Недоверие к Богу.

Недавно мной была замечена массовая, опасная и длительно скрывавшаяся болезнь среди людей, стремящихся к Богу, к Духовному миру, Раю, Нирване, посмертному существованию и так далее. Она характеризуется шизофреническими симптомами. У больных наблюдается когнитивный диссонанс – стремясь к Богу, они Его боятся. Симптомы следующие:

• Обиды: на себя (что-то не сделал или сделал/делаю не так), на других людей (причинили боль, разочаровали, недодали чего-то и так далее), на жизнь (неприятие обстоятельств, неудовлетворенность имеющимся и так далее);

• Страхи: завтрашнего дня, потери близких, воров, войн, увольнения с работы и так далее;

• Отторжение, резко негативное или негативное отношение к чему-либо: к работе, семье, учебе, государству, конкретным людям и так далее;

• Желание к накоплению, приобретению: денег, связей, положения в обществе, знаний, личных способностей, «духовного потенциала» (характеризуется неуверенностью в себе, желанием сравнивать, искать подтверждения своего «статуса» у авторитетных лиц) и так далее;

• Неудовлетворенность собой, жизнью, приступы депрессии, плохое настроение, отсутствие постоянного счастья.

Хотелось продолжить в таком шуточно-медицинском тоне, но дальнейшее достаточно серьезно, да и занудно получилось бы. Потому опишу как есть, по личному опыту.

Какое-то время назад я познакомился с книгами Анастасии Новых. Это было то, что я искал и не нашел в различных религиозных, эзотерических и прочих подобных течениях. Первое время я знакомился с новыми практиками и мировоззрением, постепенно отбрасывая предыдущее ввиду ненадобности. Зачем ездить на кое-как собранном из подручных средств велосипеде, если дали мерседес. Затем пошла более серьезная и систематическая работа, знакомство со своим внутренним миром, Душой, а так же изучение своего сознания. Выполнение изложенных в книгах практик дало возможность соприкоснуться с Духовным Миром, тем бесконечным и прекрасным внутри себя. Изучение сознания дало понимание, что я и мой ум, мои мысли – это не одно и то же. И что я – не «я», которое звучит у меня в голове, постоянно так себя называя, давая себе при этом какие-то характеристики (студент, парень, успешный или неуспешный, духовный или не духовный и так далее), то есть что я – не эго. Но понимание это было на уровне все того же сознания, а столь прекрасный Духовный Мир ускользал почти сразу после выполнения духовной практики.

При этом в обычной жизни все шло не совсем гладко. Часто возникали ситуации, которые выводили меня из себя, порой даже доводили до очень тяжелых психических состояний (депрессий и так далее). Я заметил, не без помощи товарищей, что не только сам уделяю этому свое внимание, но и привлекаю чужое. Постепенно нарабатываемая привычка быть честным с собой и не стесняться своих недостатков перед собой же (признаваться себе в них) позволила понять, что мне нравились мои страдания. В какой-то момент очень к месту подвернулись слова из «Большой Касыды» Ибн аль-Фарида в переводе Зинаиды Миркиной:

«О, нелегко далось единство мне!

Душа металась и жила в огне.

Как много дней, как много лет подряд

Тянулся этот тягостный разлад,

Разлад с душою собственной моей:

Я беспрестанно прекословил ей,

И, будто бы стеной окружена,

Была сурова и нема она.

В изнеможенье, выбившись из сил,

О снисхожденье я ее просил.

Но если б снизошла она к мольбам,

О том бы первым пожалел я сам.

Она хотела, чтобы я без слез,

Без тяжких жалоб бремя духа нес.

И возлагала на меня она

(Нет, я - я сам) любые бремена.

И наконец я смысл беды постиг

И полюбил ее ужасный лик.

Тогда сверкнули мне из темноты

Моей души чистейшие черты.

О, до сих пор, борясь с собой самим,

Я лишь любил, но нынче я любим!»

«Она хотела, чтобы я без слез, без тяжких жалоб бремя Духа нес…» А что это за бремя? Последствия своего выбора. То есть мне была дарована свобода выбора, свобода творить, делать то, что сам выбираю, свобода Творца, Творца своей жизни. Величайший дар и соответствующая ответственность. А я сетовал на результаты своего творения. Это было как озарение. Я увидел свое величие, свое достоинство, достоинство Творца, дарованное мне Богом. Я стал иначе относиться к жизни, к себе, стал больше уделять внимания позитивным мыслям. Но приступы негативных мыслей продолжали иногда приходить, порой доводя меня практически до истерики.

Вследствие дальнейшей работы над собой пришло понимание, что причина этих негативных приступов – в моих желаниях. «Желания – это страдания, хочешь избавиться от страданий – избавься от желаний». Причем желания выражались либо через обиды на прошлое (что-то не так сделал, не получил желаемого), либо – через мечты о будущем и зацикленность на нем (вот сейчас что-то сделаю и получу желаемое). Был момент, несколько дней, когда вдруг понял абсурдность этих желаний, именно самих желаний, ведь пребывая в будущем или в прошлом, я не только не обретаю желаемого, которое по факту может быть только в настоящем, но и теряю счастье, становлюсь несчастным. Это было несколько прекрасных дней. А потом опять все вернулось в привычное русло «качелей» между стремлением к чему-то и разочарованием по этому поводу.

И вот в какой-то момент мне это надоело. Внешние негативные факторы достигли, как мне казалось, апогея. И тогда мне чисто случайно попалась на глаза икона Марии. В тот день я преодолел негативные мысли, «остался с Богом не смотря ни на что», как мне тогда казалось, и пришел на занятие по медитациям. И «случайно» в помещение, в котором мы занимались, привезли новую икону. Я такой раньше не видел. На ней была изображена Мария в окружении четырех апостолов. И такой покой, такой мир исходил от всех них. Мне сразу стало спокойно. А на следующий день вдруг пришло понимание, как использовать «свою» боль. Что-то говорило в сознании – «ты неудачник, тебя не любят, тебя не принимают, ты никому не нужен». Я ответил – «да, эго, ты неудачник, тебя не любят, тебя не принимают, ты никому не нужно». И это был просто переворот. Оно долбило меня жалостью к себе, обидами, оскорблениями, а я перенаправлял это все обратно на него. Я почувствовал внутреннюю свободу. И тогда же вдруг резко стало понятно, уже не умом, что все эти обиды, жалость и прочее – следствие желаний. И главное – что эти желания вообще не мои. Только и именно благодаря тому, что я сделал со своим эго. До этого было понимание, что они не мои, но на уровне ума. Я почувствовал одно единственное желание, потребность. Словно я под водой и хочу дышать. Эта потребность была к Духовному миру. Я не думал ни о Боге, ни о спасении, ни о вечной жизни, ни о том, чтобы стать ангелом – я просто хотел дышать. Но хотя у меня осталось только одно желание, оно не осуществлялось.

Мне вспомнились слова из первого «Сэнсэя»: «Но когда это Нечто укре­пляется в стремлении к душе, не обращая никакого внимания на стихии океана, и устремляется через толщу вод в глубину, на самое дно, отказавшись от страха, то в конечном счёте оно достигает этих «врат». И с помощью ключа Любви открывает их, соединяясь с душой. Вот тогда человек понимает, кем он является на самом деле, в полной мере осознает Свободу, Вечность и Бога». Но что это был за ключ Любви? Я взмолился Богу с искренним желанием познать это. И ответ пришел. Вначале – на страницах книги «АллатРа», порекомендованных хорошим другом (страницы 773-783). Затем возникло вдруг понимание, что я не люблю Бога. Что я боюсь Его. Что большинство событий, которые происходили в моей жизни, были негативными, причиняли мне боль. И вследствие этого я не доверял жизни, не доверял Богу. Чуть раньше я понял, что не принимаю и боюсь себя, когда вынужденно остался на неделю наедине с самим собой без компьютера, интернета и какого-нибудь общества. Я взмолился – «помоги мне полюбить Тебя». И буквально через несколько дней, в перерыве между просмотром фильма, порекомендованного хорошей подругой, «Ослепленный желаниями», мне на глаза попалось чье-то высказывание:

ТЯЖЕЛЫЙ ГРУЗ

По берегу реки шёл странный человек. Он был одет в просторный халат, на голове он нёс тыкву, наполненную протухшей водой, в руках — тяжёлые камни, а за ногой волочилась тяжёлая цепь.

Прохожий с удивлением спросил:

— Зачем тебе эти камни? Смотри, на берегу полно камней, и, когда тебе будет надо, ты поднимешь любой!

Человек оглянулся, и, увидев, что это так, выбросил камни и поблагодарил встречного путника. Действительно, идти стало легче.

Другой прохожий, встретившийся на пути, остановил его со словами:

— Уважаемый, в этой реке очень чистая вода и ты в любой момент сможешь утолить свою жажду. Зачем тебе эта тыква?

Человек оглянулся, и, увидев, что это так, выбросил тыкву, поблагодарив прохожего. Идти стало ещё легче. Третий встречный прохожий обратил внимание на цепь.

Но тяжёлые мельничные жернова, привязанные к телу под халатом, никто увидеть не смог. И только тогда, когда он сам их заметит, он сможет сбросить с себя эту тяжесть».

Меня словно осенило. Ведь всю мою жизнь все события, что в ней происходили, делали меня лучше. А я, вместо того, чтобы заметить это, чтобы увидеть эту Любовь Бога, слушал свои «мельничные жернова», свое эго, которое называло эти события плохими. За что я так клял Того, кто столько хорошего мне делал?

Я увидел эту Любовь. Увидел, как прекрасна жизнь. Как бесполезно и беспочвенно эго очерняет ее. И понял, что Люблю. Люблю жизнь, люблю Бога, и люблю себя. Люблю каждый новый миг, ведь он действительно новый, и делает меня лучше. И я сам – новый каждый миг. Роль предыдущего мига была в том, чтобы сделать меня таким, какой я есть сейчас – и исчезнуть навсегда. А роль текущего мига – привести меня к Богу. И уже неважно, что ты делаешь – работаешь ли, учишься, помогаешь в реализации социальных проектов, общаешься с друзьями, заводишь семью, главное – что ты видишь во всем этом Волю Божью и Его Любовь. И если что-то не идет как «задумано» или как «хочется» – ты только смеешься, потому что знаешь: Он приготовил для тебя все самое лучшее.

Подготовил: Владимир (Украина)