Желание выйти замуж является одним из самых сильных женских шаблонов, который способен пустить всю жизнь под откос, особенно если рассматривать его в контексте претензий на духовный путь и, как итог, духовного освобождения личности. Другими словами, желание выйти замуж – волшебный джокер в рукаве системы животного разума или же дьявола, заинтересованного не утерять ни одной единицы своего корма, коим являемся для него мы, люди, наделённые правом свободного выбора. В пятой беседе с Имамом «Сознание… Дьявол» очень подробно и доходчиво описан механизм и последствия вкладывания нашего внимания в программы сознания, либо же в программу обретения жизни вечной. Давайте взглянем на вышеуказанный вопрос именно в ракурсе понимания этой жизненно важной информации.
Итак, желание выйти замуж и все сопутствующие ему мысли и образы вкладываются в девочку практически с рождения. Не успеет ребёнок родиться, как тут же его родственники начинают вести разговоры о женихах и невестах, о том, сколько их будет, какие нам нужны и как мы будем ими перебирать. Вспомните, сколько сказок о принцессах, встретивших своего принца на белом коне, закончившихся умопомрачительной свадьбой, прочитано девочке ещё до того, как она начинает более-менее осознавать себя. Золушка, Белоснежка, Спящая красавица и остальные…То, что замуж нужно выйти обязательно, не подлежит никакому сомнению. Ну и конечно, женихом будет только прынц, не иначе. Ладно, ну его, коня-то, пусть уж будет Мерседес. Ну или БМВ тоже сойдёт. А свадьба… Свадьба будет шикарной… Всем на зависть… У такой-то принцессы, как наша! И с этой уверенностью и железобетонным шаблоном, вдолбленным глубоко и конкретно уже годам к трём, девочка растёт, а желание всё крепчает, пополняется новыми деталями, и оформляется в розово-пушистую мечту.
Вот серьёзному досмотру подвергается своя внешность, начинается посильная подгонка её под идеал, перечитываются кучи женских журналов и миллионы сайтов о том, какой мужчина лучше всего подойдёт по знаку зодиака (с толщиной кошелька и так всё понятно – чем больше, тем лучше), как завлечь такого мужчину, как стать секс-бомбой, и как наконец довести его за заветной точки – до женитьбы. Даже курсы специальные посещают.
Сама свадьба, вернее годы обдумываний и воображаний, какой она должна быть, до мелочей, все вот эти финтифлюшечки, подвязочка, подушечки под колечки, оттенок салфеток и т.д., не говоря уже о белом лимузине, шикарном ресторане с ломящимися столами в стиле древнеримских обжираловок (только что перьев павлиньих не хватает) и конечно, свадебного путешествия!
С детства в нас внедряют установку, что счастье будет только если выйдешь замуж. И когда девушке исполняется лет 25, родственнички начинают потихоньку нервничать и тревожно думать, и за спиной «принцессы» гадать, чего ж не берут-то? Повывелись мужчины достойные, не подходят они нашей прынцессочке!
А она тем временем ищет любовь. Любовь всей своей жизни, свою половинку, того единственного, с кем разделит свою жизнь и рука об руку пройдёт сквозь горе и радости, родит детей (о детях буде отдельная тема) и вырастит внуков… Сознание рисует всё так романтичнооо…Нет, понятно, что кроме красоты он должен предоставить для неземной и долгой любви ещё кой-какой набор материальных обстоятельств и иных качеств и умений (ну, то, о чём в глянцах пишут). Но любовь на первом месте.
А сколько горя и страданий, сколько слёз пролито и, опять же, внимания отдано неуспешным попыткам в поисках любимого? Несчастная любовь… Что поделаешь, се ля ви.
А если не дай Бог к тридцати годам замуж не вышла – всё, ты уже практически старая дева, уже знакомые при каждой встрече интересуются у твоих родителей этим вопросом и все сокрушительно и печально покачивают головами. Когда я спросила свою двоюродную сестру, которой стукнуло 34, зачем она всё-таки решила выйти замуж за парня, с которым она на тот момент жила вместе и который нервировал её постоянно и не подходил ей по множеству параметров, она ответила, что на работе на неё как-то не так смотрят и что возраст, мол уже. (Спустя год после свадьбы моя сестра в телефонных разговорах называет своего муженька «оно» и жалуется, какой он не такой и как ей с ним трудно). А моя мама заявила, что уважающая себя женщина должна хоть раз в жизни сходить замуж, и ничего, если неудачно, зато статус уже будет совершенно другой.
Но вот, предположим, достойный или какой уже достанется кандидат найден, свадьба сыграна и сказка вот-вот начнётся… Но есть ещё один момент. Это все остальные женщины на этой планете. Пока длится конфетно-букетный период, гуляния за ручку, романтические ужины в ресторанах и тому подобное, на остальных женщин поглядываешь вскользь и искоса, с целью убедиться как они тебе завидуют, что ты, значит, отхватила себе такого мачо. После свадьбы же все окружающие женщины резко превращаются в стадо наглых похотливых … мымр, так и норовящих соблазнить и украсть твоё счастье. И уже смотришь на них через прищур, в полной боевой готовности обвинить каждую в нечестивых намерениях. Всё, отрава начинает портить бывшую до того такую безоблачную идиллию взаимной любви. Ну, а как долгожданный, тщательно избираемый возлюбленный превращается в конченного козла и долбаного урода, писать не буду, это и так все знают. Короче, всё как у нормальных людей.
Все знают, но каждая уверена, что у неё будет по-другому. И даже встретившись с Исконными Знаниями о духовном освобождении и вроде бы проникнувшись ими, многие, как ни странно не спешат отказываться от желания выйти замуж или жениться. Так почему же это желание в нас настолько сильно и настолько управляет нашей жизнью, что мы с лёгкостью решаем воплотить его, отодвигая тем самым Бога на десятый план? Хотя сознание, конечно же, заверяет, что это же естественно, я всё смогу совместить, и к Богу я иду, иду несомненно, и всё у меня получится, вот только выйду замуж!
В принципе, понятно почему. Мы хотим любви. И секса тоже. И остального всего, чтоб на руках носил, в путешествия возил и дальше по списку. Мы ищем любви и счастья во внешнем, в другом человеке, не понимая, что никогда его так не обретём. Всегда что-то будет не так. Такова работа системы. Привлечь наше внимание на всё, лишь не на глубинные чувства души. И жестоко обмануть в итоге.
А может, давайте перестанем обманывать сами себя? Любви между людьми не бывает. Настоящей безусловной любви между людьми не бывает. То чувство «изумления в безмолвии», о котором идёт речь в книге «АллатРа» испытывают уже Ангелы по отношению друг к другу. В нём вообще нет места ревности. А то, что люди повсеместно называют любовью – это всё что угодно, но не любовь. Представьте себе, что так горячо любимый вами человек завёл сексуальные отношения с ещё одним человеком. Куда денется ваша любовь? Не поленитесь и представьте себе такую ситуацию. Чтобы честно признаться самому себе – любовь ли то, что вы испытываете к своей пассии? Или вместе выгодней существовать? Мы «влюбляемся» в тело и всяческие материальные выгоды, которые даёт нам присвоение другого человека под святым оправданием «я же люблю его!»
Быть может, вы скажете, что вы любите не тело, а душу человека, тогда позвольте спросить, а почему бы не полюбить сразу всего Бога? Душа человека лишь частичка Его и ещё далеко не факт, что именно «ваш» избранник станет Ангелом, а если и станет, то в рай он вас по блату всё равно не пропихнёт, и вы не потратите улетающее время и своё внимание, так необходимое личности для достижения бессмертия элементарно в никуда. Потому что всё внешнее временно и смертно.
Так почему бы не выйти замуж за Бога? Почему бы не отдать всю свою любовь Ему? Ну и что, что у Него нет тела? Зато Он идеальный, совершенный, вечный, невообразимый, невероятный, Он никогда не предаёт, никогда не причиняет боль, Он ЛЮБИТ по настоящему, потому что Он и есть сама ЛЮБОВЬ… Он - дарующий Жизнь, потому что только Он и есть сама ЖИЗНЬ.
Ах да, кто-то сейчас вспомнил о сексе. Неужели вы думаете, что у Бога нету для вас чего-то намного более превосходящего даже самый сногсшибательный секс? Вы ошибаетесь. Сокровенный смысл Венчания, обряд которого проводят сегодня в церквях, изначально подразумевал Венчание Личности с Богом, священный Праздник духовного воссоединения двух истинно Любящих на веки вечные…
Так почему бы не выйти замуж за Бога?..
И напоследок, притча в тему.
Притча «Диалог с любовью»
На окраине села жила небогатая, очень красивая девушка. Многие сватались к ней, но она всем отказывала. Однажды, когда она поливала в саду цветы, мимо проезжал сын брахмана. Он слыл очень добрым и благородным преданным Господа. Юноша увидел девушку и влюбился в неё. Он вошёл в сад и сказал:
— О, прекрасная, я не знаю, как зовут тебя и твоих родителей, но моё сердце забилось так сильно, что чуть не выскочило из груди. Будь моей женой. Я одарю тебя, чем только смогу. Но самое главное, я одарю тебя любовью.
Но девушка не согласилась. Огорчённый юноша сел на коня и ускакал.
Тут в сад вошёл седой старик. Глаза его лучились каким-то неземным светом. Он обратился к юной деве:
— Извини меня, я невольно стал свидетелем вашего разговора. Мне любопытно, почему ты отказала ему? Ведь он обещал то, о чём мечтает каждая женщина — он обещал любовь.
Девушка ответила:
— Мне непонятны женщины, ищущие любви и не находящие её. Любовь повсюду. Она — в цветах, в рощах, в ветре, в облаках. Я не нуждаюсь в том, чтобы мне давали любовь. Её даже не нужно брать, потому что она и в моём сердце. Я сама — частица любви к Богу. Эта любовь окрыляет меня, и мне больше ничего не нужно. А прекрасный юноша пусть одарит своей любовью ту, которая ждёт этого.
— Ты говоришь, что всё — любовь. Ты считаешь, что я — тоже любовь? Но ведь я стар, и мне пора думать о смерти.
— Да, ты — тоже любовь, потому что даже смерть — это любовь.
После этих слов у девушки закружилась голова и она, словно сквозь туман, увидела, что вместо старика стоит прекрасная женщина. Женщина сказала:
— Да, я — Любовь. Ты извлекла любовь из всего, к чему прикасались твои руки и что видели твои глаза. И лишь величайшей проверки в любви ты ещё не испытывала — смерти. Хочешь?
Девушка сказала:
— Да.
Женщина взяла её за руку и повела вверх, к Богу. Где-то внизу она видела свой сад и своё тело. Но оно уже было не нужно ей. Её душа следовала за своей госпожой — Любовью.
Подготовила: Юлия Матвеева (Россия)
Замуж за Бога. Короче, из жизни.
проголосовавших:
308
|
Читаешm и думаешь, и почему я не андрогин? Сколько бы проблем одним махом. Хотя... Вот в Википедии есть статья на тему андрогинов:
Такова одна из талмудических трактовок первых глав Книги Бытия: вначале Бог сотворил человека «мужчиной и женщиной», то есть андрогином (Быт. 1:27), а затем разделил его на двух разнополых существ, отделив женщину от бока мужчины (2:22), причем слово ивр. צלע омоним и означет не только «ребро», но и «сторона»[3]. Бердяев отмечает аналогичную концепцию в каббале: «Человек заслуживает это имя лишь постольку, поскольку он объединяет в себе мужчину и женщину. Адам, верно отражающий Адама высшего или первичного, должен был, в согласии с этой моделью, объединить в себе мужское и женское начала. И первоначально он был создан андрогином».
Может в эту сторону копнуть.
Народ, а почему вы решили, что бог мужского пола? Может это женщина? Вот у Гомера, например, божественная пара Зевс и Гера. А в христианстве женская ипостась как бы пропала. Если провести аналогию с библейской легендой, то напрашивается вопрос - откуда в раю взялся змей? А может то была змея? Тогда становится понятной фраза “вот они стали, как мы”. Понимаю, что версия контраверсийная. Но как раньше тут написали, каждый комментарий важен, и даже не опубликованый, он кому то адресован.
Здесь никто не решал, что Бог мужского пола. С чего вы это взяли? Просто статья написана от имени женщины, и в ней использованы понятия этого трёхмерного мира. Совершенно очевидно, что у Бога нету пола, так как у Него нету тела. Бог - это энергия, Дух.
”А я... Я буду счастлива иначе... Надо же кому-нибудь быть счастливым иначе. Я не в замужестве буду счастлива.
— А почему надо быть счастливой иначе? Чем плохо в замужестве?
— Как тебе сказать... Мне кажется, и в замужестве по-настоящему будет счастлива только та душа, которая прежде научилась быть счастливой иначе. Я не монахиня.. Но мне кажется, только в этом и есть смысл монашества.”
З. Миркина “Озеро Сариклен”
Чё вы на Юльку так напали, хорошая статья, я лично ржал пока читал. Именно ржал, а не смеялся или улыбался. Хорошо так всё разложила. Причём в который раз убедился, как лжёт сознание: сначала бегло посмотрел саму статью и комментарии к ней с критической предустановкой - чую зафонило.. Потом прочёл статью Серёги (тёзки), мужской взгляд на ту же тему - многое срезонировало, стало повеселее. Вернулся к статье Юлии, внимательнее её прочёл БЕЗ критической (от эгоизма и гордыни) предустановки - ржал как конь, потому что всё так и есть. Обе статьи, Юлии и Сергея, гармонично дополняют друг дуга. Спасибо вам обоим. PS: и не верьте первым доводам и предустановкам сознания, оно всегда врёт, работа у него такая ☺
Ошибочка вкралась: другая статья на ту же тему не Сергея, а Владимира - “Замуж за Бога” глазами мужчины. PS: Татьяне тоже спасибо.
Юля, статья вроде бы и хорошая, но выводы вы сделали, на мой взгляд, не совсем те... Не чувствую я в вас той глубины и искренности, уж простите. Сплошной поток сознания.
Перестаньте критиковать и осуждать людей. В каждой статье сквозит оценка и осуждение.
С искренним уважением.
Слышал такую классную фразу: “После того, как вычитали ребенка за какую-то провинность, подойдите к зеркалу и скажите: “Тебя это тоже касается!” :)))
В комментариях пошли уже неприкрытые нападки друг на друга, отстаивание “своей позиции” :) Ребят, ну это уже не от Духа, а от другой стороны. Очень много написано комментариев, вычленено конструктивных моментов из статьи и подмечено таких, которые немного субъективны. Есть чему поучиться и что понаблюдать за собой. Зачем разводить споры, кому-то что-то доказывать, что-то защищать или отстаивать... Духовное - просто Любит :) Позиции отстаивает всегда сознание.
Ваша фраза “После того, как вычитали ребенка за какую-то провинность, подойдите к зеркалу и скажите: “Тебя это тоже касается!” очень точно выражает самую суть воспитания!!!!))
Спасибо Вам огромное за то, что “озвучили” её ))
Никаких позиций - просто наблюдение за собой в процессе прочтения статьи.
Шаблон разобран хорошо, только не совсем хорошо описаны примеры с точки зрения любви к ближнему.
Это мой взгляд, который я наблюдаю уже не в первой статье этого автора. Вот и решила поделиться.
Всем любви )
Шаблон разобран прекрасно, спасибо Юлия. Но вот выводы, на мой взгляд, не совсем корректны.
Читаешь комментарии и видишь сколько критики своего брака, недовольства, так и хочется сказать – люди, где же ваша духовность, неужели это в вас говорит Бог. Что вы вносите в вашу семью, разве это любовь и гармония. А как же избытое выражение: «Изменись сам и мир вокруг тебя изменится». Особенно настораживает массовое соглашение с идеей, что любить стоит только Бога. Напрашивается целый ряд вопросов: как можно любить Бога, но не любить воплощений его любви; не любя других, не бросается тень на Него, осуждая Его “творения в любви”, считая их недостойными любви; по логике тогда Бог также должен любить только вас (вас – использовано без персонификации), другие недостойны Его любви, если вашей недостойны, что говорить о Божественной(не эгоизм ли это); если согласится, что любить можно только за то, что Он идеальный, совершенный, вечный, невообразимый, невероятный, Он никогда не предаёт, никогда не причиняет боль, Он любит по настоящему, потому что Он и есть сама любовь, тогда где здесь вы, тогда за что Он должен любить вас; почему люди обобщают отношения с человеком находящимся на доминировании ЖН на всех; почему люди свои промахи (вы же нарисовали себе по шаблону “принца”) перекладываете на другого человека. Как же правило – не судить. Если Вы уже немного “проснулись” духовно, тогда кто должен нести любовь. Как вы можете порицать человека в материи в отсутствии любви и гармонии, если вы (духовно проснувшиеся) её и подавно не несете.
Не будь у вас Знаний, вы бы также любили Бога, или осуждали бы Его и корили за жизненные перипетии? Ну и контрольный – дети также недостойны любви.
«Мы ищем любви и счастья во внешнем, в другом человеке, не понимая, что никогда его так не обретём.» - да, согласен с автором, явный пример потребительского отношения к жизни. Подходим к вопросам с позиции «мне должны». Какой распространенный пример того, что всё делается по принципу “контракта” – я тебе/ ты мне, при этом часто переоцениваем свои “вложения”, и недооцениваем партнера.
«Представьте себе, что так горячо любимый вами человек завёл сексуальные отношения с ещё одним человеком. Куда денется ваша любовь? Не поленитесь и представьте себе такую ситуацию.» - хороший вопрос, спасибо. Очень надеюсь, что я бы просто отпустил. Если я люблю человека, то я желаю ему только самого лучшего. Если он чувствует себя счастливее с другим, тогда я не стану препятствовать его счастью, ведь в этом и есть суть любви – стремится сделать другого счастливым, даже себе в ущерб, любовь никогда не живет там, где насилие над ней, также как и там, где её не ценят. Досада – думаю была бы, но только что не смог дать ей всё для счастья.
«Так почему бы не выйти замуж за Бога? Почему бы не отдать всю свою любовь Ему?» - на мой взгляд выражение некорректное, даже в иносказательной форме. Бог это творец, источник существования человека и его потенциальной жизни. К нему вообще несоизмеримо понятие чисто материалистическое – замуж/женится. Как можно любить только Бога, и не любить Его творения в любви? Любовь между людьми возможна, хотя бы как одна из разновидностей – любви равных. Та форма любви, которую человек никогда не сможет дать Богу, при всём своём желании, но которую Он открыл человеку. Но раз Бог так решил, значит Ему она и не нужна. Признаю, это очень смелое заявление, поэтому отмечу, что это моя точка зрения на сегодняшний момент.
В браке нет ничего плохого, как и нет в его отсутствии. Брак совсем не мешает духовному росту и развитию. Почитайте четвертую беседе с Имамом. А иногда даже наоборот. Посмотрите повнимательней комментарий Ольга 02.08.2016 11:30. Знаете, на мой взгляд здесь прослеживается такой шаблон как «крайность». Если брак это плохо, то значить его не нужно, любить нужно только Бога, а на других “забить” (система опять выиграла - разъединила). Проблема заложена в неправильных предпосылках, чем пользуется система. Сначала навязывает ложное представление о предмете (браке), потом (когда накапливается недовольство) она навязывает мнение о единстве возможного понимания предмета (ложное представление) – как следствие отказ от предмета. Такая схема очень распространена. Даже отношение к Богу у части людей современности вписывается в неё.
Чтобы не повторятся, выдержка с книги «Сэнсэй-II. Исконный Шамбалы», наведенного в комментарии spectator 30.07.2016 12:14. – это не исключение, это норма. Исключением нужно называть то извращение института брака (венчания), которое сейчас навязано обществу системой. Но не нужно винить только систему, она только предлагает, выбор же делаем мы.
Брак имеет ценность в духовном плане. Любящим людям, искренне и чисто любящим, легче прийти к Богу, они “подпитывают” друг друга. Они живут в любви - ничего не напоминает.Какая цель духовных практик, какое условие и путь к спасению - стяжание любви, постоянное пребывание в ней. Счастья тогда, когда пары видят в друг в друге величие Божественного “творения в любви”, совершенство мастерства доступного только Богу, когда видят в другом Бога, когда каждая из сторон стремится быть достойной своей половинки, единственной и неповторимой. Источник у любви один (насколько я понимаю) – Бог, и Он также, в некотором роде, “внешний” для Личности. Именно Душа человека есть тем “проводником”, через который идет любовь от Бога к Личности. Но кто сказал, что та же любовь Божья может идти только через “свою” Душу. Ведь при желании (выборе) другой Личности, она (Божья любовь) может идти к Личности и с Души другой Личности. Две Личности, в своем порыве Любви, могут соединятся в ней, усиливая друг друга, разбивая любые попытки системы. Что плохого, когда кроме внутреннего источника у человека появляется и внешний, источник внешний в буквальном смысле, а не в навязанном системой ложном образе.
Но даже и это не главное, главное же это дети. Что плохого в том, чтобы иметь и желать детей. Это же действительно прекрасно – дать шанс на спасение ещё одной Личности-Душе, подарить Богу еще одного Ангела (сказано образно, я помню про право выбора за Личностью). Ребенок в семье – это дар Божий, форма величайшего доверия к родителям, шанс для них и доверие к ним. Это возможность родителям стать сотворцами с Богом. Ведь истоком стремления творить, дарить жизнь – исходит с духовного мира. Оно не может исходить от материи, целью которой только брать. Любовь, как самодостаточная сила, может только давать, ей ничего не нужно. Но нужно помнить, что ребёнок это не собственность родителей, это их ответственность перед Богом.
Для тех, кто ещё не определился со своей половинкой хочется сказать: знаете, у В. Мегре, при моём некоторым несогласием с его идеями, была интересная мысль – если ты считаешь его своим принцем, то скажи себе честно – чего он достоин, достоин ли он принцессы или обойдется и меньшим. Если он достоин только самого лучшего, то дай ответ – являешься ли ты самым лучшим. При отрицательном ответе у тебя два выбора: отпустить его для кого-то более достойной, или же самой стать такой. «От первого волхва, сама того не ведая, она познала истину великую любви. Коль хочешь рядом с Богом быть – богиней стань сама» (слово «Бог», на мой взгляд, здесь нужно воспринимать в иносказательном смысле). Этот пример зеркальный и для мужчин. У В. Мегре, хотя я и не согласен с рядом его посылов, на мой взгляд, достаточно хорошо описаны отношения между мужчиной и женщиной.
Для тех, кто уже окольцован ))), скажу: мне понравились слова Сергей ✎ Юлия 30.07.2016 07:52:
«А не пробовали полюбить мужа по новому, именно полюбить без претензий, без условий и т. д. Подарить ему тепло от Души, больше общаться спокойно, обсуждать проблемы, не срываться, не критиковать, а общаться с юмором, открыто, не боясь что сбежит или надуется..., общаться любя. Я уверен на 100 % если муж вас любит, но система его приземлила, то он обязательно начнет меняться, и ответит вам тем же. А если так, не любит а прицепился... то отцепится, но останется хорошим другом и отличным отцом, но уже не в должности мужа. Это сожаление о супружестве...работа Системы. ….. Да и еще такой важный момент. Супружество это всегда испытание, недовольство и трудности. Где как не в супружестве закаляется Личность и проявляется истинная любовь или эгоизм.»
Друзья, мир Вам и благодать )))
Спасибо большое за ваш развернутый комментарий.
Прочитав статью я тоже уловила некоторую крайность. Безусловно, “желание выскочить замуж” - есть шаблон, но ведь есть совершенно другие примеры - незапятнанные. Подумалось, естественно, что может, я еще не пришла к такому пониманию как автор, но все же, что-то в душе отторгало выводы.
Прочитав ваш комментарий, особенно абзац после этих слов “Брак имеет ценность в духовном плане. Любящим людям, искренне и чисто любящим, легче прийти к Богу, они “подпитывают” друг друга. Они живут в любви....” все встало на свои места.
Ведь и у Иисуса была любимая, жена не по “докУментам”, но по сути - его любимая женщина, ученик, соратник. Да и обряд венчания не на пустом месте образован - вместе, с поддержкой оно всегда легче идти, когда две души идут за руку в одном направлении.
В моей ситуации с нынешним мужем мы вообще не планировали жениться. И вначале, разумеется, может и было какое-то притяжение на физическом уровне, но в первую очередь мы стали близкими друзьями. И поженились мы, чтобы чисто юридически друг друга можно было поддерживать, разделять ответственность. Основа наших отношений - взаимоподдержка, взаимопонимание. Именно с ним я могу обсудить самые интимные моменты раскрытия шаблонов, трудностей, озарений, чувств.
Да, как говорит автор, может и не факт что именно он станет ангелом, да может он вообще выберет себе другой Путь - что же, я его любить меньше стану? Ведь отголосок настоящей любви здесь - это любовь не за глаза красивые или тело, не за положение или надежность, а за то самое хорошее что в этом человеке есть - по сути, его душу. Разве это не прекрасно - союз двух душ, которые идут рядом поддерживая друг друга?
Так что здесь тонкая грань - желание найти себе опору, заменитель - финансовую, статусную, психологическую - да, это шаблон. Но когда ты чувствуешь единение с определенным человеком и даришь ему любовь, и он дарит ее тебе, и вы оба расцветаете - это прекрасно.
Друзья, декорации у каждого в жизни могут быть разные, хочешь, усложняй себе существование, хочешь, упрощай. А главное что? Главное, чтоб дошли, правда?
Спасибо. Вы ещё раз показали нам, что система многословно и прикрываясь якобы высокой духовностью защищает свои интересы.
Лариса, простите, я немного не понял. Если вы считаете, что я где-то стал проводником системы, укажите пожалуйста в чем именно.
Весь ваш комментарий - типичная многословная и мегалогичная защита системой себя. И по стилю, и по смыслу. Если вам не понятно, что плохого в земных желаниях - прочитайте хотя бы “Вопль Ангела” в начале Аллатры. А вообще, не хотите ли исследовать шаблон многословия? Ваши комменты самые длинные из всех на этом сайте.
По вашему, призывать людей любить ближнего, нести любовь в семью, любить детей (как ваших, так и Божьих) – это защита системой себя?
Спасибо за критику относительно многословности. На то несколько причин, приводить которые, дабы быть кратким не буду.
Жаль, я так и не услышал от вас ничего конкретного, не получился разговор. Простите, понимание где же я пропагандировал земные желания так и не появилось. Может вы имели ввиду желание иметь детей? Отвечу за себя кратко, как вы хотите – и да и нет. Хотя, один раз ещё можно себе позволить - Вопрос не в желаниях, вопрос в предпосылках к ним. Даже в том же “Вопль Ангела” – не просто желал «детишек», а «детишек для продолжения рода». Человек получает шанс на спасение только здесь, только родившись, включая и вас со мной. Духовно зрелая Личность живет чувствами, любые “хочушки” ей неинтересны, в ребенке она видит только шанс послужить Духовному миру, она берет ответственность перед ним за эту личность, “выгоды в плане хочушки” ей нет никокой. Относительно же логики и ума, дабы не повторятся посмотрите (если будет интересно) мой ответ Andreyko ✎ Eoll 14.06.2016 17:25. («Политика и чужой выбор.» Евпатий Коловрат (Киев, Украина)). Общаемся ведь мы пока с помощью сознания.
Уделяя внимание и тратя время на свои комментарии, я искренне надеялся, что кому-то буду полезен (не говоря уже о той помощи, которую получил в ответах на них, за что тем людям отдельная благодарность), но никак не хотел выводить на эмоции, ещё раз простите. Я не хочу быть причиной вашей (как и других) раздражительности. Кажется, я нашёл выход, я даю вам право обратится к модераторам сайта с просьбой удалить любой мой комментарий (или же все) где идёт пропаганда системы на ваш взгляд (их прошу выполнить это). Прошу, сделайте одолжение мне и другим здесь обитающим, дабы они не сбылись из-за меня. Если хотите, могу дать вам список, за исключением нескольких, всех тем, где я оставлял комментарии, просто отпишите “Да”. Со своей же стороны я обещаю, что больше не буду раздражать ни вас, ни кого-либо другого на этом сайте. Спасибо большое вам, и всем остальным, стремящимся к Духовному миру.
Друзья, мир Вам и благодать )))
Кстати, о пользе воздержания, если кто не ведает: http://www.kramola.info/vesti/metody-genocida/o-polze-seksualnogo-vozderzhanija-dlja-muzhchin
Я 28 лет замужем. И ниичеегоо не меняется. Так было у родителей, так было у прародителей, так и у меня. Обёртка другая. Благодаря знаниям начинают пазлы выстраиваться. Хоть бы успеть реально сдвинуться с места. Спасибо, всё уже дано! Спасибо, Юлия, статья честная.
Я раньше тоже частенько жалела ,что вышла замуж, но после того, как столкнулась с Исконными Знаниями, моё восприятие семьи изменилось полностью. Особенно сложно мне было с ребёнком - вечно кричащим малышом ,который требовал (да и требует до сих пор) моего 100% внимания. Муж постоянно перетягивал внимание на себя - также вечно чего-то требуя. НО, теперь я понимаю, что мой ребёнок пришёл ко мне для того, чтобы научить меня любить. Раньше я вообще не понимала ,как можно кого-то любить, искренне, ничего не получая взамен. Малыш стал для меня первым, кто показал, что такое настоящая любовь. Это стало мощным трамплином для развития чувственного восприятия. Муж, благодаря ребёнку, тоже потихоньку учится любить. Моё сердце радуется, когда я вижу проявления любви, заботы и ласки, на которые раньше, как мне казалось, он был не способен. Так что, семья - это настоящее учебное пособие на пути к Богу. Любви всем!
Ольга, спасибо вам за ваши слова, вы лишний раз подтверждаете то, что если человек ищет Бога, он ищет Его везде, а главное – находит.
Друзья, мир Вам и благодать )))
Юля, спасибо большое за статью! При доминации животного в человеке именно так часто и происходит. Тут сложно сказать - всегда ли, потому что в голову (а вернее в сознание) другому человеку не “залезешь”. )) Но вот на примерах моих знакомых - всё очень похоже, даже смешно)) Скажу честно, и себя во многих озвученных мыслях узнаешь. Себя прежнюю и немного сегодняшнюю. Но мне повезло очень и в данном случае, когда присутствует работа над собой обоих, понимать и чувствовать начинаешь намного больше ))
И слава Богу, что есть счастливые исключения из правил! Искренне за вас рада! Просто становится понятно, что когда люди не врут себе и действительно идут к Богу, то тогда, действительно своим примером показывают иной вариант развития событий.
Все же неспроста мы двуполые. Когда женщина любит у нее настолько мощно проявляется сила Души! Творящая сила Аллата! Даже у Иисуса была Мария Магдалина и проходили вечери любви - агапы. Через любовь к другому человеку легче достичь слияния со своей Душой. Так что земная любовь - в помощь к достижению духовного мира. У женщин есть еще такая штука, как материнский инстинкт, так что здесь не только сказки о принце срабатывают.
Жестко и прямо. Спасибо. У мужчин - тоже самое, кстати, только иные шаблоны работают. Может, кто напишет про мужчин? Мой опыт семейной жизни не совсем позволяет)).
Вспомнилось со второго Сэнсэя:
— Так в том-то и беда. Не смерть печалит, а разлука, — грустно промолвила старушка, украдкой утирая слезу. — Ведь мы с Ванечкой пятьдесят три года прожили душа в душу, слова дурного друг от друга не слышали. — Дедушка закивал головой. Старушка же с благодарностью взяла его за руку. — А теперь, видать, пришло время нам расставаться. Вот о чём печалится моя душа.
— Печаль ваша напрасна. Да и о чём она? Вы печалитесь о теле? — Сэнсэй развёл руками и, указав на гулявшую недалеко молодую пару, с улыбкой произнёс: — Господи, ну я понимаю в молодости, но сейчас-то о чём печалиться?! — Они вместе посмеялись. — А душа... Пока в душе живёт любовь, — разлука невозможна. Ведь главное ты знаешь, что ты любишь этого человека. Как ты можешь его утратить, если он действительно дорог твоей душе, если Память и Любовь к нему продолжают жить в тебе самом...
Из кафе стали выходить ребята, и Сэнсэй, приподнимаясь с лавочки, начал прощаться со стариками.
— Ой, спасибо вам большое, вы меня так успокоили, — напоследок запричитала старушка, словно ей хотелось высказать Сэнсэю всё сразу, что было на душе. — А ведь действительно, что нас может разлучить? Даже если уйду, я и с той стороны буду его любить, так же как и здесь. Что от этого утратится?
— Ничего, — промолвил Сэнсэй. — Здесь вы пребывали вместе в мгновении, там вы будете вместе в вечности. Радоваться надо, что приближается вечность. Здесь вы в страданиях и муках, а там вы обретёте покой и отраду.
— Так приятно было с вами говорить, — умилённо пролепетала старушка.
— Мне тоже было очень приятно пообщаться с вами.
— Не знаю, свидимся ли ещё. Каждый день для меня в ожидании. Конечно, хотелось бы ещё повидаться и с отцом Василием, и с вами пообщаться. Вы так успокоили. Так легко на душе стало. Очень бы хотелось вновь с вами встретиться.
— Не переживайте, — ласково проговорил Сэнсэй, с какой-то теплотой и нежностью глядя на пожилую женщину. — Мы обязательно встретимся, и у нас будет масса времени для общения.
Да, из каждого правила есть исключения. Наверно, таких пар одна - две на миллиард.
Вообще-то сказки носят иносказательный смысл. Девушка, как правило, это душа. Веретено - серебряная нить. Душа спала 100 лет, ждала того часа, когда принц - разбудит ее, т.е. сольется с душой. Белоснежка и 7 субличностей, ожидающих принца. Поэтому не удивительно почему в сказках всегда эксплуатируют Золушек и других женских героинь - магия от ЖН. Поэтому замужество в сказках - это процесс слияния с душой.
А вообще статья хорошая! Жизненная :)
Было бы прекрасно, если бы мы все понимали истинную символику сказок. Но мы же воспринимаем всё буквально.
Спасибо Юля, ты все правильно расписала. Все в системе одинаково и каждый узнал себя на любой стадии этого процесса. Как же крепко сидит в нас шаблон внешней любви, а ведь ее там действительно нет, она только внутри. И даже чувствуя это и прикоснувшись к Исконным Знаниям наше сознание пытается внушить - ну что же тут плохого в любви к человеку. И ведясь на внешнее мы утрачиваем внутреннее. И даже если на минуточку предположить что настоящая любовь может быть между людьми, то что делать с сознанием, которое все равно все испортит когда-нибудь. А любить по настоящему можно только Бога и тут сознание бессильно )))
Да, представить только, девушки всего мира подвержены этому шаблону...
И не только девушки, вообще все, ну или почти все. Из личного опыта: мама всегда говорила “выбирай такого, чтобы тебя любил, а ты только позволяла”, но я чувствовала, что так не смогу, мне надо любить самой. На этих чувствах летала как на крыльях, но все закончилось, когда начался совместный быт, и я увидела, какой же он эгоист. Но я же люблю - должна терпеть, прощать и начали накапливаться обиды. Через 14 лет совместной жизни он превратился в именно того, кого ты написала выше ))). И вот с появлением Аллатры я поняла, что опять хочу любить, чувствовать Бога и мое внимание обратилось именно на душу одного человека. Я понимала, что люблю не тело и как же приятны были эти чувства. Но тут опять вмешалось сознание и начало все перекручивать, я наступила опять на грабли “внешнего”. И вот теперь понимаю, что внимание надо уделять только Богу и любить Его, тогда все будет по-настоящему.
Спасибо за статью, в точку! А от притчи у меня аж мурашки побежали по телу. Кстати, моя жена тоже называет меня “оно” :-)
Отличная статья. так много хочется сказать, скорее подтвердить что всё верно. Хоть я и парень, мужчина или особь мужского пола (для некоторых видов человечества)) ) но я всё это хорошо понимаю, чувствую и ..., неважно, я поддерживаю статью.
Стаж супружества в браке 14 лет. Конечно это немного, даже очень мало в сравнении с золотыми и бриллиантовыми свадьбами, но... кое какой опыт есть. И про девочек правильно написано, вот своей супруге объясняю но она не понимает или не хочет понимать, что каждый раз напоминая дочери о муже и о смысле в жизни “удачно выйти замуж” прописывает ей программу на страдания. Но с этим, надеюсь разберусь.
Когда женщинам (девушкам) нужно выйти замуж, то ситуация у парней (мужчин) намного хуже. Нормальному парню жениться вообще проблема. Ну во первых, если его родители не магнаты, то первый барьер который стоит - это “где взять деньги” хотя бы для повести девушку в приличное место, для подарков и т. д. потом на всё остальное. И это иногда многих парней делает неправильными парнями, т. е. не мужчинами в отношении женщин. Как говорит один известный кришнаит “задача парня пристроить свою жужульку”. нет, этот кришнаит не советует этого, он констатирует шаблон, который засел в головах многих мужчин. И что потом происходит, мужчина знакомится, сожительствует с женщиной, конечно и спит, но... он не женится, он всё обещает что не заработал на лимузин, на королевский стол, но очень этого хочет, в мечтах, и пока нужно подождать, да и куда спешить, им и так хорошо вместе. Женщина мечтает, он тоже, а по ходу всё как то идет. Всё случаи конечно не опишешь. Но вот что советует этот кришнаит: он настоятельно рекомендует (по ведам) девушкам никакого секса до свадьбы. Обождите плеваться, дочитайте мысль до конца! Что тут кроется. Изначально целью знакомства не будет секс, а если будет у мужчины, то он быстро проявит себя, и все его лживые серенады, истории и мечты-фантазии лопнут. Его цель пристроить жужульку, если не выходит он идет к другой. таким образом отсеивается тот воздыхатель, который умел красиво врать. зачем такой муж девушке? Но если человек действительно любит, но это постельное дело будет на последнем месте. Люди, как личности, должны хорошо узнать друг друга, присмотреться, приглядеться и увидеть ухажера в различных житейских ситуациях. А то очень часто так бывает что герой супермен, превращается в страдальца и нытика. Ухаживания без постели никто не отменял, ну и советуют или никто не возражает что за одной девушкой будут ухаживать несколько парней. Она выбирает!!! А что бы выбрать нужную партию нужно развивать чувствительность, чувства и разбираться в людях. И когда на пути попадется СВОЙ, то он будет во в сем лучший, даже в мелочах и его недостатки не будут бельмом.. С таким рай и в шалаше, потому что люди любят друг друга и еще...очень важно - УВАЖАЮТ свободу и выбор Личности. Без этого никак. И ревности тут места нет, потому что два как один.
Еще такой момент вспомнил: “хорошее дело БРАКОМ не назовут”. ну сами понимаете.
Чем выше желание выйти замуж тем ниже энергия, срабатывает.. (не помню какой закон) при переизбытке - идет обнуление. СЕКРЕТ ВСЕМ: кто хочет выйти замуж или жениться - ПЕРЕСТАНЬТЕ ЭТОГО СИЛЬНО ХОТЕТЬ. Вообще выбросте эту идею из головы (главное не халтурить, а освободить свое сознание от этой идеи), живите сегодняшним днем и будьте в любви и счастливы. Срабатывает другой закон: “Подобное притягивает подобное!”. Таким образом самодостаточный человек счастливый и в любви встречает такого же и там дело уже за выбором, отношением, целями но.... если судьба, то ничего не помешает, главное такой встретится или притянется. Ну а если Личность нытик, пессимист и настроена на негатив, то такого же партнера и притянет.
Про деток. Очень жду следующей статьи, так как это моя любимая и интересная тема. Что скажу, как можно воспитать ребенка в семье где родители не то что не любят, а презирают и всячески воюют друг с другом. И т. д. И как намного лучше если ребенок желанный, его любят еще до появления и растет он в семье где процветает любовь и взаимоуважение, где никто никого не подавляет авторитетом или властью.
Не ведитесь на давнюю народную пословицу: “стерпится слюбится!”. на мой взгляд это бред, это касается тех давних времен, когда девушку не спрашивали хочет она замуж или нет, а приходили и брали за выкуп. (Принцы современные они такие, они всё покупают, но только хочется ли вам быть в роли ВЕЩЬЮ?)
“ Еще такой момент вспомнил: “хорошее дело БРАКОМ не назовут”. ну сами понимаете.”
Вот уже который раз натыкаюсь на эту фразу...
Для справочки - загляните в этимологический словарь. Там написано, что слово “брак” в значении замужества образовалось от глагола “брать”. Брали себе невест, забирали их из другой семьи в свой род :) Слово считается старославянским.
А “брак” в значении “дефект” привез в Россию Петр 1 из Европы, происходит оно от английского “break” - ломать, или же от очень похожих слов из других европейских языков (brak, breken и так далее).
Так что брак в хорошем смысле появился гораздо раньше брака в плохом, и два эти слова между собой связаны только внешней формой, суть и происхождение у них разное.
Вот еще один момент к тому, чтобы внимательно проверять приходящую информацию, как бы правдиво она не выглядела на первый взгляд :)))
Насчет “стерпится, слюбится” тут тоже есть один нюанс. Вот сейчас, в наши дни, любой человек при желании может спокойно прожить в одиночку, и общество потребления нас к этому даже подталкивает (так потребление в разы больше! семье из 4-х человек нужна к примеру всего одна стиральная машинка, а 4-м отдельно живущим людям - четыре!). А в давние времена, когда пропитание добывалось тяжелым физическим трудом, союз был просто необходим. Не случайно жили не просто семьями, жили родами, и что ты будешь кушать в старости зависело от того, какие в роду потомки. Поэтому та или иная форма объединения нужна была, а “стерпится, слюбится” на мой взгляд как раз относится к материальным условиям этого объединения. Сейчас люди разучились терпеть друг друга, прощать недостатки, не обращать внимания на материю... А это ведь как раз и есть то, что разъединяет. Если люди устраивают скандал из-за незакрытого тюбика зубной пасты в ванной, то как же они смогут приютить у себя тех же беженцев, у которых совсем иная культура или даже язык?
Так что терпеть и любить нам бы всем стоило поучиться. Конечно, это не значит, что нужно тут же выскочить замуж за первого встречного и “терпеть”))) Проще всего - обратить внимание вглубь себя, а там уже как получится. Встретится человек, с кем тебе по пути - можно и замуж, почему нет? Не встретиться - можно и одной остаться (сейчас можно). Можно объединиться и для того, чтобы в материи выжить, если это необходимо (всякое ведь бывает). Главное, цель свою помнить. И до Бога дойти вовремя :)
Очень интересно и познавательно, но не забывайте кто ведет и делает подмены в словарях и т. д. И я больше всего уверен что до Петра I такого слова как “брак” не было, да брали в жены девушек, но браком это не называли, повенчались и жили Семьею, а не сошлись для экономии что бы выжить. Но это прошлое, а вот в настоящем как раз важно что человек вкладывает в слово, вернее слово - это значение какого то смысла, вот какой смысл вкладывает человек при произношении того или иного слова. Брак он и в Африке брак. А для подтверждение моих слов загляните в статистику разводов и график в сравнении за последние 100 лет. Вот брак и на лицо, что люди заключая этот союз строят семью на условиях выгоды, выживания, под воздействием гормонов или инстинкта размножения, но ни как не по любви. Нет, любовь есть, но... к сожаления она потеряла смысл за последние годы. Вы сами же описываете шаблонные случаи и примеры про стиральные машины и т. д.))) ВОТ СИСТЕМА на лицо.!!! Вот её построение отношений. Вы все верно написали, и описали (не знаю случайно или намерено) механизм системы семьи с точки зрения Системы - выживание!!!. Но есть же и ддругое слово, напримем супружество, супруги. Намного приятнее для слуха и смысла, чем “брак”. В украинском языке “подружжя”, “шлюб”. Я сторонник той концепции что старославянский язык был намного обширнее и богаче по смысловой нагрузке слов, но позже его разделили на украинский, русский и другие.., упростив словарный запас и загрузив веками в него другие слова. Потому и потерялась смысловая связь, а непонятки заполнили словарями от Архонтов с пояснениями типа “брак” это хорошо, потому что от слова “Брать”. По-моему явная подмена.
И плавно перейдем к фразе “стерпится слюбится”. Как для меня, то я написал смысл этой фразы, возвращаться не буду, а вот никак не пойму, как можно терпеть и любить. Я согласен про слово терпимость, это когда ты принимаешь что то без угрызений и оклеветания, т. е. без негатива. Но “терпеть” - это мучатся от неприятного, а потом любить. Это можно только тогда, когда суть и смысл самого человека затирается под смыслом какой то идеи, когда интересы человека не учитываются или принижаются, а что бы не доводить до крайности разрешают любить, т. .е испытывать приятные чувства. Подмена от Системы. Потому как ЛЮБОВЬ изначально она чиста, свободна и без условий, это состояние. Его не возможно не придумать, не убедить, только лишь прожить и жить с ним. От сюда наверное и пошли “любовные связи”, когда супружество в браке строилось на чем то другом чем любовь, а человек нуждается в любви, и если не смог по жизни пронести любовь к БОГУ, но замещали её любовью к человеку. Вот от сюда и пошло слово “любовник” производное от слова Любить (ИМХО).
Изначально если молодой Человек с детства не испытал любви, и не знает что это, но по своей природе ищет этого (ищет то, сам не зная что) то замещает тем, что приятно телу (эмоции, наслаждения и т. д.) Система всегда предложит вариант, но лишь бы человек был чем то занят, но никак не настоящей любовью.
Я опять же за то, что бы семья строилась на основе ЛЮБВИ, что бы дети росли в любви и с детства были знакомы с этим исконным чувством и не обманывались подменой от Системы, тогда и Бога принять легче и любить понятнее. ну и Система ничего взамен не предложит, потому как настоящее чувство любви не возможно заменить какой то любовью от ума или убеждением.
Хотя как то и не согласился, но огромная благодарность за свои пояснения, по капельке вносится понимание Системы, её подмен и таким образом раскрытие сути вопроса.
Абсолютно согласна с автором. Живу в браке 16 лет , а когда заинтересовалась Исконными знаниями всё больше убеждаюсь, что совершила ошибку. Теперь бы точно не стала выходить замуж. Система сделала своё дело...
Сергей, не совсем с Вами согласна по поводу подобного к подобному, т.к. имея знания мы уже понимаем, что система подбирает пары таким образом, чтобы побольше скачать внимания. Да и узнать человека до брака не возможно, так как многие мужчины начинают проявлять себя после рождения ребёнка очень эгоистично, особенно, если до этого всё было между молодожёнами прекрасно (ему было столько внимания и заботы), а тут какой-то постоянно кричащий и чего-то требующий мелкий появился... Это из собственного горького опыта, о котором не хочется рассказывать, так как пока нечем похвалиться.
Только теперь чувствую, что лучший муж - это Бог - ничего не требующая абсолютная Любовь.
Читаю я ваши слова Юля и как в зеркало гляжу. Знай я то, что знаю сейчас ни за что бы замуж не вышла и самое-то обидное, и не хотела ведь замуж-то. Муж старше меня на 12 лет и у него помимо как пишет Сергей “жужульку пристроить” на всю катушку работал инстинкт размножения, надо обязательно оставить потомство. В результате трое детей, вот уж где внимание-то уходит.
Но соглашусь с Сергеем, это тоже шаблон, отнимающий внимание, чего мне только сознание не говорит и притчу о Нараде, который ушел из семьи, и при каждом удобном случае вопит: ” и зачем же дура замуж вышла!” Но надо исходить из того, что есть, а не думать “если бы да кабы”. Да и ответственность за детей никто не отменял.
.
Увлёкся ответом и забыл написать на счёт вашего не согласия о: “подобное притягивается к подобному”, уж поверте мне (ну или попробуйте поверить) прожив с мужем 16 лет вы “2 сапога пара” и критикуя его вы критикуете себя в первую очередь. Вы говорите что он “не пара вам” или “не такой как вам хочется” но вы же с ним живете, значит вы одинаковые. Если вы с претензиями, то и у него не меньше их ))). Вот это и есть работа Системы, вечное недовольство.
А потом, что из этого вытекает: какой пример вы можете дать детям, если внутри вас, в вашем сознании и подсознании сидит недовольство супружеством или мужем? Таким образом вы программируете детей на такой шаблон поведения “быть недовольным”. Изменить всё можно, увидьте в муже Бога со всеми его достоинствами и недостатками и его недостатки - это в первую очередь ваши недостатки, которые вы не желаете в себе менять. Я эту схему применил на себе - РАБОТАЕТ!.
Любовь да согласие вам!!!
Сергей, благодарствую за комменты. Отдельная благодарность автору статьи за поднятую тему. Но рассматривать ее можно с двух точек зрения, что и продемонстрировали комментарии Сергея и Юлии (второй).
Я полностью согласна с вашими комментами, особенно с тем, под которым пишу. Имею стаж супружеской жизни 24 года, двоих сыновей. Сначала все было так, как в статье, ну, может, немного не так мрачно-расчетливо. Но с уверенностью заявляю, что все зависит от человека, от его (в данном случае моих) мыслей по отношению к супругу. Ведь на любое действие человека (супруга) есть масса реакций. Как пример, приведу выпивки. Можно, энный раз увидев на пороге выпившего мужа, съездить ему по морде(одна реакция), расплакаться и пожалеть себя-неудаху (вторая реакция), обматюкать всех, начиная с президента:))(третья реакция) и так далее. А можно попытаться разобраться в причине нетрезвости (человека что-то тревожит). И от выбранной реакции покатились разные клубочки-последствия. И если уже определенное колличество лет вместе, то это однозначно “два сапога пара” И недостатки одного супруга - это прежде всего то, что он зеркалит. Поэтому нужно разобраться прежде всего в себе. УТВЕРЖДЕНИЕ ОСНОВАНО НА ЛИЧНОМ ОПЫТЕ.
А по поводу недолюбленных детей, скажу следующее. Я - педагог с 26 летним стажем. Работаю с подростками. Очень заметны дети долюбленные и недолюбленные. Причем “долюбленные” - это не значит “упакованные”. Дети долюбленные - самодостаточные, внутренне спокойные (хотя внешне бывают разные:)). И это все идет из семьи. Причем общаешься с родителями и чувствуешь, есть ли мир и согласие в семье или нет. Отсюда пытаешься плясать в поиске подхода к ребенку.
Статья о детях очень нужна, подтверждаю это:)))
Сергей, Вы мне столько советов надавали... (вроде бы не просила). Да и о своих отношениях с мужем не писала... Согласна, что нужно работать над собой, чем и занимаюсь (и это на данный момент самое главное). Просто теперь рассматриваю женитьбу с другой стороны: это абсолютно не обязательно, особенно когда чувствуешь Божественную любовь. Ведь каждый человек её и ищет, только в других людях, скорее от незнания и заложенных с детства шаблонов. А она оказывается гораздо ближе и намного приятнее секса и вообще отношений между мужчиной и женщиной. Может Вы ещё не прочувствовали, поэтому не поняли меня. А создание семьи - это опять-таки внимание (на мужа, на детей, родственников), такое себе препятствие на пути к Богу. Но если выбрали, значит нужен такой опыт.
Пардон, описывая ответ одной Юле, отвлекся на ребенка и... ответил другой Юле (автору статьи) ))) Извиняюсь за перепутывание адресата, но текст касается темы, а не конкретно кого то. Уж простите меня за промашку)))
Уж извините за прямоту и открытость, что может влез не туда, но.. советы давал не вам, использовал ваш опыт или взгляд как пример. Почему? Ну я же написал, что это тоже шаблон от системы, который работает по принципу самоедства, “мол не так поступила” и т. д. То что я понаписал как совет, больше касается тех (девушек), которые еще не сделали свой выбор но мечутся. Судя по вашей статье, выбор один “любить Бога” и всё, но мужчины же рядом, и это будет разрывать человека на части, это будут страдания. Я всего лишь для них уточнил что программа будет работать. И точно знаю что Инстинкт будет сильнее посылок к Духовному (за исключением единиц). А вот у кого уже всё есть, нет только понимания в семье, то это хороший случай в практике взращивать безусловную любовь.
Вы пишете “что может и не почувствовал любовь” ))). может и не почувствовал, может почувствовал, нет же приборчика измерять что почувствовал, настолько сильно... это же ведь индивидуально, об этом словами не опишешь. Знаю точно что не так важно сколько раз и что почувствовал, важно пришёл ли к такому результату, что это чувство постоянно и непрерывно. Вот такого не почувствовал, зато именно в семье я разрушаю шаблоны эгоизма, самоедства и поиска отрицательных характеристик в партнерше (супруге).
Ваша статья очень интересная, потому что в таком же шаблоне живут и мужчины. Но по законам жизни, при распадании семьи дети остаются с матерью, а мужчины в свободном полёте, некоторых это очень устраивает. Но для меня, болезненна эта тема, и потому в этом случае я думаю про дитя, в каких оно шаблонах, с детства растет, пока родители решают что на их Духовном Пути семья помеха. Мои медитации тоже мешают супруге, иногда даже сильно раздражают, но я не рассматриваю шаблон - уйти в свободное плавание и не сожалею о выборе ранее.
))) вы думаете у мужчин нет претензий к жене после рождения ребенка? Как раз есть, ну вот “перестала уделять внимание”, “раздражительная”, “вечно недовольная” и т. д. Мужчинам система тоже подкидывает идею не жениться и жить одному, а то хлопоты там всякие, дети, памперсы, обязаности и т. д., так многие и делают, не женятся, но живут с девушками, детишки выходят, а вот ответственность не берут, они же вольные птицы...))). Юля, это проверено опытом многих традиций и людей, что до супружества нужно и можно проверить мужчину. Не спите с ним и он себя проявит. Это я вам как мужчина говорю. Поверте, что ваш проявлял себя, просто вы были увлечены друг другом и потому не замечали этого эгоиста))). Все мы эгоисты в меру или без меры. Просто одни развиваются, другие нет. Важным моментом тут есть любовь. Вот вы пишете то и сё..., перечитайте свое сообщение, вы пишете что если бы знали ранее то не вышли замуж. По-моему это явное переключение внимание в прошлое, сожаление о случившимся, самоедство... Это и есть работа Системы. А не пробовали полюбить мужа по новому, именно полюбить без претензий, без условий и т. д. Подарить ему тепло от Души, больше общаться спокойно, обсуждать проблемы, не срываться, не критиковать, а общаться с юмором, открыто, не боясь что сбежит или надуется..., общаться любя. Я уверен на 100 % если муж вас любит, но система его приземлила, то он обязательно начнет меняться, и ответит вам тем же. А если так, не любит а прицепился... то отцепится, но останется хорошим другом и отличным отцом, но уже не в должности мужа. Это сожаление о супружестве...работа Системы. Но механизм размножения намного сильнее идеи развиваться в Одиночку. Да и еще такой важный момент. Супружество это всегда испытание, недовольство и трудности. Где как не в супружестве закаляется Личность и проявляется истинная любовь или эгоизм. Опять же Выбор. И я знаю многих людей, которые как те старые девы и ... мужчины - они страдают. Дай им исконные Знания они не понимают..., у них не реализован инстинкт материнства, они ищут эту реализацию и слепо ничего не замечают.
Так что нужно отталкиваться от того что имеем, а не перекручивать прошлое с предлогом “если бы...”
Шанс показать что мы умеем и способны любить Бога (Творца) это полюбить тех, кто рядом с нами.
p.s. еще важная и глубокая тема, это родственники мужа (жены) там тещи и свекрови. Это очень зацепистая тема Системы. Думая тут если копнуть, то полезет всё нутро человека, даже опытного в медитациях, потому что редко, очень редко бывает всё отлично.)))
Совершенно верно. Убедилась в том, что это у системы такая жесткая безотказно работающая программа, сначала осуществить создание семьи и рождение ребёнка, потом резко развернуть рельсы в другую сторону и “пилите, Шура, пилите”, забирать внимание в ещё более усиленном режиме. Один из самых жесточайших обманов, учитывая то, что женщины являются носительницами аллата и могут быстрее достигать слияния личности с душой чем мужчины, послужив тем самым Богу и всему человечеству.
Любовь - есть Бог…
Кто любит, тот и в Боге!
Кого и что не важно, ведь пойми…
Мы любим, когда видим,
Как отражение Бога
В другой красе, Его черты…
Любовь не может
Грязной быть иль чистой,
Она превыше всякой суеты.
Бессмысленны земные ей границы,
Она как вопль безмолвия в тиши.
Умение любить,
Как Божий дар, прими…
02.08.2017
10.07.2016
25.07.2016
31.07.2016
Цель проекта
оно:) 16.08.2016 20:45 Ответить ↵
Это мой стереотип, Валентина. Не серчайте, если что не так понаписано. А статья меня опосредственно на проработку этого стереотипа натолкнула.