Мы продолжаем рассматривать тему Кандуков (понятнее, нечистой силы) и выяснять пока еще необъяснимые в обществе причины детской и подростковой смертности от несчастных случаев или самоубийств. Перед вами очередной материал нашего нового аналитика Марселя Ратибора, вторая часть интервью с известным психологом Татьяной Зинченко (первую часть смотрите здесь), долгое время изучавшей данный вопрос до нашего с ней знакомства. Безусловно, он будет крайне полезен каждому без исключения родителю, так как, где находится враг и каковы конкретные методы борьбы с ним, повторимся, нам пока неизвестно. Впрочем, профилактика - это уже явная заявка на победу, которая, по существу, является банальным сохранением жизни ребёнка.

Как распознать, что с ребёнком что-то не так?

"Сегодня речь пойдет о том, как распознать что с ребенком или подростком происходят какие-то не желательные перемены в его внутреннем состоянии и что может сделать взрослый человек, который рядом с ним находится (родитель или педагог), чтобы помочь ему справить с этими внутренними проблемами или сложностями.

Часто дети попадают под влияние или подвергаются воздействию разных лиц, которые владеют определенными деструктивными психотехниками, которые влияют на их сознание и подсознание. Эти лица объединены часто в структуры. Они могут быть в непосредственном контакте с подростком или же действовать опосредовано через его депрессивно настроенных людей, которые его окружают вот с таким вот, негативным, разрушительным внутренним настроем, мышлением, мировосприятием. Это может происходить как при непосредственном контакте, так и через социальные сети. Подросток может подвергаться такому влиянию через суицидальные группы в соц сетях и интернет сайтах.

Самая первая форма, присущая всем подросткам это демонстративный суицид. Это когда ребенок делает это для того, чтобы привлечь к себе внимание. Это очень распространённый мотив. Ребенок, который ничем не выделялся, благодаря тому, что он что-то такое совершает, он сразу становиться героем соцсети. Он это видит по так званым суицидальным кумирам. Он видит, что меняются отношения к тем подросткам и детям, которые это сделали, сколько сразу к ним внимания. Это может притягиваться, и он не задумывается о том, чем это платиться. Или просто он это делается для того, чтобы привлечь внимание к себе, к своим проблемам. То есть это своего рода крик о помощи. И тут просто несчастный случай приводит к трагическому финалу.

Суицид — это безусловно форма бунта. К бунту склонны дети подросткового возраста. Это предельная форма бунта. Это бунт наиболее разрушительный, это бунт против всей жизни, против окружения, против судьбы, Бога, тотально против всего, что есть вокруг него. То есть его проблема раздувается до вселенского масштаба и таким образом ребенок показывает свое несогласие с этим. Это может быть изначально несогласие с родителями, с другими детьми или с учителями. Как вот, например, 12 летняя школьница повесилась на против своей школы, когда ей не справедливо занизили оценку. Естественно, что ни это явилось причиной такого поведения, это всего лишь провоцирующий фактор, но ребенок открылся в этих сильных эмоциях, в этом импульсивном порыве и поэтому вот так вот все закончилось.

Это может быть реактивное, импульсивное поведение. Например, узнал подросток, что кто-то что-то про него сказал несправедливо. Любимый мальчик или девочка не обратили внимание и вот в этой сильной эмоции совершается вот такой поступок. Может иметь и религиозный, ритуальный характер. Если подросток стал членом какой-то разрушительной секты или даже скорей не членом, а жертвой со стороны участников такой вот организации. Может быть из-за сильного страха, как это произошло с московскими подростками, когда им стали угрожать члены вот такой вот деструктивной организации, то страх был на столько велик и рассказать они никому не решились, что в итоге они прыгнули с крыши.

Может быть из-за потери смысла жизни, удрученности, безнадежности, подавленности – то есть на фоне вот такого депрессивного настроения. В этом возрасте, как известно, ребенок очень сильно зависит от мнения о себе авторитетных для себя лиц. И если эти авторитетные лица имеют какие-то намерения, не очень добрые, скажем так к подростку, то соответственно, подросток ради мнения о нем он будет делать то, что от него требуется. Даже если это подталкивает его к такому вот само разрушающему поведению. Мы сталкивались с такими случаями, когда беседуешь потом с юношей, девушкой, подростком, что ты чувствовал, когда у тебя не получилось совершить эту попытку, то им было очень стыдно и страшно, что тот человек, которому они пообещали, с которым они вместе договорились это сделать узнает, осудит и разорвет отношения. Подростки в таком возрасте склонные к таким эмоциональным зависимостям. Они привязываются к людям. Соответственно и в этом они открываются и такие лица, участники тех структур о которых мы говорим, умеют намеренно вызывать эмоциональные привязанности. Они умеют поставить себя на место авторитета, вызвать к себе уважение, восхищение со стороны подростков и даже сильную симпатию. Могут вызвать желание соответствовать их требованиям, их оценкам.

Во многом подростки просто внушаемы. Именно из-за того, что они эмоционально еще не устойчивы. Они не умеют управлять своим внутренним миром: мыслями, желаниями, эмоциями. Вот у американцев, у них тоже эта проблема очень серьезна, выяснили, что 90% суицидов и суицидальных попыток совершается подростками из-за отсутствия в них навыка самоконтроля.

В первую очередь, ребенок не умеет, его не научили родители, управлять своим внутренним состоянием. То есть контролировать и с помощью внимания переключать ход мыслей. То есть они не разбираются в своем внутреннем мире и не умеют иметь дело, по сути, со своим сознанием.

Кроме отсутствия навыков самоконтроля часто причиной является отсутствие ценностей и смысла жизни. Другими словами, ребенок не понимает кто он, на самом деле, как целостное существо человеческое и он не понимает в чем смысл его жизни, в чем ее ценность. Глубоко он это не понимает. Хотя мы знаем, что в этом возрасте все ищут ответы на эти вопросы. Много читают, интересуются. Именно это и подталкивает искать ответы в интернете, искать ответы у других подростков. Искать информацию об этом. А родители не дают в семьях информацию о этом.

Вот это и есть причины того, что происходит. А дальше уже на эти места, как на кнопочки нажимают определенные лица, учитывая особенности этого возраста.

Ребенок начинает замыкаться в себе, он меняет свой характер. Ведет себя не характерно по сравнению с тем, как к нему привыкли. Если он был шумный, проявлял себя ярко, общался, где-то спорил, проявлял бунт, несогласие, то тут вдруг ребенок становиться тихим, спокойным, замкнутым, незаметным. Родители это могут воспринять как положительную перемену, хотя на самом деле это сигнал о том, что что-то не в порядке. Или же наоборот, если был спокойным, не разговорчивым – то начинает спорить, конфликтовать то тоже, нужно обратить внимание на любую перемену. Перестает общаться, иногда перестает посещать учебные заведения, секции, кружки, то чем интересовался до этого. Начинает общаться с кругом незнакомых ранее лиц привязывается к какому-то незнакомому другу и всегда можно наблюдать сильную зависимость от этого круга лиц. От мнения о нем этих друзей или этого друга. Меняется музыка, цветовая гамма в одежде, интерьере. Если он рисует – меняется стиль рисования, меняются тона. Меняется наполнение страничек в соцсетях. Наблюдайте за этим. Это можно заметить если мы внимательны.

По статистике родители тратят на общение с детьми до 15-20 минут в день. Со взрослыми детьми, не маленькими. И какого общения? Это не какое-то там общение, в котором делятся как с другом, доверительно. Нет. Это обычное общение, формальное. Отчитать за какие-то ошибки, за отметки, покритиковать. То есть, это такое – назидательное, оценочное, обсуждающее общение. Которым на называем воспитанием. Приготовить кушать, погладить одежду, формально поинтересоваться его успехами – вот и все общение. Конечно же, этого общения ребенку недостаточно, и он будет искать его в другом месте, у тех, кто действительно им интересуется. Кстати, в общении с профессионалами, с психотерапевтами, психологами подростки часто раскрывают свои переживания. Но потом, когда спрашиваешь – может ты родителям расскажешь, то отвечают «Нет, нет, нет! Ни в коем случае. Он меня не поймут. Расскажут друзьям, они будут на до мной смеяться». Если это школа и вы школьный психолог, то нет, пусть никто не знает, они меня будут высмеивать… То есть всегда следует «не поймут» или еще может быть страх, что родителям будет больно. Они будут волноваться. Они не смогут вот эту правду о нем принять. А что происходит у подростков в голове? Появляются навязчивые мысли о саморазрушении, о какое это произведет впечатление, о том, что таким образом они получат уважение от тех лиц, с которыми они общаются. Появляются навязчивые мысли как это сделать. Их почему-то тянет смотреть на страничках в социальных сетях именно вот эту информацию, выискивать способы самоубийства. Это все захватывает, и они могут часы за этим делом проводить. Они прям прокручивают сцены у себя в голове, как они это делают и как на это все реагируют окружающие. То есть появляется как бы такое кино внутри сознания. И чем чаще они это делают, тем навязчивее эти мысли. Многие подростки отмечают, что когда они об этом думают, то у них не возникает чувство страха, у них не возникает негативных эмоций. А наоборот, появляется чувство освобождения, легкости и эйфории даже появляется. Поэтому им приятно об этом думать. Вот если уже такая ситуация происходит, то нужно еще больше обратиться внимание. У них скорей всего уже подавлено чувство самосохранения. И от вот этих сцен в уме до реальных действий, по сути, один шаг остался.

Что же делать? Как помочь если мы все это наблюдаем? Ну, в первую очередь, важно общаться.

Общаться как с другом. Это подростковый возраст и здесь мы уже не можем давить, навязывать, критиковать, осуждать, пытаться изменить под свои какие-то образцы, как мы это видим. Здесь общение только дружеское. Можно рекомендовать, можно делиться своим опытом, можно рассказать чью-то историю, которая будет похожа на ту проблемную ситуацию, которая есть у ребенка. Но, общаться нужно с заботой, такой внутренней добротой. Общаться нужно доброжелательно и с желание выслушать и понять. И важно слушать. Вот как говорят, первая обязанность любви – слушать. Это мы умеем очень мало, а в общении с людьми и подростками, почему-то даже вот с друзьями это получается. Но когда общаешься с ребенком, то сразу же переходишь в какой-то назидательный, наставнический тон. Соответственно, что из этого не будет ничего хорошего. Важно задавать вопросы проясняющие, конкретизирующие, уточняющие. Чтобы ребенок почувствовал, что нам действительно важно знать, что с ним, что нам это интересно. Нужно показать, что мы его не осуждаем. То есть, со стороны родителей, не должно быть ни малейшей оценки.

Изучите его точку зрения. И когда он расскажет о своей проблемной ситуации, примите любую правду о нем. Ребенок должен знать, что вы выдержите любую правду о нем. И выдержать это, это не значит что вы будете поощрять. Нет! Вы можете честно высказать свое мнение, что чувствуете и что думаете относительно того, что он сказал. Но не осуждайте его! Если он совершил ошибку, помогите проанализировать, сделать выводы и исправить эту ошибку. Как задавать вопросы?

Вопросы задавайте уточняющие, проясняющие, которые вам более глубоко помогают понять происходящее, что с ним происходит и понять проблему. Не задавайте вопросы на «почему»! Почему ты опоздал, почему ты там так сказала? Почему ты первая не подошла? ТО есть, когда мы задаем такие вопросы, то это вопросы обвинительного характера. Ребенок и любой человек это воспринимает как обвинение и осуждение в свою сторону. Зачем вопросы – это то же самое. Это смысле полагающие вопросы, которые воспринимаются как обвинение. Предлагайте, делитесь собственным опытом. Очень хорошо будет, если вы расскажете, что вы были тоже в таком возрасте и у вас были такие же проблемы. И расскажете, как вы с ними справлялись. Или не справлялись, как вас поддержали, как вам помогли. Расскажете о каком-то опыте другом. Это сразу же дает понять ребенку, что он не хуже, он не худший, что он такой же человек и он может ошибаться. Самое важное не то, что ты сделал ошибку, а самое важное то, что любую ошибку можно осознать и можно исправить. Вот это нужно донести.

Вселяйте всеми возможными способами, что любую проблему можно решить. Нет неразрешимых ситуаций. Не предлагайте готовое решение, а предлагайте найти решение самостоятельно. Предлагайте варианты. Задавайте вопросы: «А ты как чувствуешь?», «А что ты об этом думаешь?», «А какое у тебя понимание и какие ты видишь варианты?» «Какие возможности ты во всем это видишь?». То есть чтобы ребенок думал самостоятельно. Свое собственное решение, свое собственная находка она гораздо ценнее чем готовый рецепт.

Здесь очень важно изменить мировосприятие, потому что когда человек в таком состоянии негативном, подавленном то … у него какое мировосприятие? У него мировосприятие разрушительно, негативное. Он во всем видит недостатки, свои недостатки, везде ошибки, они видит слабости. Он видит только проблемы вокруг и не видит никого или ничего, кто бы мог помочь разобраться в той проблеме с которой он столкнулся. Поэтому здесь очень важно развивать возможности и ресурсы. Не что случилось? А какие есть возможности, что мы с этого можем сделать? А что ты умеешь? Какие у тебя есть знания и опыт? Кто из друзей может тебе в этом помочь? Чтобы тебе хотелось бы познавать? Чему бы ты хотел научиться? Вот только в таком конструктивном ключе.

Важно рассказать детям прямо и откровенно об опасности общения с определёнными людьми в социальных сетях. И не только. Что есть вот такие люди, есть такие организации. Они вот так вот настроены, у них такие-то цели и действия. Мы не можем обезопасить ребенка от той или иной информации, от того или иного друга, но мы можем научить его правильно к этому относиться. И когда вы даете эту информацию, сказать про группы суицидной тематики, кто там за этим стоит, что эти личности, которым совершенно безразлично, они относятся холодно и жестоко к тем, кому якобы «пытаются» помочь. И у них свои цели. Описать какие могут быть цели в данном случае. Вот о данной цели можно почитать в книге «Эзоосмос» Анастасии Новых, где очень хорошо и исчерпывающи изложена и деятельность таких групп, и их иерархическая структура, и их цели. Даже само прочтение этой информации, я наблюдала, как приводит к ясности и пониманию в данном вопросе. Ребенок что с ним происходит, откуда берутся эти мысли, какие у него работают программы, почему у него блокирован инстинкт самосохранения, почему его радостно, легко и свободно думать о суициде, а не страшно и противно как было до этого. Почему его тянет общаться с такими людьми, откуда у него такая вот сильная зависимость. Почему ему так важно, что о нем подумают эти люди. И когда понимают, что это не его, что это определенное влияние, то тогда легче защититься. Но защититься все равно через работу над собой, через определенные внутренние процессы. Нужно учится самоконтролю, нужно учиться настраиваться на позитив, нужно действительно менять себя. Подростки прекрасно эту информацию воспринимают, она совпадает с их переживаниями, поэтому они легко принимают ее к себе как руководство к действию и поэтому они начинают действительно в каждом дне дисциплинированно работать над собой.

Обязательно нужно разговаривать с ребенком на такие темы, как смысл жизни, в чем цель человеческого существования здесь на земле? Потому что это интересует подростков, они часто за этим идут в интернет. И с чем сталкиваются? Либо с тем, что там после смерти ничего нет, либо что тебе не будет больно. Вот чем мотивируют эти всплески суицидов в 2015 году? “Ты особенный, избранный. И если ты совершишь суицид, то ты становишься другим, преображаешься в иное существо. Жители иного прекрасного мира. И вот эти знания, что действительно есть мир духовный, мир, который отличается от нашего такого жесткого земного существования. Это же присутствует внутри каждого человека. А вот в таких группах это знание искажается и подменяется тем, что нужно просто избавить от тела, от жизни в материальном мире и ты сразу же становишься феечкой или кем-то иным избранным существом с магическими способностями, свободным… и соответственно многие дети на это идут. В такие ловушки из-за отсутствия знаний и попадается человек. Поэтому, обязательно нужно дать знания и дать литературу в которой можно это почерпнуть. Порекомендовать такую литературу, вместе сесть разобрать то, что ребенок прочитает. Что человек, прежде все это духовное существо, что он двойственен. И вот, кстати говоря, от понимания двойственности, начинаются формироваться навыки самоконтроля. Чтобы ребенок научился разливать разрушительные и созидательные мысли, что есть стремления добрые, а есть желания эгоистические, что есть негативные эмоции (чувство вины, обида, злость, страх) и что есть положительные чувства (доброта, любовь, сочувствия, радость, счастье). У человека есть свобода выбора и эта свобода дана ему Богом. Каждый человек обладает этим правом с самого рождения. И об этом нужно говорить с ребенком. Нужно говорить, что можно выбрать эти негативные мысли и можно поссориться или нанести себе вред. А можно выбрать добрые и созидательные мысли. Если кто-то провоцирует тебя на агрессию, или кто-то обижается, то отнестись с пониманием и сочувствием. Дружелюбно. Разобраться и помириться. Вот об этому нужно говорить. Разбирать ситуации, которые происходят с друзьями, учиться делать правильные выбор. Вот с этого начинается самоконтроль. Потому что, если человек не наблюдает добра и зла в себе, вот эти вот разрушительных и созидательных импульсов, как же ему устоять перед таким вот влиянием из вне, которое его подталкивает под благим предлогом, что ты станешь иным, преображенным, избранным существом. Как же ему устоять перед этим? Что мол просто тебе не будет больно. А ничего подобного.

Есть ошибка в виде разрушения тела, ты не развился, ты себя не познал, ты ничего хорошего не сделал. Ты просто взял и разрушил инструмент который тебе дали для этого. Естественно после этого пойдет наказание. Будут последствия. И эти последствия — это пролонгированное усугубленное страдание и что тебе будет гораздо хуже, чем сейчас. И что боль твоя будет острее и что длиться она будет дольше. И про это нужно обязательно сказать.

Об этом говориться по сути в каждом духовном учении, в любом духовном учении которое не возьми. И в христианской традиции, и в Исламской традиции, и в буддизме об этом говориться, и в ведах. То есть просто нужно читать и изучать это вместе. Есть современная книга, которая дает глубокие духовные знания, книга “АЛЛАТРА” в которой вот эти зернышки, разных духовных учений, очищены от шелухи, представлены в простоте, глубоко и понятно, доступно на современном языке.

Но самое лучшее что мы можем с детьми сделать, это научить их непосредственному, самостоятельному общению с богом, то есть установить связь с собственной частичкой вечности в себе, с собственной душой. Тогда у ребенка формируется устойчивая внутренняя опора, которая даст ему стоять перед любым негативным влияний и воздействием.

Сегодня мы разобрали тему о том, что происходит с детьми на внутреннем плане. На какие кнопочки внутри нажимают те лица и те структуры, которые воздействуют на них уже из вне и что мы можем при этом сделать, как родители, как педагоги чтобы действительно помочь ребенку стать сильнее духом и справиться со своим негативным состоянием и избавиться от этого влияния. Как больше вообще никогда не подвергаться и не открываться ему. Как формировать позитивное, жизненно-утверждающее мировосприятие, как ставить конструктивные цели и как наполнять свою жизнь настоящим и подлинным смыслом".

Подготовили: Марсель Ратибор и Татьяна Зинченко (специально для www.rgdn.info)