Недавно на сайте вышла статья «Замуж за Бога. Короче, из жизни». Очень интересное описание женщиной своего жизненного пути и раскрытие такого шаблона, как шаблон семейных отношений. В комментариях к статье была просьба описать подобный опыт с позиции мужчины. Поделюсь своим опытом и немного углублюсь в эту тему.
С юности (лет с 13) меня интересовали отношения с противоположным полом. Серьезные отношения, «по любви», «на всю жизнь». Сам я родился в неполной семье, родители разошлись почти сразу после моего рождения. Мама делала все, что могла, даже больше, но разорваться между работой, обеспечением семьи и уделением внимания ребенку, разумеется, не могла. Раньше я думал, что причина в том, что хочется надосужить потерянное, познать любовь, поддержку, заботу. При этом, интересное наблюдение, до восьми лет я был полон любви и радости ко всему, хотя внешние условия были неизменны. Работая над собой, изучая свое сознание, познавая мир духовный, я пришел к выводу, что отношения мне просто интересны, хочется получить такой опыт, хочется идти вместе, развиваться, поддерживать друг друга. Хотя и секс исключать нельзя было ни в коем случае (ведь все остальное применимо и к обычной дружбе, зачем усугублять).
Я вступал в отношения, но не находил в них чего-то. Одни заканчивал я, они меня изматывали, другие заканчивал партнер – по той же причине. В последнем случае я очень сильно страдал, мог неделями ходить в подавленном состоянии, заниматься самоедством, самоистязанием и прочим мазохизмом. Это сейчас мне смешно вспоминать, тогда было не смешно. Только недавно, продолжая изучать этот интересный для себя вопрос, понял одну очень важную вещь. Я действительно тратил на эту тему 70 процентов своего внимания, времени и денег. Считая, что духовное и Бог для меня – самое важное. Фактически, смыслом жизни для меня было создание семьи. Почему? Я поверил, что обрету счастье именно в семье, в отношениях.
Но давайте рассмотрим, что такое семья, что такое желание ее создать, и что такое желание в принципе. Семья – это объединение двух или более людей ради облегчения их материального существования. Как говорилось в вышеупомянутой статье – «любовь на первом месте», но «кроме красоты [прекрасной Любви] он должен предоставить для неземной и долгой любви ещё кой-какой набор материальных обстоятельств и иных качеств и умений». Кому нужен парень без работы (я уже не вспоминаю про квартиру и машину)? Кому нужна девушка без секса (еды, порядка в доме и так далее)? Как видим, все так или иначе вращается вокруг материи. Это нормально (для материи), не нужно этого отрицать, в первую очередь, в себе самом (часто возникает ситуация «я ж весь такой из себя духовный, это не обо мне»). Это характеристика нашего сознания, никуда от нее не деться (от того, что это присуще сознанию, равно как лень, страх и эгоизм). Опять же, мы живем в материальном мире, наше тело кушает материальную же пищу.
Но при чем здесь Любовь? Желание создать семью – это, опять же, желание обладать определенными материальными привилегиями (и все-таки материальными, будем честны сами с собой). Каждый видит в сознании красивую картинку того, ради чего он вступает в отношения. Ну уж явно не со скуки. Сознание рисует образ, формирует ожидание того, что хочешь получить в отношениях. Очень часто, да что там, почти всегда при этом идеализируя образ, наделяя его «божественными» чертами. И мы, сами того не замечая, уже видим в воображаемом партнере чуть ли не Бога. Да что там. Мы и считаем его Богом. Даже не человека, а образ. Отсюда такая тщательность в выборе (за исключением ситуации «я уже отчаялся искать, дайте хоть кого-то») и отсюда же все конфликты в отношениях («ты должен/должна быть Богом, как ты можешь себе позволять меньшее»).
А теперь самое главное. Что такое желание. Для начала рассмотрим, какие они бывают. Их всего три – желание секса, денег и власти. Все остальные – производные от этих трех. Меня в свое время очень заботила ситуация в обществе. Я очень хотел помочь людям, помочь обществу, сделать его лучше. Разумеется, находясь при этом на руководящей должности. А как еще сделать общество лучше, если не управляя им? Вследствие работы над собой, я все-таки пришел к пониманию, что это было просто желание власти. И больше внутренне, чем сознанием, понял, что оно пустое по своей сути. Тема денег меня особо не интересовала, миллиардером я стать не стремился. Но были и такие моменты, когда хотелось что-то придумать, как-то повысить свое материальное благосостояние. В большинстве случаев опять-таки для обретения той же власти. Сейчас я абсолютно не переживаю по поводу заработка, благо профессия позволяет. Беру заказы, когда нужны деньги. Хотя, что самое интересное, в последнее время и заказы, и деньги приходят как будто бы по волшебству. Не с неба на голову конечно, работать надо. Но как-то оно легко и просто, слава Богу. Но почему я не переживаю по поводу денег? Да потому что деньги – это пустое, иллюзия, часть материального сна, в котором мы временно пребываем. Да, нужна для существования тела, пока мы здесь, но не более того. Многие идущие по пути духовному, почти сразу приходят к этому пониманию.
Так почему же к теме семьи у нас отношение часто совсем другое? Ведь выше мы уже увидели, что это столь же материально. Причины две. Первая – мы ищем внешнюю опору. Каждый как личность испытывает потребность в Любви. Но часто думает, что обретет ее в общении с кем-то. Обретет Любовь, Счастье. Вторая – мы себя обманываем. Мы воспринимаем семью как что-то наполненное (тем же счастьем, любовью). И мы действительно наполняем образ семьи. Своим вниманием, той любовью, что дается нам Богом. Я не говорю о том, что мы отдаем Любовь Божию к нам, отдаем Аллат сознанию, системе. Отдаем. Я говорю о том, что наполняя образ этой любовью, мы чувствуем ее там, чувствуем как личность. И стремимся туда. Сами создаем из дерьма конфетку за счет даже не своей, а Божественной силы – и сами за этой конфеткой гонимся. Подразумевается то, что мы изначально, на уровне восприятия личности, понимаем пустоту этого образа, ведь сами его формируем. Если ты работаешь на заводе по производству колбасы, ты не можешь не понимать, из чего она делается. Другой человек – не Бог. Он не даст нам того, что может дать, и дает каждый миг наш Творец. И в отношениях мы найдем лишь то, что сами в них принесем. Образ отношений – это образ. Он пуст не только потому, что жив лишь нашим вниманием. Он пуст как и любой образ, любое желание, любое ожидание потому, что существует в прошлом или будущем. Все, чего мы ждем, о чем мечтаем, к чему стремимся (все без исключения, «духовное» в том числе, «желание стать ангелом» и тому подобное) – либо было с нами когда-то, либо когда-нибудь обязательно дай Боженька случится. Но это не есть здесь и сейчас.
А настоящая жизнь – такая штука, она есть только здесь и сейчас. Находясь в воспоминаниях о прошлом или в мечтах о будущем – мы не живем. А настоящая Любовь, настоящее Счастье – они только в истинной Жизни. Не в существовании. Когда я это понял, первой мыслю было – «а зачем же теперь жить?» Сидел в ступоре. В пустоте. Но что-то подсказывало – посидеть. Постоять, походить. Не отвечать на этот вопрос. Я вышел на балкон. Стоял, думал о том, что жил раньше исключительно целями. И вдруг пришло чувство. Это был не какой-то подарок или озарение, я просто понял, что хочу жить. Что не могу не жить. Что раньше жил иллюзией наполненности, потому что она явно видна была сознанию. Оно говорило мне, что это жизнь, и я верил. Но как только понял, что это пустота, как только увидел и почувствовал эту пустоту – понял, что мне нужна наполненность. Что я без нее не могу. И абсолютно естественно, само собой я почувствовал эту наполненность. В каждом вдохе. Это действительно просто. Перестать верить в сказки сознания о жизни. А дальше даже шага делать не надо. Ты уже там. Хотелось бы еще упомянуть о затронутой в статье теме, даже об окрасе статьи. И в самой статье, и в комментариях часто звучало, зримо или чувственно, неприятие. Отрицание. Тезис, что семья – это плохо, что как жаль, что я основал или основала семью. Но разве может человек, живущий Богом, или хотя бы стремящийся Им жить, о чем-то жалеть? «Семья теперь мешает мне…» В беседе с Имамом, четвертой, было четко сказано, что не мешает. Опять-таки, оправдания перед самим собой. «Вот если бы не это, я бы шел к Богу». А что такое идти к Богу? Даже не так, идти к Богу – это абсурд, что такое Жить Богом? Это любить. А что мешает тебе любить того, кто рядом с тобой? Твое к нему негативное отношение? А кто в этом виноват?
Семья – это очень неоднозначная тема. Она может служить как преградой, так и очень большим подспорьем на пути. Вот привязка – она да, очень мешает. Желание – да, оно не дает жить, выше уже поняли почему. А в семью ты приходишь с тем, чем полон сам, только и всего. И если в семье ты не видишь любви – значит в тебе самом ее нет. Точнее ты в себе самом ее не видишь. А если ты дышишь Любовью – то ты дышишь ею ко всем. И тебе все очень интересно, ты все изучаешь, как ребенок. Потому что нет цели, есть лишь созерцание прекрасного замысла Творца, и интерес, как же оно будет дальше. Да, ситуации бывают разные.
Мерять всех под одну гребенку нельзя. Но жалеть о семье, о существовании или отсутствии ее – это наполнять себя жалостью. Не Любовью, не Жизнью. Можно просто взять и развестись, или полюбить, но не эгоистически смириться, а искренне полюбить в человеке его духовную суть, не потакая при этом животному существу, сохраняя уважение как к человеку, так и к себе, как к его свободе, так и к своей собственной (что конечно сложнее, потому и ценнее). Каждый сам решает, и его выбор будет правильным. Искать или тем паче давать советы в этом вопросе – ну неправильно это. Искать – значит перекладывать ответственность, давать – значит возомнить себя Богом, даже выше Бога.
В конечном счете, нужно просто жить.
Подготовил: Владимир (Киев, Украина)
"Замуж за Бога" глазами мужчины.
проголосовавших:
241
|
А вы знаете, что каждый человек - прекрасен? совершенен.. то есть... любая претензия по сути, это претензия к самому себе...
Кстати, нет никакой нужды создавать семью. У всех и у каждого уже есть семья - это его круг общения. Просто мы привыкли делить на “своих” и “чужих”. А если смотреть в глубину, то Бог относится ко всем одинаково (соответственно и мы тоже). Но словами это не описать.
Ведь у духовно развитых людей нет проблем с духовным общением. Есть просто Жизнь. Надо - делаешь, не надо - так не надо... Но конфликтует всегда животное. А духовность может объеденить всех, и в первую очередь - семью. И проблемы исчезают. Если в одной квартире живет манипулятор - так это же его проблемы. Все равно видна прекрасная душа, видна личность, которая тянется к свету... И нет никаких причин конфликтовать, нет желания уходить... Все разделения видны и смешно становится.
Ребятки, у меня к вам одна просьба. Ну, давайте не будем разводить в комментах животину. Друг друга поучаем, друг друга наставляем. Это же неконструктивно и любви в этом ноль. Вот прям чувствуется. Давайте любить Бога в каждом и относиться трепетно - и все будет тепло, приятно, здорово, и никто не обидится, и каждый почерпнет для себя свое.
Ключевой момент здесь в том, чтобы не оценивать семью как “хорошо” или как “плохо”. Семья - это просто инструмент. А вот кто (Дух или эго) и как им будет пользоваться - это уже другой вопрос. “Сила - она и есть сила”. Вот если семья это “плохо” - значит стоит блок, человек закрывается от кого-то (зачастую конкретного человека, либо родителя, либо бывшего партнера). А закрываясь от одного человека ты закрываешься от Бога. Если семья это “хорошо” - зачастую значит что она является смыслом жизни, что было описано в статье. Тогда человек гонится за иллюзией - и тоже закрывается от Бога, точнее отворачивается от Него.
Согласна в Вами, Владимир, и кстати, спасибо за подсказку в работе над собой ))), пригляделась к себе и действительно заметила в себе некое неприятие и отрицание в вопросе семейных отношений. А зачем оно мне нужно? - совершенно не нужно! Поэтому выбрасываю вон. ))) Это конечно, не означает, что я изменю своё мнение по обсуждаемому вопросу, система и так создаёт нам насыщенные условия пребывания в ней, поэтому не хочу их себе снова дополнительно усложнять, тем более, что уже вкусила и сполна насладилась плодами своих же множественных желаний, которыми жила ранее. Так что ещё раз благодарю!
Мой ответ на эту тему я воплотила в этом ролике когда-то...
Да, уже писали в комментариях и к этой статье и к той, что Семья, если она уже есть - это ни плохо, ни хорошо.
Вернуть время вспять невозможно, жалеть о своё выборе - бессмысленно, особенно, когда уже успела родить двоих сыновей. Потому что всё это - опять те же артисты на сцене.
Примирение с собой можно достичь в любой ситуации, в любых условиях, для этого вообще никаких условий не нужно.
Не знаю, эффект ли от передачи последней Жизнь, но старший уже пару дней подходит ко мне несколько раз со словами - “Мама, я тебя люблю”... Мне лично самой сложно говорить такие слова,а ему просто - есть чему поучиться... Точнее, есть чему обучить своё сознание - чтобы оно служило и говорило то, что нужно .
З.Ы. Если тело отнять, то останется реально СемьЯ: Душа, Личность. Сознание и 4 сущности - то, что нельзя пощупать и потрогать, но что реальней реального :)
Да, и вам когда-то очень многие ответили, сколько подмен в вашем ролике, и что в книге вовсе не об этом писалось. Не стоит свои личные недоработки переносить на других, и уж тем более выдавать за истину. А в тех семи “без тела” “я” есть только в сознании. Душа - это не “я”, личность - это не “я”, сущности - это подавно не “я”. Не надо придумывать и подстраивать под красивые цифры свои фантазии. Слово “семья” - славянского происхождения, подразумевается человек+мама+папа+бабушка1+дедушка1+бабушка2+дедушка2=7 человек. 7 я как 7 эго и 7 я как 7 отражений друг друга.
Добрый день, Владимир!
Во-первых, всю глубину образов, которые вмещают в себя слова из этого отрывка сложно представить в виде картинок.
Во-вторых, у каждого человека будут личные картинки.
В-третьих, на тот момент - именно эти образы подходили под эти слова в моей голове.
Тогда когда я делала этот ролик - у меня был как раз Армагеддон на тему семейной жизни, материнства и т.д. Можно сказать, умирал демон - образ того, какой должна быть “счастливая семейная жизнь”, который я себе когда-то придумала. Это я уже сейчас понимаю - тогда ещё не понимала. После этого осталось только принятие - самой себя, мужа, детей и никаких ожиданий: ни от себя, ни от мужа, ни от детей.
“...вам когда-то очень многие ответили, сколько подмен в вашем ролике, и что в книге вовсе не об этом писалось...”
Может, я что-то прпустила - не знаю, где эти “многие” писали. В основом, всем, кто смотрел - понравилось.
в нём нет подмен, а просто личный взгляд на описываемое - повторюсь, у каждого будут свои картинки и образы.
да, мне писали, что получилось, малость, провокационнно и многих зацепит, даже тех, кто, как бы, в теме уже. Все мы знаем кого цепляет что-либо - никак не Личность, а Сознание (Эго, Гордыню). Подмены - это искажения. А я показала просто одну грань описываемого.
“...Не стоит свои личные недоработки переносить на других, и уж тем более выдавать за истину...”
Странно, каким образом это это произошло? Разве я кому-то что-то навязывала? Личные недоработки - давно уже доработались и дорабатываются в каждом дне. А Истина - Истину человек может только почувствовать, никакие картинки не покажут её... Удивительно, как человек может осудить другого человека - даже не зная его.
Честно говоря, я так и не поняла из статьи - создали ли вы семью или нет. Чуется мне, что нет. Поэтому осмелюсь предположить, что как человек, который не окунулся с головой в семейную жизнь, особенно с появлением детей (что переворачивает жизнь с ног на голову, особенно у матери - на первых порах) - как такой человек может судить об этом. Если всё-таки у вас есть опыт Семьи, то простите - это к вам тогда не относится.
И разве я где-то писала, что семья - это плохо или я о чём-то жалею? Жалела, признаюсь, до тех пор пока подпитывала мною же созданный образ. Сейчас никаких сожалений не осталось. Благо мы оба идём по Духовному ПУти - оба работаем над собой в каждом дне. Передачи, вот, новые вышли - ходунки-помщники на Пути.
“...А в тех семи “без тела” “я” есть только в сознании. Душа - это не “я”, личность - это не “я”, сущности - это подавно не “я”...”
Об этом не берусь спорить и доказывать - просто пришла идея, я её написала. Единственное, “личность - это не “я”” - с этим в корне не согласна, потому, как Я - это как раз Личность, а не Сознание.
“Не надо придумывать и подстраивать под красивые цифры свои фантазии...”
Каждый сам решает, что ему делать и писать, разве вы имеете право указывать кому-либо об этом? Это же от Гордыни, желания манипулировать и управлять, пусть даже в простом комментарии...
“Слово “семья” - славянского происхождения, подразумевается человек+мама+папа+бабушка1+дедушка1+бабушка2+дедушка2=7 человек. 7 я как 7 эго и 7 я как 7 отражений друг друга.”
Да, об этом слышала. Это интересно. Я так понимаю, что в констексте Исконных Знаний число 7 - многозначно и многообразно: 7 измерений, 7 чакранов, 7 тел и т.д. Для этого у нас есть книги - просто надо перечитывать и прояснять для себя всё до мелочей.
И напоследок, скажу вам - Спасибо! Спасибо за такую резкую реакцию. признаюсь, Сознание оторопело, когда я прочитала Ваш комментарий. А Личность, мне, по большому счёту безразлично - ведь, я разобралась и знаю Правду. Просто решила, что если я не отвечу - тема останется незакрытой.
“Я поверил, что обрету счастье именно в семье, в отношениях.”
А уменя вышло так, что, оказывается, было огромное желание стать Матерью - и тоже с 8 лет (у меня тогда младший братик родился, только черз 8 мсяцев он заболел и оказался прикованным к постели на 10,5 лет, а потом умер. Это во многом повлияло на моё мировозрение - и во многом определило мой поиск Бога - именно внутри, именно поэтому я так легко приняла Исконные Знания...) И в Любимом ИЗбраннике своём тогда - я видела идеального отца для своих детей... Даже после выхода АллатРа - до меня не доходило, что желание иметь детей - это тоже желание. Дошло через 1,5 года, когда родился младший - и был серьёзный Духовный кризис...
Но у Любви нет цели. Не убей
Свою Любовь, прицел наметив ей.
Она сама - вся цель своя и суть,
К себе самой вовнутрь ведущий путь.
А если нет, то в тот желанный миг,
Когда ты цели наконец достиг,
Любовь уйдет внезапно, как порыв,
Слияние в разлуку превратив.
Ибн аль-Фарид “Большая касыда”
Благодарствую, Владимир. Как-то так - оп - и разложили все по полочкам. И нет внутреннего ощущения “ложности” выбранного “семейного” пути в жизни.
Перед Вашей статьей прочитала статью Замуж за Бога и не смогла сразу понять почему она и некоторые комментарии вызвали не очень приятные ощущения, не анализировала их просто обратила внимание, что они появились, как реакция на прочитанное. И читая Вашу статью тут же вижу ответ:
И в самой статье, и в комментариях часто звучало, зримо или чувственно, неприятие. Отрицание. Тезис, что семья – это плохо, что как жаль, что я основал или основала семью.
Сама прошла через это, когда встала на Путь. Неприятия очень терзали. И теперь понимаю, это все это шло от того, что не было ещё внутреннего примирения с собой и Богом. Был тот же образ другой жизни, не такой как в тот момент. И нет разницы идеальный образ ”семьи” или идеальный образ “безсемейной жизни духовно развивающегося человека “, это только образ, те же артисты на сцене.
Очень актуальную тему для многих подняли! В этом вопросе не может быть однозначного ответа или решения однозначно. Вы очень хорошо, Владимир, об этом сказали! Спасибо!
Я прошу прощения у всех, у кого появились неприятные ощущения при прочтении статьи, но всё же хочу подчеркнуть, что в ней рассматривалась не семья как таковая и не семейные отношения, а желание выйти замуж. А все желания, касающиеся материального мира, возникают всегда по воле системы животного разума. То, что в комментариях люди начали делиться своим опытом, к чему привело их это желание - это их опыт и он тоже в какой-то мере назидателен.
Было намерение описать наблюдения по поводу желания родить ребёнка, но теперь даже не знаю, стоит ли. Понятно, что ни проблем с семьёй, ни вопросов с детьми не будет у человека, практически ставшего Ангелом и дышащего Любовью, ну а мои наблюдения есть скорее потребность подсказать, где споткнулся сам, чтобы возможно, не споткнулся другой, а не размышления, что семья - это плохо. Может, стоит указывать, где материал для ещё неженатых, а где для уже семейных, где для бездетных, а где уже для родивших? )))
“Было намерение описать наблюдения по поводу желания родить ребёнка, но теперь даже не знаю, стоит ли. ”
Однозначно, стоит. Если человек работает над собой - его ничего не зацепит. А желание родить детей - это тоже желание. До меня это дошло только с рождением второго ребёнка, до этого была эйфория, восхищение и розовые мечты. Ну, и опыт, безусловно был. Этот опыт меня обогатил в духовном плане несомненно. Первое что умерло - это Гордыня в некоторых ипостасях. Не до конца, конечно, но во многом.
Юля,Вам не за что извиняться! Вы очень верно разложили по полочкам программу, которая является для многих огромным камнем преткновения и описали это,как видите на данный момент времени. Очень насущно и огромное спасибо Вам за это! Я ни в коем случае не критиковала или испытывала недовольство, я просто так же искренне поделилась своими ощущениями. Имея опыт почти 20 лет супружества, опыт прохождения разных этапов, встав на Путь,в том числе и жёсткую проработку программы отношений. Так же видя опыт ребят,которые тоже идут по пути Духовного развития, не связывая себя узами брака. Поняла,что суть только в самом человеке. В том самом примирение его с Богом, о котором сказал ИМ в одной из передач. Когда оно есть становится практически неважно, что вокруг, потому что внутри уже есть тихая Радость,которая ни от чего не зависит.
Юленька,обязательно пишите статьи, у Вас это замечательно получается!
Спасибо за добрые слова, а насчёт момента неприятия Вы с Владимиром всё-таки были правы. Устранив его, сразу стало ощутимо его прежнее наличие и отсутствие теперь))) Очень полезно, что в таком общении становится видно то, что не замечал ранее, а это огромная помощь друг другу! )))
p.s. к моему комментарию. Хотя тут тоже вопрос не односторонний, есть ли Бог в другом человеке. Ведь Он везде, в каждом атоме, в каждом информационном кирпичике, а значит в другом человеке Он тоже есть.
Он в человеке однозначно есть. Но одно дело видеть в человеке Бога, совсем другое - ожидать от человека как от Бога :)))))
Юля, не вижу в вашей статье неприятия семьи. Очень точно описано как действует система, шаблонно, одинаково для всех (несколько стандартных вариантов). Ведь мы сравнительно недавно узнали что-то иное, а до этого, живя на сознании все было именно так. И выводы и у вас и у Владимира схожие, что в другом человеке Бога мы вряд ли найдем и надо любить напрямую, без посредников. И если большинство людей будут любить Бога мы же не знаем к какому обществу придем, будут ли вообще семьи. У Владимира тоже очень хорошая статья, написанная уже с позиции Знаний. И не важно глазами женщины или мужчины она написана, все правильно в любом случае, каждый сам чувствует и решает нужна ли ему семья , главное чтобы подмен не было, главное ЛЮБИТЬ))) Ждем новых статей!
Юля, спасибо за статью. Пишите и дальше статьи и, желательно, побольше. Тема семьи и детей касается каждого, но мнения у всех разные будут, так работает система, поэтому и критики не избежать.Некоторые из них может и нужно принимать во внимание, но точно не останавливаться и писать дальше, это же опыт работы над собой.
Вот Вы упомянули тему желания завести детей- уже прямо жду ее, т.к. начала сама ее по потихоньку разбирать в деталях и Ваши размышления по этому поводу будут как раз к стати.
Скажу по себе, что в разных статьях на этом сайте раскрываюся многие мои шаблоны и сомнения. Очень часто мое сознание лениться всё так подробно раскрывать и доходить до истины, а вот если уже другие подробно расписали, то тут не отвертишься, не снимешь ответственность с себя и не скажешь, что не знала этого.
Еще раз благодарю за Ваши статьи..
Юлия, мне лично очень понравилась ваша статья. Вот только конечно негативное отношение к семье проскальзывало, и такая подсказка, мол “не надо вам мужчина, идите к Богу”. Тоже довольно достойный вариант, но не единственно правильный. И все-таки, опять возвращаемся к тому, что это тема неоднозначная, ну слишком легко система подменяет, перекручивает и берет на вооружение конструктивные моменты. Но они есть. Тут главное действительно избавиться от желаний. Быть честным с собой. И довериться Богу, а не ломиться куда-то и за чем-то опять-же от этих желаний.
P.S. А темы связанные с семьей - они всегда такие. Скажете что-то против - вас порвут :))) Система стережет свои позиции. :)))
Конечно писать. Не обращайте внимания на то, что может не так как это бывает что все коментарии вялые и положительные, т. е. шаблонные. Тут на сайте у нас есть уникальная возможность разбирать шаблоны и уходить от них. Мы привыкли разбирать тему спереди, а тут стали со всех сторон, и простите за пафос, даже снизу))). Системе не нравится это, но мы как и часть её, так и не она, а свободные Личности. Не обращайте внимание на недовольство, ведь мы сами знаем КТО НЕ ДОВОЛЕН!!!.
Ждем статью, а если что, то я напишу от мужчины статью, но может в другом формате.
Спасибо. Какое-то время назад я считала, что вот выбрала Духовный путь , иду по нему, но мешает муж ( он не принял мои искания ). И вообще, я вся такая ” духовная”, ” просветлённая” и т. д. , а он ..... Когда здраво взглянула на себя со стороны , то поняла , что мы практически одинаковые и он является моим отражением Причем , во многом он гараздо честнее меня. Постепенно пришло понимание, что лучше оставить всех в покое и работать над собой, учиться Любить. Самое интересное , что когда во мне стали происходить внутренние изменения, это нашло своё отражение и на моих взаимоотношениях с окружающими. Помешать нам Любить и пребывать в чувствах можем только мы сами своим неправильным выбором , все внешние помехи это иллюзия.
А у меня ситуация с детства была такова, я категорически не хотела иметь семью, почему, не знаю, но лет с 13 заявляла об этом.
К сожалению, вопреки моим заявлениям, я была замужем трижды, я не хотела, меня уговаривали, далее, совместно проживая, я искала причину, по которой можно было бы аккуратно “свалить”, сделав при этом виноватым партнера. Каюсь, наделала глупостей.
Имея бы знания (хотя бы те малые, что имею сейчас), не сделала бы ошибок, не обидела бы людей. Но.... Имею, что имею. С бывшими мужьями стараюсь поддерживать дружеские отношения (жаль, не все в живых).
С детьми я дружу, никогда не была строгой мамкой (это, кстати, тоже было у меня в мыслях с детства, видимо, детские комплексы от строгих родителей).
Но к вышесказанному, поняла, что, если ты четко решил не иметь семью, система не даёт тебе это осуществить, постоянно создавая ситуации, при которых ты принимаешь условия игры (в моём случае, мне было неудобно отказать, ведь мужчина меня так любит!!!!). Но это был мой выбор, мне за него и отвечать.
Вот как-то так сумбурно.
Очень замечательная статья, и обязательно будут хорошие комментарии.
Хочу подтвердить выводы Владимира - человеку на пути к Богу ни что не мешает. И если у вас уже есть семья - это удивительный инструмент для вашей работы на духовном пути. И будет эта семья счастливой - зависит прежде всего от вас и от вашей любви. Не счастливого брака не бывает - вы выбираете сами.
В каждом из нас есть эгоист - и не удовлетворенность наша партнером - это писк нашего ущемленного Эго. Чем сильнее не удовлетворенность, тем громче писк. Ваша половинка - это ваш учитель на данном отрезке пути. Поменяйте вектор своего внимания на намерение дать: жена пилит - это хорошо, дайте ей то, что она хочет, подойдите-обнимите-поцелуйте в ушко-попросите прощения, дети капризничают - обнимите, утешьте, дайте, не можете купить сейчас, договаривайтесь на попозже. Быт заел - возьмите пылесос, тряпку, займитесь уборкой, мытьем посуды - какой же это кайф, когда все станет чисто. Даже грязная посуда выступает учителем. Человек хочет от вас уйти - отпускайте с любовью, хотите уйти - уходите с любовью - и вашему партнеру, и вам нужны новые учителя.
Семья - великий учитель для работы со своим сознанием, избавлением от шаблонов. Она не может мешать.
Ну, если уже есть семья - то это другой вопрос. Тут уже надо выкручиваться как можешь, считать удивительным инструментом, великим учителем и так далее. Хотя это, знаете, смахивает на какое-то восхваление системы. Ариман ведь тоже великий учитель, создавший такой удивительный инструмент для развития личностей - иллюзию материального мира. И что теперь - поклоняться ему? Конечно не стоит убиваться и сожалеть о воплощённых ранее хочушках и быть с Богом прямо здесь и сейчас, отметая все внутренние привязанности к материи до достижения слияния личности с душой.
Спасибо, как классно Вы написали! У меня, честно говоря, была цель проанализировать само желание создания семьи и показать, сколько внимания оно отбирает, до собственно шаблона семейных отношений я ещё не добралась, но теперь и добавить нечего, согласна в Вами на все 100!
тело+личность+4 сущности+душа=семьЯ
тогда добавим сознание, итого восемьЯ :) хотя на самом деле среди всего вами приплюсованного я точно нет :)
Спасибо! Я многое поняла! ))) Очень глубоко и чувствуется пройденный опыт.
02.08.2017
10.07.2016
25.07.2016
31.07.2016
Цель проекта
Евгений 12.08.2016 13:01 Ответить ↵
Сколько бы не писалось статей на тему - иметь семью не иметь - в любом случае это не является темой для общих рассуждений, поскольку каждый человек решает этот вопрос конкретно, а не в общем и целом. Тут нет никакой базы для подмен - “духовность” - “не духовность”, любовь к Богу или не любовь к Богу.... Это все отмазки или точнее попытки оправдать собственную несостоятельность в вопросах не сложившихся у конкретного индивидуума брачных отношений.
Да, общество или точнее социум, в котором мы находимся влияет на наше сознание ...и наши представления. У социума свои задачи. И тут скорее важно не столько им противостоять, этим представлениям социума, сколько научится применять или не применять эти представления согласно своему внутреннему “Я”, которое еще необходимо раскрыть в себе. Но все это опять же - конкретика, а не общие рассуждения.
Конечно, если у тебя не получаются брачные отношения, следует проанализировать причины. И если ты пришел (шпа) к выводу, что это тебе не нужно, лишнее, то следует и оставаться последовательно на этой позиции. А не горевать или стенать. Ты же принял-(ла) решение. И точка. А в случае не спокойствия на душе, после принятого решения не вступать в брак, найти способ понять, что хочет сказать тебе твое подсознание. У каждого человека своя подсознательная программа и и она ...диктует свои ... предложения.