Прекрасная статья "Замуж за Бога", где очень хорошо отображен шаблон желание обзавестись семьей, но как и у каждой медали есть две стороны, так и у этого шаблона тоже. Так что предлагаю глубже окунуться в данный вопрос, поскольку он актуален для доброй половины людей на нашем земном шарике.
Я была одна из тех кто стремился выйти замуж, причем сразу после окончания института, так оно и случилось. Теперь, по прошествии времени и столкнувшись со знанием, я предпочитаю не кусать локти и не рвать на себе волосы с криком. Как? Как можно повестись на такой шаблон, а разобраться, почему так произошло. Ведь ситуация, в которой мы оказываемся — это самая лучшая ситуация для нашего духовного развития, для созревания Личности.
Итак: «Выйти замуж нужно сразу после окончанию института, не во время учебы и не через пару лет». Так звучал лозунг моей мамы. Это внушалось мне с детства. Программка, которая внедрялась мне в сознание еще с детства. Мама — она же авторитет, она знает как лучше, и поэтому критическому осмыслению эта фраза не подлежала. Заработала она еще в институте. Сознание стало понимать, что нужно срочно искать кандидатуру на должность будущего мужа, потому что есть дед-лайн, а в смысле - лимит по времени. То, что сценарий разовьется как-то не так, сознание даже не предполагало, не выйти замуж после института означало бы крах всему, поломку системы, а следовательно понимание ее иллюзорности, а этого система допустить не могла. Поэтому на должность мужа были предложены различные кандидаты. Но и тут есть нюанс. В подсознание уже был заложен некий образ, которому должен соответствовать будущий избранник. Он должен обладать определенными чертами характера и также внешне соответствовать определенной картинке. С чертами характера очень интересный момент. В мужчинах я всегда подсознательно искала напоминание отца. Ну хоть чем-то. Если были они либо в облике, либо в наружности, то у парня были шансы, если нет, то нет. В противоположном поле женщины ищут схожесть с отцом, а мужчины схожесть с матерью. Так работает сознание. Ведь ни для кого не секрет, что Личность остается на уровне развитии ребенка 5-6 лет. А ребенку нужны родители, даже если он уже взрослый дядя или тетя. Поэтому смею предположить, что в желании завести семью остается потребность в родителях. Даже некая зависимость от родителей. Только теперь роль родителя уже отводится супругу. Предполагается, что ее будет играть супруг. А что же происходит на самом деле, родители, это те люди, который всегда все простят своему ребенку, что бы он не нашкодил, а тут мы сталкиваемся с таким же ребенком, который также нуждается в родителе и ждет, чтобы его холили, любили, и все спускали с рук. Семейная жизнь получается постоянной борьбой в песочнице за любимую игрушку. Отсюда обиды, ссоры, непонимания.
Вернемся к маме, почему она так навязчиво рекомендовала дочери выйти замуж сразу после института? Я поняла это, когда отнеслась к маме, просто как к человеку, со своей судьбой, без осуждения, а с пониманием и любовью. Она сама вышла замуж после тридцати и за долгие годы своей незамужней жизни выслушала столько комментариев по этому поводу и не хотела, повторения дочерью тех же ошибок. Ее мама, моя бабушка ей говорила: «Ну выйди ты хоть за кого-нибудь уже». Хорошо, а почему не во время учебы? Перед ее глазами были примеры, когда рождение ребенка препятствовало получению образования, а следовательно и профессии. Каждый из родителей любил работу, которую делал, был счастлив на ней, и поэтому получение образования считалось залогом счастливой жизни. После такого анализа становится просто и понятно где взялся такой шаблон. Поэтому я совершенно не осуждаю людей стремящихся к семейной жизни.
В начале нужно найти корень, а он, как правило, кроется глубоко в детстве в детско-родительских отношениях. Увидев этого монстра, смело посмотрев ему в глаза, можно идти дальше по пути своего духовного совершенствования. Дальше больше. Многие люди, ставшие на духовный путь, начинают жалеть о своем супружестве, обвинять партнера в том, что если бы не он — она, то можно было бы легче преодолеть этот путь, никто бы не мешал продвигаться к Богу семимильными шагами. А так… Одни и те же сказки, которые рассказывает нам сознание, только разными словами.
Опять же, поделюсь опытом. В нашей семье было два эгоистичных ребенка. Это я о себе и супруге. Каждый из них считал, что другой более эгоистичен чем он, и ни один не понимал, что смотрится в зеркало другого человека. Получив знания, «став на духовный путь», каждый боролся как мог со своим Эго, не вместе, а порознь, а еще и с эгоизмом другого человека. В другом глазу же виднее недостатки.
Что помогло? Увидеть в другом Личность, достойную, с огромным внутренним потенциалом, многогранную, прекрасную, достоинства и и достижения другого. Радоваться успехам другого так же искренне как и своим. А еще честность, открытость и искренность. Ключевой момент… и конструктивная обратная связь. Подумать только, я одиннадцать лет молча терпела, а мой супруг искренне не подозревал, что многие вещи мне не комфортны. А кто мешал искренне поговорить? Гордыня. Не его. Моя. Я же такая хорошая, никогда не ругаюсь. И уловки сознания: он же меня не поймет. И страх: он может уйти, если я буду говорить, что мне что-то не нравится. Справится с этим мне помола честность перед собой. Признание того, что я боюсь его потерять, поэтому молчу. Шаблон этого молчания так же уходил в детство, к тем же детско-родительским отношениям. Обратная связь — основа крепкого союза. Мы поговорили, честно и откровенно. Его слова: так почему ты об этом не говорила, дали понимание, что говорить нужно, и это совсем не страшно, страшно улыбаться и страдать, тогда когда другой в это время чувствует фальшь, чувствует, что что-то не так, но не понимает что, это вызывает напряжение, которое приводит к дискомфорту, а потом взрыву. И я осознала, что мое молчание, мой уход от разговоров не давали его Личности развиваться.
Потакая прихотями и шаблонам Эго, мы мешаем Личности другого человека. Нужно учиться давать обратную связь. Этому не учит никто, а это архиважно. Обратная связь должна быть честная, открытая, но в тоже время предельно тактичная. С верой, что другой человек — это Личность, которая проходит свой урок и у него достаточно сил, чтобы справиться, ведь духовный мир открыт для каждого. И еще… О каком единении мы можем рассуждать, если нет единения в своей семье с мужем с детьми? (О детях напишу отдельно). Как можно стремиться к единению со всеми и вместе с тем жалеть, что ты обременен семьей, сделал ошибку родив детей? Я вот выйду из дома, надену маску и буду со всеми един, а домой приду, сниму маску и с ними не един, они мне к Богу мешают идти, к единению с другими, делами общественными заниматься.
Я уверена, что вместе идти по духовному пути для Личности лучше, хотя для сознания сложнее, ведь в другом особо остро видишь свои недостатки. Но только тогда, когда это две целостные зрелые Личности, которые примирились с Богом и приняли себя. Это первый шаг к единению. Каждая ситуация - это бесценный дар. Какой в этой ситуации подарочек приготовил для меня Бог, что он хочет этим сказать, ведь Бог говорит с нами на том языке, который нам наиболее понятен.
Любви, единения: с Богом, собой, со всем миром.
Подготовила: Татьяна
Замуж за Бога. Обратная сторона медали.
проголосовавших:
211
|
Ребята, как вы вообще считаете, зачем случилось разделение на мужское и женское тело? Ну, кроме самого факта разделения, что очевидно, зачем еще? Если с женщинами еще понятно, есть прямая информация, что женщина лучше накапливает Аллат, то зачем мужские особи нужны? Отсюда вытекает один устоявшийся в обществе шаблон (но шаблон ли), что женщина “должна” быть хранитильницей домашнего очага, а мужчина - добытчиком.
Да уж, очень красиво все кинулись философствовать на комментарий к первой статье. Но почему-то никто и не попытался разобраться... Критиковать проще.
А что же вы думаете по поводу семьи Гитлера? Ведь этот человек обладал огромными духовными способностями и мог стать Духовной Личностью. Мама его любила (и скорее всего боялась мужа), а вот родной отец доминировал в семье. Наверно личность отца-тирана проходила свой урок, уничтожая при этом слабую и беззащитную другую личность? Отец-тиран сделал Гитлера таким, каким знает его весь мир. Понятно, что в этой семье о духовном развитии нет и речи. Или, может, будете утверждать, что мама своей духовной работой могла бы изменить ситуацию?
Это всего лишь пример. Ведь у нас очень много семей, где доминирует один из родителей и страдают дети. А у второго родителя рвётся сердце от бессилия. Думаю, что при активной духовной работе одного из родителей, второй вряд ли поменяется, если сам этого не хочет. Согласна с первой статьёй Юлии: всё дело в эгоистичной выгоде брака для обоих. С этого и закручивается сюжет дальнейшей жизни семьи. Хорошо, если оба партнёра идут по духовному пути, с Божьей любовью ко всему. Тогда получаются такие счастливые пары, как Рерих.
Вообще тема брака очень тонкая, как лезвие бритвы. И философствовать можно много и долго. Но лучше этого не делать. Каждый сам решает и выбирает, а потому и несёт ответственность.
Родители - не Боги. Вся ответственность за выбор в своей жизни лежит на самом человеке.
Если помните, в книге “Перекрестье” моментом затрагивается тема семьи, внешних неблагоприятных условий и права выбора Личности.
Благодарю за отличную статью.
Пожалуй могу добавить по теме только чудесный стих С.М.Пеуновой.:
Не обижайте самолюбием ЛЮБОВЬ! Любить себя — не велика заслуга.
Обиды в вас горят, бушует кровь, И за терзаньями не видите друг друга.
Коль дан тебе любимый человек, Он Богом дан, чтоб к Богу с ним стремиться,
Старайся слиться с ним душой навек И бойся с ним душой разъединиться.
Когда из двух ты видишь лишь себя, Обиды стрелы в сердце направляя,
От Бога ты уходишь, Дар губя, Жестокостью Мир Высший удивляя.
Отдать все сердце, не жалея сил, Простить, обид совсем не замечая,
Не требуя награды у светил, — Вот мудрость наивысшая земная.
Отдать до капли все, что есть в душе Сокрытого, святого, дорогого,
— Вот высшее из всех земных блаженств, Ведь только эта радость есть у Бога.
Но если ты один в своей судьбе, Тебя заботит лишь своя дорога,
То, как ни просишь милости себе, Ни мира не увидишь ты, ни Бога.
Родные, я прошу вас вновь и вновь: Не убивайте самолюбием ЛЮБОВЬ!
p.s. прочитав книги Анастасии Новых, много месяцев сижу читаю все форумы, все статьи, комменты к ним, пересматриваю видео с И.М.Даниловым и другие передачи и только пару дней назад попробовал начать медитировать... так вот, сейчас мне кажется, что не попробовав медитации, топтался на месте...
(есть у кого такой опыт? может это тоже шаблон?)
p.p.s. ждем шаблон по воспитанию ребенка (у нас до 2-х лет), а то у нас с женой “трения” где-же нами начинает манипулировать ЖР ребенка...
p.p.s. ждем шаблон по воспитанию ребенка (у нас до 2-х лет), а то у нас с женой “трения” где-же нами начинает манипулировать ЖР ребенка..
Александр, вы с женой ребенка ПРОСТО любите, безусловно. (помахал бабушке ручкой - люблю, начал топать ногами, требуя мороженое - не люблю...)- это условная любовь. Понятно, что он потихонечку начнет заявлять о себе, как о ЛИЧНОСТИ. НЕ слушайте никого, кто бы что бы вам ни советовал, пока не сделаете их (советчиков)мысль своею. . Потому что сколько людей. столько и мнений и по проблеме воспитания в том числе. Да и собственный детский опыт тоже нельзя сбрасывать со счета. Есть много книг по этой теме. Основная мысль всех - в возрасте до 5-7 лет нужно с ребенком все делать ВМЕСТЕ (лепить пасочки в песочнице, рисовать, складывать кубики..., как ни хочется в это время повисеть в инете, почитать книги...). Мне в свое время АНТИПОМОГ (навредил) Спок. Потом с помощью других книг выруливала (и вырулила!), благо, успела в последний момент.
Из авторов книг посоветую Кетрин Келли, Зинаиду Гиппенрейтер, а для детей с 5-7 лет Томас Байярд “Твой беспокойный подросток” .
Я вот тоже в отношениях. Был в них еще до Знаний, поэтому и сейчас в них. И действительно, когда начал больше давать обратной связи и, ГЛАВНОЕ, работать конкретно над собой, то отношения стали меняться к лучшему. Так что обратная связь это хорошо, но до того, как я начал работать над собой, она очень много вредила, т.к. всегда дотягивал уже до такой точки, что эта обратная связь выливалась в ругань и взаимную ненависть.
Спасибо, так и есть. Отношения в семье с потребительского формата меняются на более дружеский. На первом месте становится то, что помогает развитию Личности. В принятии решения наиболее важны интересы Личности другого человека, так и стараемся жить. Честно скажу, это не нравится Эго, оно скулит, но вместе с тем наша жизнь становится богаче и гораздо интересней.
Мысль о том, что человек ищет себе спутника похожего на родителя, потому что сам является ребенком, для меня стала невероятным открытием очевидной вещи, лежащей по сути на поверхности )
С моим психоаналитически ориентированным сознанием, в которое вбиты несколько иные причинно-следственные связи, было бы сложно самой это увидеть. Спасибо большое ! )
Тоже интересно было это заметить. Похоже, нам теперь нужно побольше шаблонов разбирать именно с той позиции, что они на нас действуют, как на детей - дошколят и первоклашек.
Благодарю за замечательную статью. Я тоже чувствую что муж или дети не мешают на духовном пути. Дети это Дар, полны любви, искренности и радости; если открыть сердце и вместе радоваться и любить -это только ещё больше открывает сердце и наполняет Любовью. Любимый муж рядом- помощь и поддержка, любовь и счастье. И так здорово, дружно взявшись за руки, шагать по серебряной тропинке Домой. Все в помощь и все наполняет любовью!
Комментируя последние статьи “о создании или не создании семьи”, хочется привести в пример слова Силуана Афонского:
Сущность «безмолвия».
Старец видел не в затворе и не в физическом удалении в пустыню, а в том, чтобы непрестанно пребывать в Боге. В виду большой важности этого вопроса — остановимся на нем подробнее. Старец говорил, что и затвор и удаление в пустыню сами по себе являются лишь вспомогательными средствами и никак не целью. Они могут содействовать уменьшению внешних впечатлений и влияний, устранению от житейской молвы, и тем благоприятствовать чистой молитве, и только в том случае, если это удаление совершилось по благоволению Божию, а не по своей воле; в последнем случае и затвор, и пустыня, и всякий иной подвиг останется бесплодным, потому что сущность нашей жизни не в самовольном подвиге, а в послушании воле Божией. Многие думают, что самый высокий образ жизни — есть безмолвие в пустыне; иные считают таковым — затвор; некоторые предпочитают юродство; другие — пастырское служение или научный богословский труд, и подобное. Старец считал, что ни один из этих видов подвижничества сам по себе не является высшим образом духовной жизни, но каждый из них может быть таковым для того или иного лица, если он соответствует воле Божией о данном лице; а воля Божия о каждом человеке может быть особою. Но какова бы ни была воля Божия о каждом человеке, когда идет речь о том или ином образе подвига, или месте или форме служения, во всех случаях остается обязательным искание чистой молитвы.
Татьяна, огромная благодарность вам за статью. За то, что поделились своим опытом, наблюдениями, размышлениями. Абсолютно согласна с вами, что любая наша ситуация - наилучшая именно для духовного развития. Я, также как и вы, долгое время искренне считала, что лучше перетерпеть, на что-то закрыть глаза, молча сделать самой, что бы не провоцировать конфликты, обиды. И только недавно поняла, что это даже не столько из-за боязни остаться одной, сколько из нежелания, лени найти способ конструктивного изменения ситуации. Очень важно самому “видеть” и “слышать” людей. И, не менее важно, научиться давать обратную связь. Причем не только в семье. Спасибо.
Спасибо, Татьяна, за прекрасную статью!:))) Полностью согласна с выводами)))
Благодарю. Вот это по нашему, мягко и женственному разбор шаблона. Ни отнять ни добавить, все в яблочко. Только мысленно я написал ту же ситуацию только глазами мужчины))).
02.08.2017
10.07.2016
25.07.2016
31.07.2016
Цель проекта
Лена 10.08.2016 22:26 Ответить ↵
Татьяна, хорошо у вас получилось осветить важные моменты. Благодарю, мне было очень познавательно. Буду прорабатывать свои шаблоны с вашей помощью.