Отзыв на передачу "Секты. Подстава от сознания". Личный опыт.

Здравствуйте. Можно я на этом ресурсе выложу все, что думаю? Просто это моя привычка, писать сюда. У меня не получилось снять видео, поэтому, собственно и пишу.

У меня сегодня случилось много историй. Вот первая из них: папа начал умничать, и ругать брата, читая при этом проповеди. Не важно, по какому поводу. Но дело в том, что нельзя так воспитывать людей. При таком подходе воспитывается сознание. У меня воспитался страх и ненависть к родителям, к примеру. Имею в виду, при подавлении  сознанием папы и мамы – моего. Но это же магия, моменты силы. Надавить на другого человека для достижения целей сознания – это магия.

Дальше больше. Иду на учебу. Все нормально, потому что знаю, что все выучила. Начинаю отвечать – ничего. Вообще. Отключение сознания. А я материал знала. Это магия. У меня нормальная память, за себя я полностью отвечаю…

Прихожу домой. Приносит мама мороженое. Говорит, сама я не съем. Присоединяйся. А я не люблю это. Приторно – сладкое воздействие системы. Но иначе никак. Иначе – обида. Манипулирую тем, что слушаюсь, да еще и в реально чувстве любви ем, улыбаюсь… вроде нормально, да?

А вчера что? А вчера вообще шедевр из шедевров. Конкурс. В моей номинации только я и моя подруга. Моя подруга лучше. Реально. Она молодчина. Мне - заслуженное второе место. Я очень рада. Звоню бабушке, говорю, так и так, конкурс был… второе место… Бабушка сказала, какая ты молодец! Спросила, сколько было участников. Сознание за секунду в страхе, первая мысль, сказать 10 человек, 20… выдало: из 5. Я не среагировала, наблюдала в этот момент со стороны. Страх, гордыня… это одна сторона. Вторая: условия. Расстроятся бабушка и дедушка, если узнают. Скажут, проиграла. А я для себя это делала. Не для победы. Этого никто не понимает. Все думают, что либо я проигрываю, либо выигрываю. Огорчать не хочу никого и обижать. Правду – пробовала, только хуже.  И надо выкручиваться. Я сволочь? Я не среагировала. Я себя не хвалю и не осуждаю, если что. Я говорю как есть. Что это все магия. Обыкновенная. Из нее не выйти. Не выбраться. Сложно. Она лезет в нос и уши. И помочь может только Бог.

Но затеяла я писать не для этого. Все, что до этого – вступительное слово. Дело в том, что мы все люди. У всех мысли и у всех гордыня. Но вышла последняя передача, и мне с каждым днем становится все лучше и лучше… объясню ситуацию.

То, о чем я хочу рассказать – это то, как со мной играла система. Началось все в детстве, когда я хотела преодолевать трудности для достижения цели потому, что родители говорили мне, что я плохая, потому что ленюсь, трудностей не преодолеваю, а они обо мне заботятся. И что я не голодаю, жилье имею, и в общем, принцессочка такая. А я хотела быть героем. Нормальное желание. Не преступное. В нужную сторону нужно только эти силы внутренние направить… они же у всех есть. Потенциально все – герои. Но я в 6 лет не понимала, куда именно направить силы, мне было лень, и я фантазировала, что я – герой.

Мне было 15 с хвостом лет, попалась мне на глаза передача… одна, самая первая. И, хоть недопонимала, о чем речь, но сделала выбор внутри отказаться от всего, очень хотела служить и.т.д. Прочитала АллатРа, была… в восторге… нет, это глубинное.

Поняла главное, попыталась работать над собой, внутри было хорошо, я менялась потихоньку…

И вот, где – то через год в одну несчастливую ночь мне приснился человек в белом костюме, сон был необычный, очень реальный, не просто фантазия. Человек который сказал, что на этом духовном пути меня ждут испытания. Ведь я говорю, что сильнее искушений материи. Все это очень напоминало книгу Сэнсэй 3.

Не знаю, почему тогда не испугалась…  Думаю, это сначала во сне сознанию не страшно, сон ведь. А на самом деле боюсь до жути этого человека. Смерти боюсь. А это реальная смерть. Не буду всего описывать, лучше – к сути. После этого сна голос в голове, постоянно - демоны, боль, каша из желаний, мыслей образов, очень навязано все… Как при этом учусь, не знаю. Не дай Бог вам это пережить. Периодически нападки системы ослабевали. Но держаться было трудно. Но это был только первый раз, меня–таки это состояние отпустило. Бог помог. Просто стало легче. На время. Должна вспомнить за книги. Тогда почему–то попадалось на глаза много магической литературы о всяком бреде, вроде астрала, магии и.т.д. Вроде мне было интересно, но магия же. И я прочитывала – и в сторону. Не перечитывала,  опытом описанным в этих книгах, тем более практиками по астралу не пользовалась. Но опыт интересный…

Вернулось это ужасное состояние через полгода. Еще сильнее. Это был кошмар. Я тогда как раз счастлива была, очень ценный духовный опыт получила… так хорошо было. И вот. Смерть. Голос в голове убеждает, что надо умереть, иначе система меня не отпустит. Убить близких убеждает и.т.д. Понятное дело, что это бред. И я знаю, что это бред. Но что мне делать? А оно очень сильно. Еще раз: я не все рассказываю. Самая главная черта в этом была – боль. Страшная боль и отсутствие Жизни. Полное. Плачи, слезы. Гормоны шалили сильно. У меня? Но я раньше сильная, вроде, была. Плакала именно для привлечения внимания, не больше. Оно меня убеждало, что это все плата за магию.

И каждое утро вставать и учиться. На учебе – легче. Родные не должны знать, что что-то не так, иначе не разрешат мне читать книгу АллатРа и ходить в группу. А люди там… Они отличные ребята, я не всегда хожу (в группу), но все они -  прекрасные люди, группа именно работает. Собираемся только для совместных медитаций по книгам Анастасии Новых, разбора шаблонов и изучения книги АллатРа, ничего больше. Все абсолютно открыто, бесплатно. Никаких других групп еще не видела, не знаю.

Так вот, чего я в такие моменты духовных потерь, в силу состояния не могла делать, так это ходить в группу – я боялась за друзей, за то, что сознание заберет их силы и помешает их работе над собой. Глупо, они мне всегда помогали, в любой момент. И когда я была с ними, то видела, что и они борются, каждый со своим. И идем Духовным путем… + у меня очень сильно стала развиваться гордыня. Навязанная. Что я могу быть… не важно, скажем, духовным авторитетом. А я не хотела власти, и был внутренний конфликт. Я это ни с кем ничего не обсуждала).

И еще: помню, хочу с друзьями поделиться своей бедой. И голос, который всегда шепчет, говорит «а они тебе: это все неправда, не слушай, это животина»… и я не стала ничего говорить, потому что в этом состоянии для меня демоны реальнее, чем слова друзей. Еще оно говорило мне теми же словами, что озвучила Ольга в последней передаче «не важно, что ты делаешь в трехмерности». И вкладывало – постоянно – установки, что это хорошо, что оно меня так ест, потому что это поможет моему духовному росту. (А меня реально ели и только Чудом – реально – я осталась жива.)

Ужасы картинок в голове я пропущу. Во-первых, кино 18+, а во вторых, не буду дискредитировать систему, мне вас жалко, вы все прекрасные люди. Главное – что все это был бред, именно в голове. И я знала, что все, каждое слово – ложь, но уйти не могла, мне было некуда. Просто некуда. И я думала, когда хоть немного в голове прояснялось, что это я виновата, что такое приходит, ведь подобное притягивает подобное, а родители говорили, когда намекала: «только перекрестись и все исчезнет». Я им почти ничего не говорила. Вообще, голос советовал никому ничего не рассказывать.

Самое ужасное для меня было не это,  а то, что начала происходить магия. А этого я боялась как огня. Сижу за фортепиано – звук не мой, пальцы бегут так, как раньше не могли. Мысли скачут – «Да что же это я!» но это не я, я этого не хочу!!!

Кроме того, сознание издевалось над молитвой – невозможно было ни молиться, ни делать практики. Мысли. Это превращалось в богохульство. Реально. Да, несмотря на то, что становилось легче при мысли о Боге… Как-то ползла, терпела, умирала духовно. Меня спасало то, что я понимала, видела, что происходит. Оно же еще и играло – наговорит гадостей – отпустит.

Агрессию на близких выдавало, тоже не хотела…

И власть (цитирую), мол, ты потом всем будешь рассказывать, как тебе было тяжело идти по Духовному пути, и чем тяжелее, тем лучше. (Это ложь. Чем проще, тем лучше. Все – ерунда). «Ты еще книгу об этом напишешь...» - говорило мне сознание. Не знаю, я про ужасы пока не хочу писать. Посмотрю еще. Шутила я еще над собой…

Я рассказала не все. Но этого достаточно. Сознание – это секта, никаких других сект не нужно, никакой эзотерики! Оно то же самое мне, слово в слово говорила, что и тем девушкам, о которых говорилось в передаче «Секты – подстава от сознания». Давайте любить друг друга! Хватит осуждать друг друга. Текст написан в защиту тех, кто проиграл и борется. Я не была виновата, я ребенок, на самом деле. Да, я верила, но не могла избавиться, слава Богу, я вреда никому в материи не причинила. (Да и это робкая надежда, мало ли что).

Люди, гордиться тем, что мы не упали, и мы не открыли секту? Что мы – обладатели Истинных знаний? НЕ ВЕРЮ. НЕТ. НЕТ СИСТЕМЕ.

Ой, так я же уже здорова. Единственное, что осталось – я много болтаю и эмоционирую. И люблю покушать. Не победить. Но после всего - это рябь на воде после шторма. Я же часто могла валяться в постели просто. Со своими мыслями.

Если с кем–то из вас подобное происходит подобное – ВЫ ЛИЧНОСТЬ. Вы не виноваты. Это система, она действует одинаково. Мне помог только Бог. Просто. Это именно чудо. Возрождение. Ничего не могу сказать больше. Кроме одного – забота близких и покой. Это помогает. Но это компресс при температуре. Но вам может помочь победить - только Бог. Еще честность. И еще: один плюс у всего этого мероприятия. Только один. Да и тот возник сам по себе. Я Знаю, что такое Любовь, доброта, забота. Никого не виню (с улыбкой: стараюсь). Ну и все понимаю. Кроме одного. Обрести Жизнь легко и мгновенно. Надо хотеть этого. Но это именно Чудо. А над собой надо работать.

p.s.  Меня зовут Дарья, я из Санкт–Петербурга, и если я когда–нибудь захочу открыть свою секту (а мне и такие мысли приходили) – сразу отвезите меня в психиатрическую клинику, пожалуйста. Помните, что у меня просто шизофрения, и я просто больна. (Сознание очень сильно. Кто знает)…

Ой, так я про гелиаров же не рассказала. Мы же все, каждый человек, мы все в дне действуем так, как маги, или гелиары. Мы очень маленькие еще, правда… но тайн точно никаких нет. Просто работа. Я привела в начале этого текста примеры. Вот так оно в дне и происходит. Поверьте. Как говорил ..., гелиар не занимается астральным карате. Все зависит исключительно от того, мы едим животину, или она ест нас. В этом точно надо быть смелей и останавливать чушь сознания. Большое спасибо. И мне нужны отзывы, если хотите!

Только Любовь, большей силы нет. Если ты не познал любви – ты слепец, ты не понял ничего. Я верю только Любви. Для меня авторитет – каждый хороший человек. Просто любите, даже в самые страшные моменты. Я жива только благодаря Любви. Не осуждайте никого!

p.p.s. будете читать, не будете – не цитируйте это, пожалуйста, потому что это все бред. Это все реально ложь, не дай Бог вам, друзья, это пережить.

Спасибо. Сейчас мне 19 лет. С каждым днем мне все лучше, я очень надеюсь, что не упаду. Я знаю только то, что Бог – Живая Любовь, Вечность. Сознание не смотрит на возраст. Казалось ли мне, что я могу стать субличностью? Нет. Почему – не знаю. Мне кажется, это было потому, что я любила и люблю и знаю что это такое.

Комментарий - дополнение.

Самое лучшее в этой статье осталось за рамками. Прекрасного в Жизни намного больше. И я Живу. Еще: я не жалею себя. Я бы не написала это, но есть причина, просто я ее не озвучиваю. Не пишите, пожалуйста, в отзывах, «какой ужас!» или «ты молодец!» - это глупости. Этот текст – всего лишь попытка обличения, потому что сознание затирает важную информацию уже через 5 минут. Даже выписано, в силу некоторых причин, не совсем уж все о магии. Во мне все еще нет спокойствия, победы. Но ВСЕ – ХОРОШО. ХОРОШО – ВСЕ. Роман «Идиот» Достоевского мне тоже дал внутренние силы, жить помог…

Еще: мало ли вы сталкивались с подобными проявлениями, напишите, пожалуйста, вдруг я в этом не одна. Спасибо. И еще: мне тоже приходят мысли осудить других людей, но это не мои мысли. А я жива, у меня все хорошо.

Про авторитет: я когда–то пыталась писать об авторитетах, разбирать их. Но это оказалось пустым делом, тема непонятна. До тех пока у нас нет личного опыта разницы, (кто перед тобой, «авторитет», или человек, который действительно работает над собой) разбор этой темы невозможен. У меня такой опыт появился. И Слава Богу!

Да, язык у меня совершенно не духовный, но я думаю, все уже поняли, что через меня постоянно действует система, (это полушутка), но все это может быть интересно, так что спасибо, что ознакомились!

Хочется еще добавить: я не обращалась за помощью к авторитетам, потому что сознание со мной играло. Оно говорило: но это же по воле Божией происходит. И еще я боялась, что от моей шизофрении все отвернутся от меня, если только узнают, что я не делаю практики. Потому что (и это мне сознание говорило!!!, цитирую): «Я служу сатане. Раз это происходит». Но люди мне, наоборот, только помогали, если я обращалась. А по большому счету, я была долгое время уверена, что через это проходят все святые (меня же сознание уже в ранг записало, потому что иначе - цитирую: «ты – субличность». Я и слушаю, потому что диктует правильные вещи. Но с контекстом гордыни, уводящим совершенно в противоположную сторону. Но я знаю теперь, что не все люди проходят через это. Простите, когда настолько сильное раздвоение, картинки – галлюцинации, прочий бред, голос, который говорит мне, что такое отвратительное существование – это норма жизни… Если настолько изменяется суть, что уже не понимаешь, что написано в АллатРа (а я это знала). Но оно настолько затерло все, исказило, говорило заниматься не тем… Искалеченная психика, нервы – тоже не к духовному. Если у вас подобное – это не нормально! Это очень важный для меня момент, который я осознавала. Духовный путь в плане эмоций очень гладкий. Если есть покой – то все хорошо, а если нет – надо внимательно посмотреть на себя. Да, молодым мамам или влюбленным делаются подобные «скидки», это все как раз нормально, там действует чистая физиология. Но не более того.

Гордыня непомерная – это от духовного? Конечно нет. У меня возникали сомнения в собственной святости, в те моменты, когда сознание хулило Бога, а я ужасалась. Или когда оно, сознание, диктовало делать ужасные вещи, а я либо безвольно подчинялась (подумай об этом!, и оно возникает, и много внимания вкладываю в этот образ) либо просто я боялась этого. Интересно, что сознанию абсолютно все равно мысли или реальность. Меня в реальности практически не заставляли делать зла, понимая, что не подчинюсь, а скорее убью тело (кстати, было много таких разговоров). Но на это – внутреннее табу.

Меня ели только в фантазиях, а началось все с детства, но там это была обычная детская гордыня, а тут – давление извне. Так что всех по-разному едят. Для того, чтобы не ели, можно выписать все в блокнот. Я вот не выписывала, ленилась, а зря. Вспомнить нечего… шучу. Если вы в похожей ситуации, или просто сознание разводит – посмотрите передачу «Секты - подстава от сознания», там описаны все механизмы системы. Она очень важна. Вопросы, которые Игорь Михайлович задал в этой передаче Оле в ее ситуации, очень сильно помогли и мне, когда я честно себе на них ответила.

Еще надо отметить: те, кто пишут книги о магии, на самом деле сделать так, как они описывают, не могут. Это в большинстве своем философия, основанная на зернышках знаний. Что-то вроде научной фантастики. Это видно при работе над собой и личном опыте того, как работает сознание, и что такое магия на практике.

Надо отметить, что состояние сильно улучшилось после выхода передачи «Сознание и Личность». Она дала очень мощный импульс. Но тогда я просто ничего не делала, и над собой не работала, сил не было никаких, я восстанавливалась. А основное воскрешение, конечно же, происходит сейчас, после новогодней ночи, с каждым выходом передач с Игорем Михайловичем, Святой Неделей, с каждой вашей победой над собой и ценным опытом, которым вы делитесь.

Добавлю так же по поводу того, что же все-таки со мной происходило, что предлагалось, навязывалось, кроме нападения тенюшек-демонов. (Да-да, они реально существуют).  Так как это было правдой, вроде оно и завлекательно, но все же. Мелкая проскопия (кем быть?), воздействие на людей (только сказал – принесите, пожалуйста, любимое печенье) – и система ведь дает, … ,  кроме того, постоянное… подобие пылевой бури, непомерное давление. Как-то так. Образы, много разных образов. Это самое тяжелое, и самое ужасное. Не поддавайтесь, если в практике идут картинки, образы – это не практика, это вы либо магичите, либо думаете о «хорошем». У меня такое и сейчас, и я пытаюсь от этого уйти. Не всегда удается. И это ужас, это смерть. Хорошее подобное – бывает, но по чувствам это другое, оно несет добро, нет четких образов и конкретики, вы никогда не перепутаете Жизнь и смерть, хотя бы на внутреннем уровне. Дьявол чаще всего говорит, либо, что это ты делаешь сам, потому что ты такой крутой, либо пугает страхом, либо поощряет гордыней. А Бог ясен, прост, это очень легко, это чувствуется как Жизнь, вы чувствуйте, от кого и зачем эта помощь, почему такое прекрасное состояние, наполнение, и цветок лотоса ЖИВОЙ. Вот… как то, что губит растения, и то, что оживляет их, можно так сравнить. Целостное и дробное. Наука, это когда ты понимаешь всю красоту, сложность и простоту, когда ты свободен, Духовно Жив, и когда, как в бизнесе, действительно работаешь, не важно над чем, и как… Но мгновенно получаешь результат (своих) действий...  а лучше всего сказать: действий Духа, силы Духа. Это Жизнь. А магия – это… если система всовывает тебе полный мешок приторных, не нужных тебе конфет, или, наоборот, «твоих» же желаний, и тебе плохо, ты хочешь оказаться подальше, и жаждешь свободы – и ты в полном убытке, раздавлен, уничтожен. Тратятся силы, уходит Жизнь. Но инструмент одинаковый, как известные всем «хорошие» и «плохие» мысли.

НО ВСЕ ЭТО ЕРУНДА. Если вам это интересно, интересны эти игры, то вы не поняли Любви. Что больше Любви??? Лучше Жизни? Я не договариваю, потому что преклоняюсь перед Ней, Жизнью. Живу.

p.p.s. не говорите, пожалуйста: «Как же так можно! Ты духовное существо» или «Ты не духовное существо»… Давайте именно по существу во всем этом разбираться. Особенно интересует тема магии в контексте передачи «Сознание и Личность. От заведомо мертвого к Вечно Живому». Вот как уйти от картинок, образов, и работать именно над собой?

Сознание не хочет, оно говорит: «Ты лжешь, поэтому то, что ты пишешь, неправда». Если даже оно лжет и сыпет приторно–духовными фразами, то все равно это крик Личности. Пусть хотя бы так…

Спасибо!

 

Прислала: Дарья

 
 

В избранное


Отзыв на передачу Отзыв на передачу "Секты. Подстава от сознания". Личный опыт. - Рейтинг темы: 5.00 из 5.00 проголосовавших: 60
Статьи из раздела:


Книга АллатРа - скачать

Комментарии

Дарья 15.08.2018 13:23 Ответить ↵

Все временно и смертно кроме пути в Вечность... Спасибо всем! Огромное.


Ігор 14.08.2018 20:13 Ответить ↵

Еще приходили мысли типа ”ты сойдешь с ума”, “все очень плохо”, “выхода нет”, ”ты недостойный


Ігор 14.08.2018 20:10 Ответить ↵

Это очень хорошо, что есть такой опыт. Меня также сознание часто атакует. Бывает ловлю себя на том, что беспричинно мне очень плохо. Но кому мне? Мне сознанию. В такие моменты помогает озвучить чего именно мне плохо? И окажется, что объективных причин нет.


Дарья ✎ Ігор 15.08.2018 13:20 Ответить ↵

В последнее время легко справляюсь в течение часа. Занимаюсь какими-то простыми, текущими делами, особенно что-то позитивное - но именно занять сознание. И все проходит в течение часа...


Ольга 14.08.2018 14:42 Ответить ↵

Спасибо, Дашенька.


Дарья 18.04.2018 08:53 Ответить ↵

Всегда мечтала о художественной форме. Сегодня мне удалось. Держите.

Любовь всеобъемлющая, совершенная. Искренняя, легкая. Чудо Бога. Как это прекрасно, Любовь.
Почему я сейчас не чувствую полноты Любви?

Ведь я люблю, Любовь, почему я не чувствую?

Да, я хороший человек. Но это так мало… так мало.

 

Сегодня. Это случилось – так неожиданно, так прекрасно… Удивительно, как же я раньше этого не замечала? Настоящее Чудо внутри сияет. Это огонь благодати. Жизнь. Истинная Жизнь.

Непобедимая, вечная радость, которой живет весь мир. Дыхание. Я наконец – то могу дышать. После стольких месяцев. Это счастье. Я жива.

 

Не скажу, что у меня была плохая жизнь, наоборот. Но то, что было, несравнимо с тем, что я чувствую сейчас. Оно испарилось как сон. Ведь сначала в моей жизни, по сути, не было ничего, были просто картинки, а потом вдруг появилась АллатРа. Это  как второе рождение, больше чем крещение, потому что это не было ритуалом. Впервые появилось настоящее, хоть что-то. Его было мало, но мне казалось, что так много! Это сейчас мне смешно, но как я счастлива…

Любовь. Что больше?

Да, я Дома.

Давно это было.

Падение было неизбежно. И дело не в высоте или еще в чем – то, я ведь обычный человек. Но Это сильнее меня, как сознания, единственное, что от Этого защищает – БОГ. Он просто сметает все… это. Почему это? Почему не что-то? А что это? Это даже тенью не назовешь. Это что-то непонятное, вызывающее самые неприятные ассоциации. Не в смысле запаха или вкуса, а по чувствам. Нельзя сказать, что по отношению к этому испытываешь эмоцию. Нет. Даже отвращения нет. Все стихает. Нет НИЧЕГО. Но ты … просто становишься зомби, как муравей, который съел спору гриба, и она проросла в нем, разрывая на части.

Колдовство? Да нет, не все так просто, это мир наизнанку, в мире, состоящем только из магии, колдовство не является колдовством… Мир плоти и мысли, где только всегда разная боль, от приемлемой до уничтожающей. По другому не скажешь. И надо как-то жить, но оно говорит тебе «живи», и жить не хочется.

И – хохот в лицо, неприятный, но уже ничего не чувствуешь – любви не существует. Да, духовность важная часть твоей жизни, но другие ее аспекты также важны, работа, например, если ты это примешь – будешь счастлива. Ведь ты не единственная у Бога, все равны.. (и все несчастны как я, имеет в виду). И картинка, очень яркая картинка в голове по этому поводу.

А я знаю другое, но падаю, потому что начинаю верить в картинку, потому что это же жизнь, а Жизнь – это святое… и у меня нет ответа, как и на первый вопрос о войнах. Нет даже страха и боли, ничего нет, пустота. Даже этого система не чувствует.

- «ты пропился» – слышу каждое утро - «Лентяй». А само не дает Жить.

Но сейчас, через год с чем-то я ПОМНЮ то, что было в передачах. Сейчас мое сознание ясно. Ответ на все эти вопросы очень прост. Бог не видит этого мира. Он просто позволяет ему быть. Мы же не обращаем внимания на какую-нибудь мусорную яму. Не имеет значения. О крысах мы не заботимся, зачем же их размножать? Так же и наше сознание, не больше значения, чем таракан.

А кажется, так важно…

Но когда тебе кажется, что ты внутри этого таракана, или, что хуже, по тебе ползают… и при этом еще издеваются, тогда это важно. Но и тараканы временны. Это главное.

Выбираться надо.

Долго ли, коротко ли… почему так говорят? Потому что это так и есть. Никто не знает, долог ли путь до реки. У каждого свой путь к воде, да и время ощущается совершенно по-другому. Главное – идти. Несмотря ни на что. Пусть вокруг чаща, хотя ты не знаешь, КАК ты там оказался, ведь заснул счастливый после долгой молитвы. Или медитации. Или причастия. У каждого свое. Заснул счастливый, а проснулся с «плитой» на груди, или с сознанием, проявляющимся в мыслях, когда крутится полная ерунда, или даже с тенюшками – мушками, которые больно кусают.

            Оказался в тени, в чаще – нужно идти. Не останавливаться если можешь. Если упал, пропустив сознание, то подняться, если не можешь, а продолжаешь валяться – повернуться носом к цели. Просить помощи у Бога, пусть сознанием. Пусть Бог сознание не слышит, но сознанию это неприятно. Тем более, что иногда – отвечает.

            И, вот, наконец – река, обязательно – река, нет другого. Рано или поздно обязательно выйдешь к ней, и нет другой такой. Полноводная, очень быстро текущая, кристально чистые воды. Холодная вода, обжигает с непривычки. И тебе надо на другой берег, очень надо, но тебе туда не попасть. И тебя подхватывают и несут.

Он, Тот, Кто тебя подхватил, ступает всего один шаг, и тело не просто полностью расслабляется, но ты становишься от него, тела, свободным. Обычно такого не испытываешь, но тут… и силы есть теперь, и все хорошо.

Тебя несут так нежно, тебе так хорошо, что погружаешься все глубже и глубже. В детстве в таких состояниях дети засыпают. Но сейчас ты живой, не спишь. Очень хорошо.

И шаг третий на другой берег уже внутри тебя, который невозможно описать, но который называется – Жизнь.


Гомельский 03.04.2018 19:31 Ответить ↵

Вы думаете, это у Вас одной так?  Да всех сознание  “колбасит” и у меня столько в голове периодически всякой дребедени, сейчас,  правда вижу яснее, что это сознание хочет кушать. Насчет шизофрении, правда мыслей не появлялось, это Вы себя уже жестоко, настоящий шизофреник никогда не догадается что он шизофреник.


Сима ✎ Гомельский 04.04.2018 13:46 Ответить ↵

А я так просто уверена была, что мысли о шизофрении приходят ко всем, раз уж Андрей в “ХХХ...” и Танюша в “Сознание и Личность” их рассекретили. Может как раз  благодаря передачам сознание уже не подсовывает этот диагноз поголовно)) но пограничное состояние  психики точно бывает у всех, кто сделал выбор и начал идти ( ну за исключением того одного, который на 1000). Вспомнила, Андрей в передаче о гелиарах рассказывал и о своих потерях энергии. Всё, о чем Даша написала легко узнаваемо, разве что свою группу организовать и книгу написать мне не предлагалось.


mollis ✎ Сима 04.04.2018 20:37 Ответить ↵

Как вы верно подметили про пограничное состояние... После просмотра передачи “Невидимый мир”, где Игорь Михайлович не раз на Таню Зинченко ориентир давал... я поняла теперь этот намёк... это он нам, пограничникам, советовал к ней обратиться...))) У меня порой возникает такое желание посетить... но не психолога, а психиатра... пограничникам лучше сразу к ним. А если серьезно, то действительно, такие мысли идиотские бывают, что само же сознание от них же приходит в ужас. Даша не зря упомянула в статье про роман “Идиот”.  Да, начинаю понимать, что с Сознанием лучше не играться. А лучше что? Жить! Что может быть лучше Жизни? Весна пришла... Красота, Счастье, Любовь... Просто Любовь! Она не приходит и не уходит, Она всегда Есть...


Наталья 02.04.2018 14:55 Ответить ↵

Вы просили оставить отзыв. Оставляю,тем более сознание говорит что не надо, мой отзыв бестолковый.

Вот вы пишите: Надавить на другого человека для достижения целей сознания –пишите магия. Ну тогда любое действие или недействие в трехмерности-это магия. Совершил какое-то действие-изменил трехмерность и недействие тоже повлияло.

Бабушка сказала, какая ты молодец! Спросила, сколько было участников. Сознание за секунду в страхе, первая мысль, сказать 10 человек, 20… выдало: из 55. 

Да у всех так,просто нужно отслеживать это, свои страхи, проявление гордыни. Гордыню вообще сложнее всего победить.

Так вот, чего я в такие моменты духовных потерь, в силу состояния не могла делать, так это ходить в группу – я боялась за друзей, за то, что сознание заберет их силы и помешает их работе над собой

помню, хочу с друзьями поделиться своей бедой. И голос, который всегда шепчет, говорит «а они тебе: это все неправда, не слушай, это животина»… и я не стала ничего говорить, потому что в этом состоянии для меня демоны реальнее, чем слова друзей. -это сознание вас пугало.Ведь вы потом пишете-

Глупо, они мне всегда помогали, в любой момент. 

ты потом всем будешь рассказывать, как тебе было тяжело идти по Духовному пути, и чем тяжелее, тем лучше. (Это ложь. Чем проще, тем лучше.

Легче или тяжелее идти по духовному пути-это мне кажется неважно, главное- дойти.

Кроме того, сознание издевалось над молитвой – невозможно было ни молиться, ни делать практики. 

И у меня было время что мысли так забивали голову,что не могла делать практики.В этом случае надо несмотря ни на что продолжать. Потом отпустило потихоньку как я даже не заметила.


Serg 02.04.2018 12:17 Ответить ↵

Держитесь, Даша, Любви! Вы ведь это знаете. И всё встанет на свои места).


ВН ✎ Serg 02.04.2018 14:22 Ответить ↵

Полностью согласен)))!


Путница 02.04.2018 08:01 Ответить ↵

Что больше Любви??? Ничего. Лучше Жизни? Нет ничего больше и лучше Жизни и Любви. Это Одно, Единое и Вечное. Давайте разбираться как работать над собой, чтобы в практиках не было магии -образов, чтобы ушли страдания. И просто научиться Жить всегда, Любить вечно, Служить честно. Как очиститься от ... всего ненастоящего, наносного, от игр Сознания? Расскажу как я себя сейчас ощущаю. Недавно, испытала боль (я честно сказать не знаю, что так может болеть, ведь Душа не болеет... а что болит в области солнечного сплетения? болит так, что не сравнится с физической болью?), и после этого момента, не буду его описывать, ощущаю себя устрицей в раковине, в закрытой раковине. Створки приоткрою, ногу высуну - ага, болит еще и опять захлопываюсь. Но это же не работа над собой, закрываться, лишь бы не болело. Наоборот, нужно раскрываться, выяснять где слабое место, почему такая реакция последовала. Я понимаю почему так произошло. Несерьезное и нечестное выполнение духовных практик и медитаций... В детстве у меня была одной из любимых - книга “Поединок с самим собой”. Название само за себя уже говорит. Если вкратце, то сюжет этой книги о том, что маленький мальчик, дистрофик после блокады Ленинграда, с больным сердцем -миокардитом, в которого никто не верил, стал чемпионом мира по спортивной борьбе. А рецепт был прост - вера в свои силы и ежедневные качественные тренировки. Одна из ключевых фраз в этой книге - “Человек сам себя лепит”. Если не лениться,серьезно относиться к своему духовному развитию, наверное, быстро всё получится, пока не знаю, надо проверить...))  Еще есть понимание, что Духовный мир нас Любит, всегда нас ждет и готов помочь, пока мы сами не закрываемся створками Сознания. И еще важный момент. Нельзя торговаться с Совестью, сглаживать углы и оправдывать себя в каких- то моментах... когда чувствуешь, что идешь против Потока Души, то в Духовном очень сильно падаешь. Начинает засасывать Сознание, поэтому и говорится - честность прежде всего... Ни перед кем-то, ни перед авторитетами, а перед самим собой! 


Дарья ✎ Путница 02.04.2018 14:13 Ответить ↵

Извините, не совсем точно ответила. Систему - имею в виду весь материальный мир. Он точно не изменится и не  улучшается. Приручить - свое сознание - можно. И нужно. Но... Все же проще!!!!!! Просто Любить...


Дарья ✎ Путница 02.04.2018 14:07 Ответить ↵

Можно сказать крамольную вещь? Серьезным или игривым может быть только сознание. Оно и играет “ты несерьёзно относишься к духовному”. Если вы делаете всё, что можно, но не можете победить - это временно. Все придет с практикой, опытом. Мы все в этом мире - как пловцы в бушующем море. Победить очень трудно, потому что мы пытаемся победить демона демоном, сознанием сознание. Это нормально. Здесь выигрывает тот, кто счастлив и спокоен, кто уже свободен, кто в Духе. Я же пишу об этом - нет виноватых личностей. Это же тоже гордыня, от которой было тяжело избавится - Игорь Михайлович говорит, что систему победить невозможно. Быть свободным и все. Знаете, это, наверное, ближе к философии, но в мире Бога победителей нет, там Единство.



Оставить комментарий

Сознание и Личность.
От заведомо мертвого
к вечно Живому
  • Сознание и Личность. <br/>От заведомо мертвого <br/>к вечно Живому

    02.08.2017

Истина на всех одна
  • Грядущие катаклизмы. О взаимоо тношениях людей. Возрождение человечности.

    10.07.2016

  • Иллюзия и Путь

    25.07.2016

  • ЖИЗНЬ

    31.07.2016

Цель проекта

Интересные рубрики