О шаблоне обиды.

Какое же это все-таки неприятное чувство - ОБИДА. Как будто бессильно пытаешься выдавить из себя что-то мерзкое и противное, но никак не получается.  Однако, несмотря на весь доставляемый дискомфорт, сколько раз оно возвращалось ко мне вновь и вновь, отравляя жизнь? Теперь уже и не счесть. И если с человеком как бы посторонним, она проходит достаточно быстро, то вот с родными и близкими каждый раз случай намного более запущенный.  Как вцепится и мучает часами из-за какой-нибудь ерунды.  Да, неважно   даже из-за чего.  Важнее вопрос: «Оно мне надо?» Или может кому другому от этого лучше? Но это сейчас легко рассуждать.  А когда нахожусь под властью данной эмоции, все эти доводы, на ряду с теми, что мне никто и ничего не должен, разбиваются о железобетонное «ВЕДЬ Я ЖЕ ПРАВ!!!»  Эго яростно встает на защиту свих интересов.  Говорит: «Вот, сейчас дашь слабину, решат, что так с тобой и надо, совсем на шею сядут и будут тобой помыкать». И начинаются хождения в мыслях по кругу: «Я-то хороший, а они все меня не понимают.  Вот они же кругом не правы. Как минимум, вот здесь, и вот здесь уж точно не правы. Вот я сейчас обижусь и будете знать» Ну и дальше тысячи аргументов в защиту своей такой правдивой и такой ранимой  позиции.

Но минуточку, зачем же все сваливать в одну кучу? Ведь одно дело быть не согласным с чьей-то точкой зрения или стилем поведения.  И совсем другое дело: бесконечное блуждание   по закоулкам сознания, в поисках подтверждения собственный правоты.  Вот что на самом деле убивает.  Вот что беспощадно пожирает мое внимание. Хорошо, разобрались.  Но опять же как это все понять, когда сознание прессует по полной? Ведь оно же рассказывает, что данная конкретная ситуация уникальна и вот сейчас-то совершенно обязательно надо обидеться? И мне лично, в этот помогает, то что я уже неоднократно разбирал по полочкам такое же состояние раньше.  Поэтому честно себе признаюсь, что нахожусь под властью сознания.  То, что ситуация эта уникальная и все прочие аргументы, я уже слышал много-много раз до этого.  И опираясь на собственный опыт я точно знаю, что выхода у меня всего два.  Первый, к которому настойчиво подталкивает сознание – это так и дальше прокручивать в голове мысли о своей правоте и главное дальше обижаться, обижаться, и обижаться. Испытывая при этом массу неприятных ощущений.  Нет, и оно конечно со временем успокоится.  Но сначала изрядно потреплет и потом чувство такое все равно какое-то, ну вроде как ложечки нашлись, но вот осадочек остался.

А есть другой выход.  Поняв и приняв свое текущее положение, просто взять и свое внимание перенести на внутреннее.  Ничего и никому не сдавая, и не соглашаясь с чьей-то позицией (сознание этого все равно не позволит под своей властью). Вот просто взять и перенести.  Хотя бы просто как некий таймаут.  Хоть на несколько секунд… И вот в этом моменте есть такое интересное наблюдение.  Когда на таком микро-перекрестке моей жизни я поворачиваю в правильную сторону, то соединение происходит неожиданно легко.  Вроде только бушевали эмоции, а тут раз… Как-будто кто-то уже ждет этой малюсенькой, но победы, и с радостью ловит протянутую мою руку.  Как же хорошо и радостно после такого…  И какой же нелепой и смешной сразу становится собственная обида. И если даже сама ситуация, которая послужила причиной, никуда не делась. То и тут все становится проще. Во-первых: сразу становится легко понять позицию другого человека, что им движет. Во-вторых: на много легче, без лишних эмоций донести свою точку зрения.  И в-третьих: заметил, что если я сам не ведусь на провокации от сознания, то другого человека как-то тоже отпускает, что ли.   И он тоже более лояльным становится. В итоге ситуация меняется на противоположную.  В общем только одни положительные стороны.  Так что находясь в состоянии обиды, для меня главное, четко представить, что передо мной сейчас две дороги. Первая: долгая и мучительная, через тернистые дебри своего сознания. И вторая: быстрая, ровная и невероятно приятная.  Как будто на такой развилке стою:

Не буду скрывать, что не раз приходили мысли, с обвинениями людей которые меня окружают, что это из-за них мне приходится ходить таким темными и трудными дорогами. Но только теперь начинаю понимать, что видимо без этого мне было бы невозможно понять такие простые и легкие вещи. Чтобы научился наконец связывать причину и следствие: свой разбитый лоб и грабли, лежащие в коридоре. И что может нужно не лоб зеленкой мазать, а наконец грабли на свое место убрать?

P.S.  Знаю, о политике тут не принято говорить. Но пока писал статью, очень уж интересное понимание пришло. Я раньше всегда думал: «Почему меня так сильно беспокоят события происходящие на Украине? Почему на такие сильные эмоции выводят?»  И только сегодня понял, ситуация-то ОДИН В ОДИН!  Ведь действительно, людей, живущих там, я считаю близкими себе. Одной большой семьей. И как любому члену семьи, мое сознание прописало, кто и что должен делать, кто и как должен себя вести.  А когда этого не происходит, и появляется обида. Отсюда и все эмоции. Так значит и выход тот же самый!  И кто знает, может если раз за разом выбирать его, то и эта ситуация разрешится на много легче?

Подготовил: Олег (Россия, Тольятти)