Отзыв на передачу "Секты. Подстава от сознания". Личный опыт.

Здравствуйте. Можно я на этом ресурсе выложу все, что думаю? Просто это моя привычка, писать сюда. У меня не получилось снять видео, поэтому, собственно и пишу.

У меня сегодня случилось много историй. Вот первая из них: папа начал умничать, и ругать брата, читая при этом проповеди. Не важно, по какому поводу. Но дело в том, что нельзя так воспитывать людей. При таком подходе воспитывается сознание. У меня воспитался страх и ненависть к родителям, к примеру. Имею в виду, при подавлении  сознанием папы и мамы – моего. Но это же магия, моменты силы. Надавить на другого человека для достижения целей сознания – это магия.

Дальше больше. Иду на учебу. Все нормально, потому что знаю, что все выучила. Начинаю отвечать – ничего. Вообще. Отключение сознания. А я материал знала. Это магия. У меня нормальная память, за себя я полностью отвечаю…

Прихожу домой. Приносит мама мороженое. Говорит, сама я не съем. Присоединяйся. А я не люблю это. Приторно – сладкое воздействие системы. Но иначе никак. Иначе – обида. Манипулирую тем, что слушаюсь, да еще и в реально чувстве любви ем, улыбаюсь… вроде нормально, да?

А вчера что? А вчера вообще шедевр из шедевров. Конкурс. В моей номинации только я и моя подруга. Моя подруга лучше. Реально. Она молодчина. Мне - заслуженное второе место. Я очень рада. Звоню бабушке, говорю, так и так, конкурс был… второе место… Бабушка сказала, какая ты молодец! Спросила, сколько было участников. Сознание за секунду в страхе, первая мысль, сказать 10 человек, 20… выдало: из 5. Я не среагировала, наблюдала в этот момент со стороны. Страх, гордыня… это одна сторона. Вторая: условия. Расстроятся бабушка и дедушка, если узнают. Скажут, проиграла. А я для себя это делала. Не для победы. Этого никто не понимает. Все думают, что либо я проигрываю, либо выигрываю. Огорчать не хочу никого и обижать. Правду – пробовала, только хуже.  И надо выкручиваться. Я сволочь? Я не среагировала. Я себя не хвалю и не осуждаю, если что. Я говорю как есть. Что это все магия. Обыкновенная. Из нее не выйти. Не выбраться. Сложно. Она лезет в нос и уши. И помочь может только Бог.

Но затеяла я писать не для этого. Все, что до этого – вступительное слово. Дело в том, что мы все люди. У всех мысли и у всех гордыня. Но вышла последняя передача, и мне с каждым днем становится все лучше и лучше… объясню ситуацию.

То, о чем я хочу рассказать – это то, как со мной играла система. Началось все в детстве, когда я хотела преодолевать трудности для достижения цели потому, что родители говорили мне, что я плохая, потому что ленюсь, трудностей не преодолеваю, а они обо мне заботятся. И что я не голодаю, жилье имею, и в общем, принцессочка такая. А я хотела быть героем. Нормальное желание. Не преступное. В нужную сторону нужно только эти силы внутренние направить… они же у всех есть. Потенциально все – герои. Но я в 6 лет не понимала, куда именно направить силы, мне было лень, и я фантазировала, что я – герой.

Мне было 15 с хвостом лет, попалась мне на глаза передача… одна, самая первая. И, хоть недопонимала, о чем речь, но сделала выбор внутри отказаться от всего, очень хотела служить и.т.д. Прочитала АллатРа, была… в восторге… нет, это глубинное.

Поняла главное, попыталась работать над собой, внутри было хорошо, я менялась потихоньку…

И вот, где – то через год в одну несчастливую ночь мне приснился человек в белом костюме, сон был необычный, очень реальный, не просто фантазия. Человек который сказал, что на этом духовном пути меня ждут испытания. Ведь я говорю, что сильнее искушений материи. Все это очень напоминало книгу Сэнсэй 3.

Не знаю, почему тогда не испугалась…  Думаю, это сначала во сне сознанию не страшно, сон ведь. А на самом деле боюсь до жути этого человека. Смерти боюсь. А это реальная смерть. Не буду всего описывать, лучше – к сути. После этого сна голос в голове, постоянно - демоны, боль, каша из желаний, мыслей образов, очень навязано все… Как при этом учусь, не знаю. Не дай Бог вам это пережить. Периодически нападки системы ослабевали. Но держаться было трудно. Но это был только первый раз, меня–таки это состояние отпустило. Бог помог. Просто стало легче. На время. Должна вспомнить за книги. Тогда почему–то попадалось на глаза много магической литературы о всяком бреде, вроде астрала, магии и.т.д. Вроде мне было интересно, но магия же. И я прочитывала – и в сторону. Не перечитывала,  опытом описанным в этих книгах, тем более практиками по астралу не пользовалась. Но опыт интересный…

Вернулось это ужасное состояние через полгода. Еще сильнее. Это был кошмар. Я тогда как раз счастлива была, очень ценный духовный опыт получила… так хорошо было. И вот. Смерть. Голос в голове убеждает, что надо умереть, иначе система меня не отпустит. Убить близких убеждает и.т.д. Понятное дело, что это бред. И я знаю, что это бред. Но что мне делать? А оно очень сильно. Еще раз: я не все рассказываю. Самая главная черта в этом была – боль. Страшная боль и отсутствие Жизни. Полное. Плачи, слезы. Гормоны шалили сильно. У меня? Но я раньше сильная, вроде, была. Плакала именно для привлечения внимания, не больше. Оно меня убеждало, что это все плата за магию.

И каждое утро вставать и учиться. На учебе – легче. Родные не должны знать, что что-то не так, иначе не разрешат мне читать книгу АллатРа и ходить в группу. А люди там… Они отличные ребята, я не всегда хожу (в группу), но все они -  прекрасные люди, группа именно работает. Собираемся только для совместных медитаций по книгам Анастасии Новых, разбора шаблонов и изучения книги АллатРа, ничего больше. Все абсолютно открыто, бесплатно. Никаких других групп еще не видела, не знаю.

Так вот, чего я в такие моменты духовных потерь, в силу состояния не могла делать, так это ходить в группу – я боялась за друзей, за то, что сознание заберет их силы и помешает их работе над собой. Глупо, они мне всегда помогали, в любой момент. И когда я была с ними, то видела, что и они борются, каждый со своим. И идем Духовным путем… + у меня очень сильно стала развиваться гордыня. Навязанная. Что я могу быть… не важно, скажем, духовным авторитетом. А я не хотела власти, и был внутренний конфликт. Я это ни с кем ничего не обсуждала).

И еще: помню, хочу с друзьями поделиться своей бедой. И голос, который всегда шепчет, говорит «а они тебе: это все неправда, не слушай, это животина»… и я не стала ничего говорить, потому что в этом состоянии для меня демоны реальнее, чем слова друзей. Еще оно говорило мне теми же словами, что озвучила Ольга в последней передаче «не важно, что ты делаешь в трехмерности». И вкладывало – постоянно – установки, что это хорошо, что оно меня так ест, потому что это поможет моему духовному росту. (А меня реально ели и только Чудом – реально – я осталась жива.)

Ужасы картинок в голове я пропущу. Во-первых, кино 18+, а во вторых, не буду дискредитировать систему, мне вас жалко, вы все прекрасные люди. Главное – что все это был бред, именно в голове. И я знала, что все, каждое слово – ложь, но уйти не могла, мне было некуда. Просто некуда. И я думала, когда хоть немного в голове прояснялось, что это я виновата, что такое приходит, ведь подобное притягивает подобное, а родители говорили, когда намекала: «только перекрестись и все исчезнет». Я им почти ничего не говорила. Вообще, голос советовал никому ничего не рассказывать.

Самое ужасное для меня было не это,  а то, что начала происходить магия. А этого я боялась как огня. Сижу за фортепиано – звук не мой, пальцы бегут так, как раньше не могли. Мысли скачут – «Да что же это я!» но это не я, я этого не хочу!!!

Кроме того, сознание издевалось над молитвой – невозможно было ни молиться, ни делать практики. Мысли. Это превращалось в богохульство. Реально. Да, несмотря на то, что становилось легче при мысли о Боге… Как-то ползла, терпела, умирала духовно. Меня спасало то, что я понимала, видела, что происходит. Оно же еще и играло – наговорит гадостей – отпустит.

Агрессию на близких выдавало, тоже не хотела…

И власть (цитирую), мол, ты потом всем будешь рассказывать, как тебе было тяжело идти по Духовному пути, и чем тяжелее, тем лучше. (Это ложь. Чем проще, тем лучше. Все – ерунда). «Ты еще книгу об этом напишешь...» - говорило мне сознание. Не знаю, я про ужасы пока не хочу писать. Посмотрю еще. Шутила я еще над собой…

Я рассказала не все. Но этого достаточно. Сознание – это секта, никаких других сект не нужно, никакой эзотерики! Оно то же самое мне, слово в слово говорила, что и тем девушкам, о которых говорилось в передаче «Секты – подстава от сознания». Давайте любить друг друга! Хватит осуждать друг друга. Текст написан в защиту тех, кто проиграл и борется. Я не была виновата, я ребенок, на самом деле. Да, я верила, но не могла избавиться, слава Богу, я вреда никому в материи не причинила. (Да и это робкая надежда, мало ли что).

Люди, гордиться тем, что мы не упали, и мы не открыли секту? Что мы – обладатели Истинных знаний? НЕ ВЕРЮ. НЕТ. НЕТ СИСТЕМЕ.

Ой, так я же уже здорова. Единственное, что осталось – я много болтаю и эмоционирую. И люблю покушать. Не победить. Но после всего - это рябь на воде после шторма. Я же часто могла валяться в постели просто. Со своими мыслями.

Если с кем–то из вас подобное происходит подобное – ВЫ ЛИЧНОСТЬ. Вы не виноваты. Это система, она действует одинаково. Мне помог только Бог. Просто. Это именно чудо. Возрождение. Ничего не могу сказать больше. Кроме одного – забота близких и покой. Это помогает. Но это компресс при температуре. Но вам может помочь победить - только Бог. Еще честность. И еще: один плюс у всего этого мероприятия. Только один. Да и тот возник сам по себе. Я Знаю, что такое Любовь, доброта, забота. Никого не виню (с улыбкой: стараюсь). Ну и все понимаю. Кроме одного. Обрести Жизнь легко и мгновенно. Надо хотеть этого. Но это именно Чудо. А над собой надо работать.

p.s.  Меня зовут Дарья, я из Санкт–Петербурга, и если я когда–нибудь захочу открыть свою секту (а мне и такие мысли приходили) – сразу отвезите меня в психиатрическую клинику, пожалуйста. Помните, что у меня просто шизофрения, и я просто больна. (Сознание очень сильно. Кто знает)…

Ой, так я про гелиаров же не рассказала. Мы же все, каждый человек, мы все в дне действуем так, как маги, или гелиары. Мы очень маленькие еще, правда… но тайн точно никаких нет. Просто работа. Я привела в начале этого текста примеры. Вот так оно в дне и происходит. Поверьте. Как говорил ..., гелиар не занимается астральным карате. Все зависит исключительно от того, мы едим животину, или она ест нас. В этом точно надо быть смелей и останавливать чушь сознания. Большое спасибо. И мне нужны отзывы, если хотите!

Только Любовь, большей силы нет. Если ты не познал любви – ты слепец, ты не понял ничего. Я верю только Любви. Для меня авторитет – каждый хороший человек. Просто любите, даже в самые страшные моменты. Я жива только благодаря Любви. Не осуждайте никого!

p.p.s. будете читать, не будете – не цитируйте это, пожалуйста, потому что это все бред. Это все реально ложь, не дай Бог вам, друзья, это пережить.

Спасибо. Сейчас мне 19 лет. С каждым днем мне все лучше, я очень надеюсь, что не упаду. Я знаю только то, что Бог – Живая Любовь, Вечность. Сознание не смотрит на возраст. Казалось ли мне, что я могу стать субличностью? Нет. Почему – не знаю. Мне кажется, это было потому, что я любила и люблю и знаю что это такое.

Комментарий - дополнение.

Самое лучшее в этой статье осталось за рамками. Прекрасного в Жизни намного больше. И я Живу. Еще: я не жалею себя. Я бы не написала это, но есть причина, просто я ее не озвучиваю. Не пишите, пожалуйста, в отзывах, «какой ужас!» или «ты молодец!» - это глупости. Этот текст – всего лишь попытка обличения, потому что сознание затирает важную информацию уже через 5 минут. Даже выписано, в силу некоторых причин, не совсем уж все о магии. Во мне все еще нет спокойствия, победы. Но ВСЕ – ХОРОШО. ХОРОШО – ВСЕ. Роман «Идиот» Достоевского мне тоже дал внутренние силы, жить помог…

Еще: мало ли вы сталкивались с подобными проявлениями, напишите, пожалуйста, вдруг я в этом не одна. Спасибо. И еще: мне тоже приходят мысли осудить других людей, но это не мои мысли. А я жива, у меня все хорошо.

Про авторитет: я когда–то пыталась писать об авторитетах, разбирать их. Но это оказалось пустым делом, тема непонятна. До тех пока у нас нет личного опыта разницы, (кто перед тобой, «авторитет», или человек, который действительно работает над собой) разбор этой темы невозможен. У меня такой опыт появился. И Слава Богу!

Да, язык у меня совершенно не духовный, но я думаю, все уже поняли, что через меня постоянно действует система, (это полушутка), но все это может быть интересно, так что спасибо, что ознакомились!

Хочется еще добавить: я не обращалась за помощью к авторитетам, потому что сознание со мной играло. Оно говорило: но это же по воле Божией происходит. И еще я боялась, что от моей шизофрении все отвернутся от меня, если только узнают, что я не делаю практики. Потому что (и это мне сознание говорило!!!, цитирую): «Я служу сатане. Раз это происходит». Но люди мне, наоборот, только помогали, если я обращалась. А по большому счету, я была долгое время уверена, что через это проходят все святые (меня же сознание уже в ранг записало, потому что иначе - цитирую: «ты – субличность». Я и слушаю, потому что диктует правильные вещи. Но с контекстом гордыни, уводящим совершенно в противоположную сторону. Но я знаю теперь, что не все люди проходят через это. Простите, когда настолько сильное раздвоение, картинки – галлюцинации, прочий бред, голос, который говорит мне, что такое отвратительное существование – это норма жизни… Если настолько изменяется суть, что уже не понимаешь, что написано в АллатРа (а я это знала). Но оно настолько затерло все, исказило, говорило заниматься не тем… Искалеченная психика, нервы – тоже не к духовному. Если у вас подобное – это не нормально! Это очень важный для меня момент, который я осознавала. Духовный путь в плане эмоций очень гладкий. Если есть покой – то все хорошо, а если нет – надо внимательно посмотреть на себя. Да, молодым мамам или влюбленным делаются подобные «скидки», это все как раз нормально, там действует чистая физиология. Но не более того.

Гордыня непомерная – это от духовного? Конечно нет. У меня возникали сомнения в собственной святости, в те моменты, когда сознание хулило Бога, а я ужасалась. Или когда оно, сознание, диктовало делать ужасные вещи, а я либо безвольно подчинялась (подумай об этом!, и оно возникает, и много внимания вкладываю в этот образ) либо просто я боялась этого. Интересно, что сознанию абсолютно все равно мысли или реальность. Меня в реальности практически не заставляли делать зла, понимая, что не подчинюсь, а скорее убью тело (кстати, было много таких разговоров). Но на это – внутреннее табу.

Меня ели только в фантазиях, а началось все с детства, но там это была обычная детская гордыня, а тут – давление извне. Так что всех по-разному едят. Для того, чтобы не ели, можно выписать все в блокнот. Я вот не выписывала, ленилась, а зря. Вспомнить нечего… шучу. Если вы в похожей ситуации, или просто сознание разводит – посмотрите передачу «Секты - подстава от сознания», там описаны все механизмы системы. Она очень важна. Вопросы, которые Игорь Михайлович задал в этой передаче Оле в ее ситуации, очень сильно помогли и мне, когда я честно себе на них ответила.

Еще надо отметить: те, кто пишут книги о магии, на самом деле сделать так, как они описывают, не могут. Это в большинстве своем философия, основанная на зернышках знаний. Что-то вроде научной фантастики. Это видно при работе над собой и личном опыте того, как работает сознание, и что такое магия на практике.

Надо отметить, что состояние сильно улучшилось после выхода передачи «Сознание и Личность». Она дала очень мощный импульс. Но тогда я просто ничего не делала, и над собой не работала, сил не было никаких, я восстанавливалась. А основное воскрешение, конечно же, происходит сейчас, после новогодней ночи, с каждым выходом передач с Игорем Михайловичем, Святой Неделей, с каждой вашей победой над собой и ценным опытом, которым вы делитесь.

Добавлю так же по поводу того, что же все-таки со мной происходило, что предлагалось, навязывалось, кроме нападения тенюшек-демонов. (Да-да, они реально существуют).  Так как это было правдой, вроде оно и завлекательно, но все же. Мелкая проскопия (кем быть?), воздействие на людей (только сказал – принесите, пожалуйста, любимое печенье) – и система ведь дает, … ,  кроме того, постоянное… подобие пылевой бури, непомерное давление. Как-то так. Образы, много разных образов. Это самое тяжелое, и самое ужасное. Не поддавайтесь, если в практике идут картинки, образы – это не практика, это вы либо магичите, либо думаете о «хорошем». У меня такое и сейчас, и я пытаюсь от этого уйти. Не всегда удается. И это ужас, это смерть. Хорошее подобное – бывает, но по чувствам это другое, оно несет добро, нет четких образов и конкретики, вы никогда не перепутаете Жизнь и смерть, хотя бы на внутреннем уровне. Дьявол чаще всего говорит, либо, что это ты делаешь сам, потому что ты такой крутой, либо пугает страхом, либо поощряет гордыней. А Бог ясен, прост, это очень легко, это чувствуется как Жизнь, вы чувствуйте, от кого и зачем эта помощь, почему такое прекрасное состояние, наполнение, и цветок лотоса ЖИВОЙ. Вот… как то, что губит растения, и то, что оживляет их, можно так сравнить. Целостное и дробное. Наука, это когда ты понимаешь всю красоту, сложность и простоту, когда ты свободен, Духовно Жив, и когда, как в бизнесе, действительно работаешь, не важно над чем, и как… Но мгновенно получаешь результат (своих) действий...  а лучше всего сказать: действий Духа, силы Духа. Это Жизнь. А магия – это… если система всовывает тебе полный мешок приторных, не нужных тебе конфет, или, наоборот, «твоих» же желаний, и тебе плохо, ты хочешь оказаться подальше, и жаждешь свободы – и ты в полном убытке, раздавлен, уничтожен. Тратятся силы, уходит Жизнь. Но инструмент одинаковый, как известные всем «хорошие» и «плохие» мысли.

НО ВСЕ ЭТО ЕРУНДА. Если вам это интересно, интересны эти игры, то вы не поняли Любви. Что больше Любви??? Лучше Жизни? Я не договариваю, потому что преклоняюсь перед Ней, Жизнью. Живу.

p.p.s. не говорите, пожалуйста: «Как же так можно! Ты духовное существо» или «Ты не духовное существо»… Давайте именно по существу во всем этом разбираться. Особенно интересует тема магии в контексте передачи «Сознание и Личность. От заведомо мертвого к Вечно Живому». Вот как уйти от картинок, образов, и работать именно над собой?

Сознание не хочет, оно говорит: «Ты лжешь, поэтому то, что ты пишешь, неправда». Если даже оно лжет и сыпет приторно–духовными фразами, то все равно это крик Личности. Пусть хотя бы так…

Спасибо!

Прислала: Дарья