня, но я ждала того, чего он дать не мог, потому что просто не имел своего опыта. В общем, животное начало хорошенько накушалось за это время моей энергией. Ведь мне так не хотелось брать ответственность за своё счастье в свои руки. Откуда-то сидел во мне шаблон, что отношения это зависимость. Хотя вслух я всегда утверждала обратное. Но чего стоят слова, когда они не подкрепляются практикой?
И вот в очередной приступ уныния, когда я пыталась заткнуть внутри себя зияющую пустоту просмотром какой-то ерунды в интернете, я вдруг подумала, а почему бы не сделать цветок лотоса - медитацию, которой я в своё время начинала и заканчивала каждый свой день. В этот момент ум стал атаковать с новой силой, и пришлось буквально отрывать себя от монитора. Я пошла в комнату, легла на кровать и стала смотреть, как тень от настольной лампы расплывается в потоках теплого воздуха, словно мираж. И все... В этот момент изменилось все. Я вдруг вспомнила все, о чем забыла на эти несколько лет. Я поняла, что Он всегда со мной. Во мне не стало больше страха, ни за тело, ни за душу. Одна переполняющая тихая радость. Внутри заискрился фонтанчик души, разливая тепло по всему телу и дальше, за границы физической оболочки. Я ощутила, что могу все, вот абсолютно все. И что мне не важно, где я нахожусь, главное, что я с Богом. И это навсегда, это - вечность. Он никуда не денется и всегда со мной, в любой момент, в любом месте. Я вдруг увидела, что все вокруг живое, все наполнено высшим смыслом, любовью.
Когда пришёл с работы муж, я была переполнена этим чувством и поняла, что не могу и, что самое главное, не имею права пытаться его изменить, я могу лишь любить его таким, какой он есть. Слушать его, слышать, принимать. Каждый из нас идёт своим путём, борется со своими демонами и все что нам нужно - доброе слово и любовь. Это было так просто и очевидно в тот момент, мне стало так легко и спокойно. Ведь в этот момент с нами был Бог. А все время до этого я отодвигала Бога на второе место, поставив на первое мужа. И это открытие поразило меня. Как же я могла строить жизнь, строить отношения без Него? Ведь если Бог на первом месте, все остальное будет на своём.
В таком состоянии я пребывала почти неделю, я наполнялась счастьем с каждым вдохом, я непрерывно беседовала с Богом, с радостью сделала несколько важных дел, на которые не могла решиться много лет. В каждом прохожем я чувствовала душу, и весь мир стал невероятно увлекательным, любопытным, абсолютно за каждым событием, человеком, вещью был Бог, и это было невероятно!
Спустя примерно неделю мое внимание стало рассеиваться и это состояние ушло, но опыт остался. Я благодарна Богу, за то, что дал мне шанс, за то, что поверил в меня. Теперь я понимаю, что мой муж это огромный подарок для меня, это помощь на духовном пути. Он учит меня любить, он учит меня быть с Богом, несмотря ни на что. Ведь в монастыре то гораздо легче, а вот так...
Подготовила: Оксана (Россия)
Монастырь или семья.
проголосовавших:
286
|
Монастырь, семья… какая разница, если это просто скоротечные временные декорации….. знания, которые даны в книгах А. Новых, предоставляют возможность комфортно существовать в любой среде…., просто надо их применять, постоянно. С их помощью учишься понимать себя, познаешь свой внутренний мир, и чем больше, тем больше понимаешь людей, которые окружают тебя, сюда даже лучше подходит слово чувствуешь, самое интересное, что степень кровного родства значение не имеет.
В свое время (конец 2012) книги прочитала, когда уже имела 6 лет семейного опыта, двое детей (1 год и 2,5 лет) и все это было в критическом состоянии, на грани развала из-за лавины бытовых мелочей, хотя сейчас можно сказать, что из-за отсутствия полных знаний о себе.
Но чуда в одно мгновение не случилось!
На первое (на данный момент минимум раз 10 перечитала от корки до коркиJ) прочтение всех книг ушел год, за который в семье стало как-то все спокойнее, проще.
Еще год ушел на то, чтобы научиться закрывать глаза минимум на 15 минут два раза в день и при этом не засыпать, не бежать мыслями во все стороны, а потом начали иногда проскакивать чувства, глубокие, дальше ощущения словами описывать сложно…..
Но от таких моих «движений» моя семья превратилась в рай земной, уже даже забылось, а как это ссориться из-за бессмысленных претензий, обижаться, расстраиваться, ныть и т.д.
При этом мой муж обычный человек со своими заморочками, мое «увлечение» цветком лотоса не воспринимает и не запрещает, книги пробовал почитать, ему не понравилось, а на нет и суда нет. Но то, какой стала наша семейная жизнь ему очень нравиться и все равно категорически отказывается признавать, что это благодаря книгамJ…. И я люблю его таким, какой он есть, полное спокойное принятие, помните, каждый свободен в своем выборе…..
Сложно описать: но основные мои силы уходили и уходят по сей момент на то, чтобы научиться справляться с собой, а все внешнее подтягивается до моего уровня само собой без каких-то титанических усилий с моей стороны.
Кроме того, начала заниматься с детками среднего школьного возраста (уже около 15 детей насчитывается) репетиторством англ языка без педагогического образования, для меня самой большая загадка, как это у меня получается….. интересно, что во время занятий меня особенно переполняет то глубокое чувство любви ко всему сущему….., это состояние у меня еще очень волнообразно по своей силе, конечно, но терпение и труд все перетрут….
Короче, Сэнсэй 100% прав, что человеку на Пути к Богу ничего не мешает, что начинать надо с себя.
Прав и наш местный обычный православный священник, который каждую службу говорит, что Царствие Божье приобретается трудами… (мда, кстати, последние несколько месяцев мне стало интересно на службе бывать, так все воспринимается необычно…. )
Поэтому, дорогие единомышленники, работайте над собою не покладая рук, а остальное и остальные приложатся!
Спасибо! Для меня тоже очень вовремя)) Буквально вчера сидел на кухне с блокнотом и писал, писал... “Что делать? как-то быстро начала расти пропасть с женой... 2 недели у нее депрессия, очень похолодела ко мне, вдруг прям как чужой внутри ненавидящий меня человек стал, нет контакта(всегда разбор полетов помогал), раздражает мой образ жизни(медитации в 21.00) и приоритеты..” Потом писал, что “меня раздражает ТАКАЯ ОНА, ее нежелание понимать настоящую причину депрессии, иллюзию проблем, мою свободу выбора, ее нежелание сек.близости в последнее время...” И тоже осознал, что пора уже научиться принимать и любить такой, как есть. Принимать то, что ей необходимо пройти этот период,этот негативный опыт, дать ей разобраться в этом самой, дать делать свой выбор... И при этом дарить все, что могу, не требовать ничего, но параллельно избавляться от привязанностей, в т.ч. и сексуальной, чтобы ЖН не имело такого инструмента(семья) для подножек на моем Пути... Вот так вы поделились своими проблемами и моя стала легче, поделились решениями и чувствами - счастья и спокойствия стало больше)) Спасибо!))
Оксаночка, спасибо Вам за статью! Как же созвучно сейчас с моей ситуацией... Статью открыла случайно, а когда стала читать, внутри все затрепетало, это такой неожиданный ответ на мой неозвученный вопрос... Благодарю Бога за все!!!
Спасибо, что поделились опытом и чувствами... Счастья Вам!
Спасибо! Очень созвучен ваш опыт, наблюдаю как “незаметно” уходят претензии, требования, альтруизм от гордыни, даже желание помочь - и как прекрасно. Это не безразличие, а радость. Вспоминаю, как меня колотило раньше. Отношения - это прекрасный урок постоянный. И самое замечательное то, что отношения у нас не только в семье, а со всем миром. У кого-то это муж или дети, у кого-то родители, у кого-то работа, можно продолжить...
Простите, друзья, но я не согласна с последними тремя предложениями в этом прекрасном очерке. Те обстоятельства, которыми мы обросли по собственным желаниям ранее, до осознания цели единения с Богом - это никакой не подарок и подарком быть никогда не может, это были предложения от системы (желания выйти замуж, желания родить детей и т.д) , которые мы приняли и теперь, куда деваться, вынуждены изворачиваться, героически преодолевать эти “счастливые” и “отличные” проверки. Проверкой это было тогда, когда система нам предложила, а мы бы выбрали Дух, а так, это провалившаяся проверка. И, соответственно, её последствия в виде описанного Вами, Оксана, и приходится нам теперь мужественно принять, полюбить и т.д.
Эти условия максимально плотного на данный момент материального мира, в котором мы воплощены, и так достаточно жёсткие и дай Бог нам, почувствовавшим Истину, использовать их для достижения цели. А мы дополнительно усложняем себе их, по собственной, так сказать, воле (а на самом деле, по воле системы.) Поэтому я избавилась от своего “чемодана без ручки”, который долгие годы и нести было тяжело, и бросить жалко. И теперь безмерно счастлива! А имей я Знания раньше и если бы не столь сильно было бы моё желание во что бы то ни стало найти своего “единственного” земного возлюбленного, так и не хватала бы этот казавшийся самым распрекрасным сначала чемодан.
Добавлю, что ни о чём жалеть, конечно, не стоит, когда уже наломано дров на пол леса, а стоит сделать правильные выводы и не повторять ошибок прошлого, не наступать снова на те же грабли, пусть и свежепокрашенные и блестящие на солнышке, системой в наш любимый цвет. )))
Мария, а вот не согласна с вашими словами по поводу, что система предложила. До книг и знаний я жила по чувствам и каждый свой шаг вверяла Богу, доверяла ему, это как плыть по течению, только чувствовать, что тебя ведут. Так вот семью и деток выбрала вполне осознанно (где бы вы сейчас были, если бы ваши родители незаморачивались детьми) . И семья и дети это большое счастье в моей жизни. И большая работа, отношения это кропотливый труд.
Работать над собой и не поддаваться на провокации системы, когда муж не в духе, когда детки болеют, когда... Много этих когда.
К знаниям тоже пришла осознанно, без истерик и депрессий. Попросила у неба знаний и умения применять их на практике, на следующий день мне девушка рассказала о движении АллатРа.
А вот оставить семью, детей, это предложение было уде от системы, она мной тоже тогда опыта наелась, так прессонула, что казалось я дышать забыла как. Сразу и не поняла, почему прессует. А потом четко услышала, как система предлагает сделать выбор в сторону отказа от семьи. Я сделала свой выбор и Игорь Михалыч правильно говорит, что ничего не мешает.
Любите искренне и честно. Любви всем.
хм... что-то в этом есть. Как мне кажется - это зерно Истины. Спасибо)
Я прохожу те же этапы, что и автор статьи Оксана. Были и психические срывы и настоящая депрессия, и потеря смысла жизни. Уже год в этом состоянии. Понятно по книгам, что это мое животное начало действует. Сейчас я нахожусь в подвешенном состоянии 50 на 50. И верю и не верю книгам из-за своего печального опыта, может книги ведут в никуда. Практики сейчас не делаю, рациональное мышление не отключаю, боюсь повторения опыта. Читаю этот сайт как соломинку. Так что ребята движение к богу может быть опасно для психического здоровья и в то же время веришь книгам, что это твой последний шанс.
А если бы вы знали, что у вас времени мало? Например ты знаешь, что у тебя осталась 1 неделя или 1 день... и все... время жизни тела закончится.Ну представим на минутку такое... вы бы тратили этот день на депрессию, плохое настроение или сомнения ?
Каждый твой день- это большой праздник и большая роскошь! Царский подарок! Хорошо , что есть тело целое, время и возможность сделать что-то еще и проявить себя.Это огромный дар и шанс,надо им воспользоваться.
Самый лучший выход из депрессии- кому-то помочь.Например,сиротам, которые живут в больницах инфекционных, они там годами живут. Просто во дворе клумбу сделать, может покрасить что-то во дворе, может бабушке какой-то помочь.Занять мозги поиском доброго дела надо, тогда и польза будет и себе и другим и настроение хорошее обеспечено.
Кстати, тема о том, как должны спасаться психически больные люди, так и не была раскрыта, хотя, кажется даже на этом ресурсе, задавались такие вопросы.
Наташа, прикол в том, что люди словом “депрессия” обозначают очень широкий спектр недомоганий - от плохого настроения до действительно патологических состояний. Ваши советы действенны в первом случае. Но во втором, соглашусь с Оксаной, нужна помощь специалистов. Например, при патологическом состоянии человек часами может сидеть и втыкать в одну точку на стене. Советы “взять себя в руки”, “пойти помочь кому-нибудь”, “посмотреть, какое красивое солнышко светит за окном” и т.д. при всем желании он выполнить просто не в состоянии - не хватает ресурса. Тут уместна аналогия с велосипедом: педали нажимаешь, но колеса не крутятся, потому что цепь разорвана. А если это еще сопровождается психосоматическими болями, то врагу не пожелаешь такое видеть, а тем более пережить на собственном опыте. Поэтому психику нужно беречь однозначно!
Дмитрию - мое сочувствие! Надеюсь, что у вас все наладится.
Дмитрий! Спасибо вам за такой откровенный отзыв! Думаю, что очень во многом я вас понимаю. С депрессией надо к психотерапевту, потому что книги книгами, но если доходит до такого состояния, тут нужна помощь профессионала. Мне повезло, я нашла замечательного врача и она мне помогла взять себя в руки и разобраться со многими проблемами, которые меня стопорили в том числе и на духовном пути. Хотя справедливости ради замечу, что эту сторону своей жизни я с ней не обсуждала, только немного коснулась, не углубляясь. Все таки человек не обладает знаниями и какой-либо компетенцией в этой области. А еще, последним штрихом в моей истории, о котором я забыла упомянуть в статье, стала книга Р. Злотникова “Путь князя”, это прям спасательным кругом тогда оказалось. Я вам от всей души желаю скорее преодолеть этот жизненный этап и снова почувствовать радость жизни без сомнений =) Ведь все мы, однажды прочитав эту информацию, уже не можем жить как прежде, даже если очень захотим.
Дима, советую вам прочитать повесть Азека Азимова ” Профессия”, она на 10 страниц.
Суть повести о людях , которые по другому ощущают мир
— Вам ничего нельзя объяснить. В том-то и дело. Ведь в этом заключается последнее испытание. Даже после отсева в День образования девять человек из десяти, попавших сюда, оказываются не совсем подходящими для творчества, и нет такого прибора, который помог бы нам выделить из этой десятки того единственного, кто нам нужен. Десятый должен доказать это сам.
— Мы помещаем вас сюда, в приют для слабоумных, и тот, кто не желает смириться с этим, и есть человек, которого мы ищем. Быть может, это жестокий метод, но он себя оправдывает. Нельзя же сказать человеку: «Ты можешь творить. Так давай, твори». Гораздо вернее подождать, пока он сам не скажет: «Я могу творить, и я буду творить, хотите вы этого или нет». Есть около десяти тысяч людей, подобных тебе, Джордж, и от них зависит технический прогресс полутора тысяч миров. Мы не можем позволить себе потерять хотя бы одного из них или тратить усилия на того, кто не вполне отвечает необходимым требованиям.
«Я могу творить, и я буду творить, хотите вы этого или нет» - а если вместо слова “творить” поставить “любить”, читается и понимается вообще шикарно: «Я МОГУ ЛЮБИТЬ, И Я БУДУ ЛЮБИТЬ, ХОТИТЕ ВЫ ЭТОГО ИЛИ НЕТ». Спасибо, Солнышко!) отличный указатель на духовном пути!)
Душа вырабативает Любовь, она её творит, но хотя они неразрывны Художник и Краски. А.А как это все людям передать то а?
Передать чувство ЛЮБВИ, льющееся изнутри - только собственным примером. Но ты, конечно же, знаешь об этом)
Раскачивание, дезориентация- психологический метод разрушения устойчивой иллюзии, даёт возможность индивиду, без внешнего вмешательства, прочувствовать себя как независимую единицу. Ничего лучше с вами происходить не может, вернутся к иллюзии вы можете всегда. Читайте больше, изучайте себя- биология, психология, нейроекономика...
Не согласна с Вами. Не движение к Богу опасно для психического здоровья. А движение к дьяволу, то есть потокание своему сознанию. А к Богу идти, вернее не идти, а просто выбирая быть с Ним здесь и сейчас это всегда счастье!
У меня тоже раньше были депрессии, но сейчас я понимаю, что чем больше я тогда слушала свое сознание, тем сильнее была депрессия.
ВАУ! Как трепетно.... круто, что у вас так все получилось хорошо.Я задаюсь вопросом, почему... почему это чувство уходит? Что надо, чтобы этим жить всегда? Бывает, целую неделю просто купаешься и напитываешься этой любовью и излучаешь ее на других,а потом... и не заметила даже, как вот... опять оно ушло.Потом опять всплеск.Как быть в этом чувстве всегда?
Спасибо! По себе заметила, что как только я перестаю уделять внимание чувственному восприятию, то есть перестаю в него углубляться, а просто начинаю им наслаждаться, пока оно по инерции еще во мне есть, то через некоторое время оно потихоньку угасает. Тут, наверное, по принципу - если стоишь на месте то на самом деле опускаешься вниз, а что бы всегда в этом быть, надо постоянно именно углубляться, отсекая все внешние соблазны для внимания.
Большое спасибо за такую искреннюю и правдивую статью. Очень тонко описали чувствам события. Здесь так много говорят о том, что семья, это лишнее, что ваша статья, как свет в окошке.
А те, кто говорят об отказе от семьи и деток, на мой взгляд слабы. Это таким образом их слабость проявляется. Лень и нежелание трудиться. Потому что в миру жить и Богу служить, это не весть какое дело, это подвиг.
В вашем вопросе чувствуется тоска... НО это чувство никуда не уходит. Просто в какой-то момент голос в голове говорит, “Да ну, не может же так продолжаться всё время?” потом “Уже целую неделю так! Не может быть!” а потом “Да ты уже ничего не чувствуешь, уже ведь неделю так, а ведь это невозможно” и я соглашаясь внутренне с этим теряю связь с Богом. А если внимательно отношусь к любому предлагаемому сомнению, связь крепнет день ото дня. По опыту знаю, что надо просто не слушать подобное, а если сомнение возникает, просто посмеяться над ним, ведь нас ничего не может разлучить с Богом, мы сами отворачиваемся от него своими сомнениями.
Спасибо, Оксана, Ваш опыт мне очень близок, это правда, Бога, Его Любовь ничто не может заменить, и все попытки поставить кого-то на Его место обречены на провал. А когда Бог становится Единственным Возлюбленным, это дает бесконечное счастье...
Благодарю! Да, в такие моменты и познаешь истинный смысл слова “любовь” и она действительно неиссякаема.
Откровенно, чисто, искренно - приятно так на душе стало, светло. Большая благодарность автору! Перекликается с моим опытом - тоже перестал настойчиво всех учить, советовать и т.д. Просто люблю всех, открыт и прозрачен... некоторым не нравится, но - это тоже Бог, часть Него. И все встает на свои места.
27 минут разницы,хм, над синхронностью нам с вами еще надо поработать, люблю... :-)
Я всегда рядом :) мы - это единое целое) ...а как песня называется?)
Благодарю! Теперь стала часто ловить эти моменты, когда отодвигаю Бога на второй план, особенно в сложных ситуациях. Типа “Ты подожди немного, я сейчас тут разберусь со своими делами и вернусь”)) Работаю над этим.
Я тоже это поняла, семья это надстройка для проверки прочности, насколько тебе можно доверять. Бросить семью из за слабости, когда Бог не бросает не одной души- это такое предательство. У меня песня в машине заиграла в ответ - Не потеряй их, лови при падении, дари им все , исполняй любые потребности, неси им счастье,выслушивай всегда, люби их как это делаю Я! Что же сказать еще...
Полностью согласна, это отличная проверка! А песня замечательная))
02.08.2017
10.07.2016
25.07.2016
31.07.2016
Цель проекта
Вадим 15.10.2016 14:40 Ответить ↵
Спасибо! Я пережил и переживаю очень похожую ситуацию. Ваш пример вдохновляет. Раньше верил, теперь уверен что выход есть. Спасибо!!!