Перестать спорить с Богом.

В последние дни я ощущаю острую потребность поделиться с кем-то тем, что со мной происходит. Возможно, эту мою мини-исповедь кроме меня никто и не увидит - дело не в этом. Я делаю это прежде всего для себя, для того чтобы лучше разобраться в себе, и кто знает, может кому-то тоже будет от этого польза. Для начала краткий экскурс в мою недолгую историю.

Ровно половину своей жизни я занимаюсь музыкой. В подростковом возрасте, как сейчас помню, музыка была для меня единственной отрадой. Волшебные звуки, уносящие куда-то вдаль, красота, пробирающая до мурашек... в отличие от скучной и неприветливой школьной жизни, от которой я старалась побыстрее сбежать в тот мир, который мне был близок. Сейчас я понимаю, ЧЕМ меня так привлекала музыка. Это глубинные чувства.  К сожалению, не так много музыкальных произведений, которые способны пробуждать их в человеке, но все же они есть, и благодаря чуткому руководству моего педагога, я, наверное, впервые в сознательном возрасте почувствовала, что это такое. С тех пор я полностью посвятила себя этому виду искусства - регулярные многочасовые занятия, концерты, конкурсы, дальнейшее обучение…

Не буду расписывать подробно долгие годы моего обучения, скажу просто, что с течением времени и моим взрослением внутри меня произошла некая подмена. Я стала мечтать о своем будущем, о том как я буду музыкой вдохновлять людей, как я смогу изменить мир посредством искусства. Но главное во всем этом - “я”.  Акцент сместился на поиск уважения, одобрения со стороны других людей, особенно авторитетов-педагогов. Похвала приносила высшее счастье, да только ненадолго... и потому я, как голодный пес, гонялась за одобрением педагогов, порой разрушая свое собственное здоровье из-за чрезмерных занятий за инструментом. Но известно, что эго ради порции внимания готово угробить собственное тело. Время шло, авторитеты менялись, а мое поведение оставалось прежним. Сделать все возможное и невозможное, чтобы меня похвалили. Волею судьбы я попала к замечательному педагогу, который мне заново открыл глаза на настоящую музыку, как тогда в детстве. И тут сценарий повторился. Я снова начала заниматься по стахановским методам, окрыленная успехами, похвалой, возможными перспективами... перед глазами мелькали картины моих выступлений, побед…

Как говорится, хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Так получилось и со мной. Я грезила о будущем, казалось, планы, надежды - вот-вот сбудутся… Но не тут-то было... внезапно, буквально в течение недели, появилась очень сильная боль в руках, которая сделала игру на инструменте невозможной. Я забеспокоилась, и, уверяя себя, что все быстро пройдет, обратилась к врачам. Врачи отмалчивались, с такими заболеваниями они, как оказалось, редко сталкиваются. В расстройстве я пришла поговорить со своим педагогом. Но перед тем, как встретить его, от своих друзей я узнала, что он собирается готовить меня и группу ребят для участия в конкурсе. “Как же так?! - подумала я, - вот она моя мечта, а я НЕ МОГУ её принять!” Это осознание было невероятно больным.  

Если бы в моей жизни не было встречи с исконными знаниями, я бы, наверное, впала в жесткую депрессию, и кто знает, как бы все сложилось. Постепенно, занимаясь своим лечением, я начала наблюдать за миром вокруг. Все идет своим чередом, кто-то работает, кто-то учится, все так же как и было до моей болезни. Но я теперь вне своего круга, я не принадлежу ни к чему. Это было очень больно. В разговорах внимание все время цеплялось за мою “немощность”, что “все вокруг могут, а я нет”. Некоторые люди относились ко мне с сочувствием, кому-то было все равно. Но у каждого из них своя жизнь, свой маленький мир, где каждый занят своими многочисленными делами. И что оказалось самым поразительным - на самом деле, никому нет дела до меня! Это было открытие.

С детства я была уверена, что без меня весь мир остановится... а реальность оказалась совсем другой. Я не знаю, что будет со мной дальше. Да, много лет своей жизни я посвятила музыке. Но музыка это не я. И даже если её никогда не будет в моей жизни - это не трагедия. Это замысел Бога. Однажды в разговоре моя подруга обронила фразу: “Отрывается то, что больше всего нас держит”. Сейчас сознание, немного оправившись от шока, начало рисовать перед глазами различные варианты развития событий, “что будет если здоровье восстановится”, “что будет если нет…” - все это очередная разводка моего ума. Нет смысла противится переменам. Он лучше знает что мне необходимо на данный момент. Раньше, я все это понимала на уровне теории, а сейчас, видимо, пришло время практики.

Благодаря этой ситуации, я стала понимать  как это - жить с позиции наблюдателя от духовного начала. Каждый день становится очень интересным, его невозможно предсказать. И самое главное - на душе спокойно, и я чувствую - “все идет так как надо” (несмотря на то, что мое сознание постоянно ищет повод для огорчения. Что поделать - работа у него такая). Это как в притче о ветке сомнения - нужно просто довериться Богу, и отпустить, наконец, эту ветку. Сейчас я пишу это все без внутренней боли. Я пишу это спокойно. Просто нужно перестать спорить с Богом, Ему, как-никак лучше видно.

Прислала: Катрисса