Наркотики... Катарсис.

Добрый день. Хочу поделится с вами своим опытом. На то время выбор делался неосознанно, но теперь, имея в руках ключи, (а именно книги Анастасии Новых и три прекрасные передачи из цикла «Серебряная нить» на АллатРа ТВ) и проанализировав все свои поступки, можно выделить много интересных шаблонных моментов и пару способов, как с ними разобраться. Речь пойдет о наркотиках.

Я уже писала в разделе «Катарсис» о том, как тяжко эта штука давит на мозги, когда уже перестаешь употреблять, в статейке «Быть или казаться? Стать человеком или бывших не бывает?». А в этой статье хочу разобрать сам процесс. Начну с отрывка из книги «АллатРа»:

Один из способов Животного разума полностью подчинить себе человека — спровоцировать в нём желание употреблять алкоголь или наркотики. Когда человек начинает употреблять алкоголь или наркотики, Животный разум начинает полностью доминировать над ним, порабощать, блокируя любые возможности проявления силы от Духовного начала. На уровне нейрофизиологии происходит дисбаланс, многие нейроны мозга блокируются. Человек уже плохо воспринимает информацию. Но зато в нём активно доминирует Животное начало, ему кажется, что он «герой», что ему всё дозволено в этом мире. Такой вот мыльный пузырь (иллюзия) возникает в принципе не из-за того, что человек есть такой на самом деле, а просто потому, что происходит сбой в системе работы мозга, состояние сознания Личности переключается в иной режим, где идёт полное подчинение Животному началу. Для Духовного начала в человеке — это крах, это всё равно, что, образно говоря, Душу поместить в смертельно ядовитую среду. Её сила и так частично блокируется «светофильтрами»-субличностями, а такая тотальная доминация Животного начала в новой Личности просто лишает её последнего шанса и надежды. Алкоголь и наркотики делают из человека послушного раба Животного разума и даже в небольших дозах убивают в нём росток духовного.
Со временем у человека развивается алкогольная или наркотическая зависимость, которую он всячески отрицает. При этом человек упорно продолжает употреблять этот яд, ссылаясь на любые причины (традиции, праздники, дни рождения, похороны, личные стрессы и так далее). Стр. 729 В результате он не замечает, как утрачиваются его духовные основы, как эта зависимость перерастает в низведение его человеческой природы до уровня животных инстинктов, как деградирует Личность. Я уже упоминал, что люди, находящиеся в состоянии алкогольного опьянения, неадекватны в восприятии информации. В большинстве случаев всё, что в момент алкогольного опьянения (считай отравления) в них доминирует — это мысли вслух от Животного начала о себе любимом, о предметах своей гордыни, о своих несбывшихся эгоистичных желаниях, нереализованных, непомерных амбициях. Это действительно настоящая трагедия и в первую очередь для самой Личности.

 
Не буду в красках расписывать данную историю, скажу только, что за пару лет «приобрела» такие вещи, как панические атаки, потерянное недоверие от семьи, нехорошую репутацию, и некую сексуальную фобию, плюс побитую психику, ну и кучу всяких заморочек вместе с ней. А главное — закрытую огромной пеленой душу.

Итак, немножко расскажу как всё было, плюс дам пояснения с позиции опыта.

Значит, начала с травки, потом амфетамины, психотропы, потом винт внутривенно, а когда крутить стало не из чего — стала пробовать ширку. (пояснения всех «терминов» будут в конце текста). Трава и фен — это школьные времена, а колоться начала на втором курсе универа. При этом, всегда боялась этого, но хвасталась перед всеми, что уже пробовала и как, мол, это круто.
Будучи еще на винте, приобрела такую штуку, как панические атаки, а справится с ними вышло примерно через год, после завязки с иглой. Вот как это было.

Панические атаки. Как говорит «Википедия», Паническая атака (ПА) или Вегетативный криз представляет собой необъяснимый, мучительный для больного, приступ тяжёлой тревоги, сопровождаемый страхом, в сочетании с различными вегетативными (соматическими) симптомами.
В общем, это реальный Животный страх. И такой, что все внимание только туда. Мысли — мне крышка и всё. И надо что-нибудь предпринять, а так как мозг не работает в нормальном направлении, можно и «напредприниматься» Приведу пример.
После марафона, еще не отпустивши, приехала я к бабушке. И ночью меня прихватил дичайший страх. Ноги, руки -  холодные. Правая рука онемела, онемела и правая часть лица. Первая мысль — тромб. В венах на руке, чего ж ей еще неметь. Паника ужасная, рассудок работает только на поиск «спасения». Штудирую интернет, естественно читаю разное о тромбах и накрутка мыслей идет еще больше. Мозг находит информацию, что аспирин разжижает кровь и видит это единственным выходом и я съедаю плашку «ацетилсалициловой кислоты», на голодный (дня три) желудок. Иду по двору и чувствую, как умираю. В реале. Без паник. Оказывается, ацетилка действовать начала. Давление резко упало. Нашла силы добежать до ведра с водой и делать промывание желудка. Доолго делала, с час. Потом попросила бабушку, давление измерить. Она меня молча спать уложила, а утром только спросила: Наташ, а как ты ходила? У тебя давление было 40/20.

Ну и примерно так же повторялось довольно часто. Иногда в груди пекло и дырку проело в легких, иногда я проглотила семечко, и оно в сердце мне попало, иногда йод по венам шел в щитовидку))))) в общем, хватало всякого)))))))

В итоге, надо было что-то с этим делать, а то бывало в магазине нападет, или на улице заатакует, надоело. И я начала читать много информации о ПА. Штудировать интернет по-полной и искать, как от них избавится (это уже год прошел после того, как завязала с иглой). И поняла такую вещь, что ПА не лечатся, это проделки надпочечников (резкий выброс адреналина в кровь) и, в первую очередь, мозга. Сейчас уже понимаю, что причина кроется гораздо глубже, но на то время хватало и той информации. Поверила в то, что при ПА невозможно умереть (прочитала в интернете статью, что только здоровый организм может выдержать такую нагрузку, особенно здоровое сердце) и научилась их наблюдать.
То, есть, была проблема, которую нужно было разрешить, была информация и была сила веры. Наблюдать получалось не всегда сразу и гладко, иногда внимание отдавалось и уже начинало крутить, но я знала, что это безопасно. И все проходило. А иногда, стоило тревоге лишь повеять, я тут же присекала её мыслями: это паническая атака, я не буду волноваться, на кой мне это вообще, и отвлекалась на что-то хорошее, часто начинала смеяться. И все проходило, даже не успев начаться)).
А если по сути, то получается та же разборка шаблона. Когда есть информация, Знание и понимание причин, есть сила веры, стремление и реальная работа над собой — в этом то и весь фокус.

Ну а теперь основная тема. Начав пробовать ширку, я даже не знала зачем все это делаю. Если винтовая тяга, нравилась -  бодряк и куча энергии, то здесь... Овощ, сидит втыкает, в чем пруха...
1.    Попробовала первый раз. Ничего не поняла. «ай да, попробую еще раз и всё! Надо ж распробовать!»
2.    Ну, еще третий раз попробую и всё! Все равно не понимаю этого, мне бы вот скоростей.
3.  Ну, такое, эй, друг, есть да? Да, вмажусь, не вопрос. Как ты на этой фигне сидищь уже несколько лет, че тут прикольного... не понимаю... ну, то давай баян уже...
4.    Есть? Супер, на вот, у меня на пару дозняков есть. И тебе будет. Все равно не понимаю прухи...
5.    … 6... 7...

А, если честно, мне это все уже начинало надоедать и даже доставать, но никак не могла придумать, как с этим справится. Сама ситуация надоела, жить так надоело. А «так» - это напряженка, постоянные скандалы, мама уже видела, если я употребила, приходилось не ночевать дома, шляться где попало, чтоб родители не запалили, да и вообще всё надоело. Вот всё это.

Мама отдала кучу долгов за меня, потом еще и еще, дома своровано куча золота, а я на дозу у соседей одалживала. Обычно, выкручиваться получалось, а в тот раз одолжила у соседки, с которой мы не очень общались, пообещала завтра отдать, а тут бац — едем в село, к бабушке с дедом. Соседка позвонила и в тот же день позвонили из банка за кредит маме. Просрочка большая. И она попросила меня остаться в селе. С условием, что я буду делать все, что скажут (в плане помощи) и никуда не ходить.

Я согласилась, выхода другого не было. И вот тут-то, начались чудеса. Действительно, кто хочет, может больше, чем тот, кто может. Я захотела. Читала три первых «Сэнсэя» А. Новых, которые «случайно» появились у бабушки на полке, и с которыми я познакомилась еще до того, как начала употреблять. И начала молится. Не знала как правильно, просто читала «Отче наш» и просила помощи. Долго молилась, несколько недель. Тогда впервые по-настоящему поняла смысл слов молитвы. Глубинными чувствами. «И отпусти нам долги наши, яко же и мы их отпускаем должникам нашим». Плакала.

Через время поехала обратно домой, в город. Документы с универа забрала еще летом, пришлось искать работу. Перестала колоться. Как отрезало. Остался еще порошок. Разнюхивалась периодически, а потом пошло такое время, что не могла достать ничего. Потом болезнь.  И уже не нюхала, страшно было. В этом случае страх сыграл свою, с позволения сказать, полезную роль. Перестала нюхать, потому что страшно за себя любимую стало))). Каждое сиё действие сопровождалось страхом умереть и никакой тяги не получалось. Надо бы радоваться и тусоваться, а у меня страх и мысли чтоб поскорее пруха закончилась))).

И по окончанию зимы я уезжаю на зароботки за границу. Попадаю не в рабские, но в очень тяжелые условия. Работаю в религиозном городе ультраортодоксальных евреев. Город закрытый. Условия тяжелые. Уборки квартир по 10-12 часов в сутки. Ни общения, ничего. Ну и плюс все внешние условия очень тяжелыми тогда казались. Но и были очень полезными. Плюс, уехала я с маминой подругой, очень верующей женщиной. Там то и получилось справится с паническими атаками. Хотя, мозг покрутился очень сильно и последствия выстреливают до сих пор)) Еще пила и курила травку. Все хотела намутить понюхать, да не везло)))).

Был интересный момент, случилось мне повидаться с другом, которым не виделись очень давно, знал он меня еще до всего этого и был очень удивлен. Вместе мы провели сутки и за эти сутки я увидела себя со стороны. То, во что я превратилась. И стало страшно и противно от этого. Неадекват, параноик, именно такой себе покруч. Покрученный мозгами человек. Стала пытаться исправляться.

А через время случилось так, что я уехала из той «тюрьмы», как я ее называла, жить в обычный город. Уже не заработки. И встретился на моем пути человек, героинщик. Вмазалась герычем. Сорвалась. Две недели самобичевания и вырванные волосы. Решила «не хочу, не буду». Твердо решила. А через пару месяцев перестала травку курить. Таким образом, что не было тогда работы и деньги перепадали от мелких подработок. И однажды я решила не потратить половину заработанного на гашиш, а купить лучше больше продуктов домой (живу не одна), обосновав это осознанно, как в притче из «Сэнсэя» про душу Хунь и духа Гуя. Когда Гуй предлагал, а душа отвечала:  зачем? Вот и у меня так же... зачем? Если можно купить продукты и порадовать человека вкусненьким. Три-четыре раза хватило) отпустило) и алкоголь), а через неделю вышла передача «Откровенный диалог о самом главном»)) Но это уже, как говорится, другая история))).

Выводы и наблюдения.

ЛИЧНЫЕ И СУБЪЕКТИВНЫЕ. ЭТО НЕ СОВЕТЫ «КАК ИЗБАВИТСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ» ЭТО ЛИЧНЫЙ ОПЫТ. И ЛИЧНЫЕ РАССУЖДЕНИЯ.  По сути, избавление от наркотиков, то же самое, что и избавление от шаблона. Просто тут очень сильная программа работает. И когда человек пытается выбираться, система тут же ставит палки в колеса. Что сработало в данном случае:

1.  Желание. Искреннее желание и просьба о помощи. Просьба у Бога. Как ни крути, но без него никак. И это не только в этой ситуации. Это в жизни. Только Бог дает возможность идти дальше, не зацикливаясь лишь на том, что «я смогла» и попытках «держаться и не срываться». Можно, конечно сказать, что это такой себе самообман и никакого Бога нет, но я сама себе придумала Его, потому что мне так удобно, потому что, мол, так легче. Как замена. Но нет. Это не замена. Да, можно всю жизнь держаться и благодарить Бога, что дает возможность не срываться, а можно просто оставить это и идти дальше. Жизнь наркомана не останавливается на «держаться и не сорваться». Ты уже не наркоман. Главное, не искать замену, не пытаться заглушить прошлое чем-либо. Богом, или религиозным течением, или творчеством, или помощью людям. Нет, это не то. И не надо работать на затирание прошлого. Мол, это не я. Это я и это было со мной. Но сейчас этого нет. А что есть сейчас?.....

Мне однажды сон приснился, а там Святой Дух говорит: «те, кто ставил иголки всякие в вены, им надо об этом забыть. Бог принимает всех». И это такое чувство, когда сознание не верит. Оно никогда не верит, а Он действительно принимает всех. Только иди к Нему.

2.  Осознанность. Пресловутая осознанность, смысл которой ум не понимает, но тем не менее она была тогда) Хотя немножко неосознанная осознанность, если можно так выразится)
Например, вмазаться герычем мне осознанности хватило. Но и потом хватило понять, что больше я этого не хочу. Это было как точка отсчета: или туда или обратно. Спасибо, Богу, не обратно, а вперед. Так же и с травкой. Неосознанно, но осознанно были сделаны поступки, когда выбор был совершен в сторону не наркотиков. Но совершен осознанно, с пониманием того, что лучше купить продуктов, чем эту дрянь. И когда возникало желание купить покурить, я сама себе и отвечала на это желание: зачем? Сейчас лучше купить продукты, а без этого я могу обойтись. И действительно, могла обойтись ведь.

3.  Вообще, в этой всей канители, главное понять, чего хочу или не хочу я. Вот я, например, не знала толком, чего хотела, (хотя, было желание спастись от всего этого, невзрачное на тот момент, но главенствующее) НО. Я точно знала, что мне не нужно. Не нужны были наркотики, хотя и вклинивались еще иногда с этим «хочу». Ну, система предлагает. Авось, понадобится чего Личности. Ну а Личность уже сама решает, понадобится или нет. Есть только один нюансик. Главное, не закручивать себя как пробку, как пружину. Так, как человек, который избавляется от этого, находится на сознании, на животной волне, то закручивание себя может потом очень сильно выстрелить. Может через месяц, а может и через года. И выстрелит неизвестно как. Главное, не давить и не задавливать желание «запретное», потому что на самом деле, оно не запретное, запретив себе что-то, этого захочется в первую очередь, система так работает, что поделать. Нужно разобраться в себе. Откуда возникает желание, зачем оно нужно и кому нужно. Если я — Дух, значит это нужно не мне. Осознанность. Ко всему подходить осознанно. Скажу сейчас такую штуку, может и неприемлимую для кого-то, но это лично мои наблюдения. Иногда, если очень сильно хочется, можно и, как бы не хотелось этого говорить, даже нужно, да нужно сорваться. Вот, например, травки покурить. И потом понять, что «Ёлки, нафига я это сделал? Это ведь мне на самом деле не нужно». И больше не делать. А почему — да чтоб пробка не выстрелила.  Но это обычно работает, когда неосознанно все происходит.  Человек, если он запускает процесс формирования ситуации, значит эта ситуация ему нужна еще, значит не понял. И это не совет, ни в коем случае. Это из личного опыта, повторяюсь. Плюс, это может сработать как спусковой крючок, и все — понеслась. Человек снова начинает употреблять. Мол, ну сказали, можно же. Тут, как сказать, что ТЫ выбираешь. Никто не говорит, что можно, а что нельзя. Каждый сам себе решает. Приумножая Знания — приумножаешь скорбь. Это очень тонкий момент и, когда его знаешь, позволить себе сорваться — уже труднее, потому что знаешь. И пытаешься держаться.

4.    Есть еще очень большой момент работы сознания, это те "хороший" и "плохой" в сознании, о котором говорилось в передаче «Смысл жизни — бессмертие». Когда хороший и плохой делают бурю в стакане, якобы борясь за человека)) Например: хороший ставит установку, что больше не будет употреблять. С ударением на Я. «Я больше не буду употреблять». И сразу же появляется ловкач, который предлагает употребить.  В итоге, человек себя давит. Это то, что называется самовнушение (написала с ошибкой самоВРУшение и так оно есть). В моем понимании - самовнушение, это не работа над собой, а самообман. Когда сознание внушает само себе же что-либо, не разбираясь и не устраняя причин. Не могу сказать точно, растет ли самовнушение от самоуверенности(уверенности в себе, ассоциируя себя с Эго) но, как мне кажется, где то там собака зарыта.
Итак, человек, самоуверенно внушает себе, что он больше не употребляет, но мысли об этом не дают покоя все больше и больше. В итоге — срыв, самобичевание и так по кругу. Об этом можно еще прочитать в книге АллатРа стр. 121-122 о грубой атаке Животного Начала. Это работа Правой, Левой и Задней Сущностей. И получается, проблема не решена. Очень важно разбираться в причинах, задавать себе вопросы: для чего это мне, действительно ли мне это нужно и слушать Душу, Духа. Нужно ли Духу — Личности это?

5.  Атаки могут происходить, когда их уже и не ожидаешь. С месяц назад, может два случилось так, что в нашем доме появился гашиш и травка. И Сознание ну прям аж оживилось: «Какая красота, вот бы кому сфоткать и отослать с подписью «это есть у меня, а я не курю», похвастаться». И понеслось. Атака. Мысли долбят, ничего не помогает, ни простмотры передачи, ни практика «Цветок Лотоса», никакие отвлечения. А мысли — курнуть. И при этом, Система уже не просто предлагает покурить, а покурить, чтобы понаблюдать за собой в таком состоянии, мол, это уже ничего, ничего не будет. Честно, атаковало очень сильно, единственное, что помогало — это понимание того, что 8 месяцев работы над собой и какие-никакие результаты пойдут в никуда. Зачем все это? Но мысли крутили настолько, что останавливала себя, когда рука тянулась за травкой. А в мыслях: «что-нибудь, или покури, или вина выпей, или хотя бы пива. Ничего не будет, ты же уже занимаешься духовным, просто понаблюдаешь за собой, как это будет» - ну и рассказы в таком же духе. В итоге сорвалась на сигареты. Из двух зол — меньшее. Отпустило. Причем сразу же. И разрушился образ-маска «правильной» некурящей и не пьющей девочки, в который я уже вжилась. Так что и на пользу. А еще можно было пронаблюдать, зависимость есть от сигарет или нет. Пару раз было, что и руки тряслись, так хотелось сигарету, но остановившись, мне не захотелось, чтобы сигареты мною управляли. Есть, то и есть, а нету — то и слава Богу.

Всё. Много писанины вышло, может не очень складной, то спрашивайте в комментариях, что непонятно. Интересно, пока это всё писала, пришла мысль, что делаю бесполезное дело. Но, разобравшись, поняла что дело не в этой статейке. Дело в том, что хватит возится с прошлым и с тем, что выбралась из той ямы. Как залезла, так и вылезла, и слава Богу!) Спасибо, во многом для себя разобралась, пока писала это всё :)

Словарик «терминов»:
Винт — наркотик, принимающийся внутривенно, метамфетамин, дает очень много энергии и  бессонницу, хочется танцевать и разговаривать, или что-то делать.
Ширка — опиаты. Наркотик из мака. Под ним «втыкаешь» и становишься каким-то полуовощем, полутрупом.
Тяга — винтовая «пруха», соответственно, когда наркотик действует.
Баян — шприц.
Марафон — когда несколько дней подряд употребляются наркотики сродни винту.

А закончить хочу вот таким стишком)))))


Не живи, ты, прошлым
Не копи обиды
Счастья в мир немножко
С собою привнеси ты.

Не кидай словами,
Лучше дело сделай:
Из теней желаний
Выходи несмело.

Лени не сдавайся
Или сну с уныньем.
Счастьем наполняйся
Каждое мгновенье.

А когда ты счастьем
Тихо переполнен -
Добрыми делами
Сможешь мир наполнить.

Созидай, как можешь,
Пока бьётся сердце.
Сам ты путь проложишь
Чтоб открыть ту дверцу

За которой — тайна
И на всё ответы.
Ничего случайно
В этом мире нету.

Каждый здесь живущий -
Неслучайно прибыл.
На пути идущий
Волен делать выбор.

Птицами свободными
Улетают мысли.
Формируя судьбы
Даты, знаки, числа.

Друг, не живи прошлым,
Живи настоящим!
И сможешь немножко
Сделать мир Сияющим.

Спасибо Богу.

Прислала: Наталия