Активная субличность. Как ЖИТЬ.

То, что происходит со мною сейчас в каждом дне - это результат пути. И никогда я ещё не чувствовала внутри такой свободы, ответственности и определенности.

Увы, начать придется с далеких лет отрочества, когда только зарождались в детской голове вопросы: "Кто мы","Для чего живет человечество" и т.д.

Детально информация о реинкарнациях, субличностях и т.д. есть в книге Аллатра и в передаче Сознание и Жизнь.

В моей жизни странности начали происходить рано. С возраста одиннадцати лет начали сниться странные сны о том, чего не было: кольчуги, доспехи, царские престолы, войны, самурайские мечи. Сны были яркие, остро запоминающиеся. Это все натолкнуло меня на поиски сначала знаний об эпохах, затем на знания о прошлых жизнях. И если библиотеки всегда были рады видеть читателей, то толковых книг по реинкарнациям не было.

В тринадцать со мною начали твориться весьма безобразные вещи. Я начала видеть ауры других людей и вообще воспринимать мир немного иначе. И все это принесло одновременно гордыню и страх. Двоякий голос в голове, который говорит тебе, что "ты сошел с ума, и ничего нет" и голос который говорит" смотри ты особенный, ты крутой". Оба голоса выводили меня из себя многие годы. Но именно в 12-13 лет начал стремительно меняться мой характер.  Я стала замкнутой и более всего любила сидеть одна в пустой комнате, но при этом если я находилась в помещении одна свыше двух часов, то начинала испытывать страх того, что я не жива, что я призрак. Иногда это доходило до абсурда, и я сильно удивлялась и пугалась от того, что люди меня замечают, и я как бы есть, я плотная. Затем начались обмороки, перед которыми сначала шли фантомные или реальные  боли в области сердца (сердце у меня здоровое). В стремлении отгородиться от реального мира я начала рисовать, сочинять. Рисунки, как и стихи, как и музыка, были весьма пессимистичны. Самый частый персонаж рисунков это убитый выстрелом или проколом в грудь человек. Дальше больше, мне начало казаться, что в квартире живет немыслимое количество духов, и они все со мною общаются. Иногда я серьезно подумывала, а все ли у меня в порядке с головой. Помимо странного состояния, которое вызывало во мне как интерес ко всему паранормальному и экстрасенсорному я начала страстно желать петь, блистать на сцене. Но врачи поставили неутешительный диагноз: профнепригодность. Это было страшно. Немыслимая зацикленность на желании петь, во что бы то ни стало, постоянное самокопание, постоянная слабость. А ещё вдобавок прибавилось желание любить исключительно мужчин много старше себя, и желательно обличенных властью. Сверстников я в глаза не видела, не видела ни друзей, ни романтических увлечений. Лишь желание разобраться в себе, понять, что отнимает у меня силы. Что меня так влечет и манит. Единственное что мне давало сил жить - это любовь. Я видела, чувствовала её повсюду, как чувствует человек, которому осталось недолго. Я ощущала любовь в музыке далеких давно умерших композиторов, поэтов. Я успокаивалась, читая о былых эпохах, слушая музыку, пока меня не осенило. Все те люди, которых я так люблю - я знала их в прошлых жизнях. Я перелопатила горы архивов. Да, я находила и свои старые жизни, и жизни близких мне людей. Позже более чудовищным открытием для меня стало, что часто мы реинкарнируем вместе с теми, кого любим. Но они не помнят нас, а мы их. Остаются лишь чувства. Как будто знаешь кого-то сто лет. Кого-то априори ненавидишь, кого-то любишь едва повстречав. Это было самое больное осознававние. Осознание одиночества. Меня преследовала страшная депрессия. Неделя, проведенная мною без мыслей о суициде - это была поистине хорошая неделя.

И тут начались "чудеса". Я хотела жить и учиться, и мне повстречались сильные люди: преподаватели пения, учителя по медитативным практикам, по практикам цигун. Я начала учиться не щадя живота своего. Учиться фанатично до самозабвения. Я постигала таинства жизни, природы мысли и сознания с упоением. Колдовала и медитировала направо и налево, делала зарядки на наращивание энергии, занималась освобождением от зажимов, бегала, орала в лесу, испытывала себя: лазила в горы, тонула в болотах, купалась в ледяных ручьях. Я пыталась пробудить себя.

Но самый больший стимул для меня был не просто выжить, но научиться петь, и блистать на сцене, любить.

И вот мне тридцать. Я на сцене. Я блистаю. Я специалист высшей категории. Меня все ценят и любят, я душа компании, самый веселый человек в кругу друзей. А дома одиночество. А в груди пустота. И вся моя хваленая крутость как мага и прорицателя, как человека, который в мгновение ока может накачать энергией не только себя, но и кого угодно  - все это исчезло. Осталась только жирная девка, ленивая и сонная, ничего не желающая. О да, я постигла все правила исполнения желаний. Желания кончились. А шаблоны странной неинтересной жизни и неинтересных каждый день одинаковых мыслей так и остались. Я каждый день словно смотрела один и тот же сон. Дом работа, работа дом. Но теперь я не могла назвать себя пустой как во время юности, когда действительно была близка к смерти. Я ж медитировала, работала над собою, и в некоторых медитациях я ощущала приток живительной энергии. Куда всё ушло? Я начала бросаться по группам интересов. Туризм, барды, композиторы, режиссеры, художники, просто тусовщики, спортсмены, писатели, поэты, изучение физики и химии с первооснов чисто для себя. Познакомилась и влилась в группу Анастасиевцев ( читатели В. Мегре серия книг Звенящие кедры). А затем скуки ради принялась читать  Анастасию Новых. То что там было написано меня не удивило в плане информации. Но удивило в простоте изложения, а так же где-то внутри меня ощутилось отголоском тепло.  Я начала медитировать. Вроде бы что-то началось получаться. А потом опять скатилось в тар тарары.  Я ушла с работы. Перешла на другую. На время помогало, а потом, когда я уставала нагружать себя работой, снова приходило ощущение сна, обрыдлости бесполезности жизни.

И вот пришел день, когда всё остановилось. И осталось лишь одно желание слышать, видеть, чувствовать любовь и только любовь. Это желание было настолько сильным, что было сильнее страха смерти. Я поняла, что такое духовная практика, хотя до этого медитировала (ну я ж типо профессионал по всяким медитациям) более 15 ти лет. Я почувствовала.

И тут во время практики со мною начало твориться страшное. Я прямо ощутила комок в центре солнечного сплетения. Словно он желал вырваться из моего тела. Жутко заболела голова. Начались  мышечные спазмы, затем я потеряла сознание, очнулась примерно через минуту (обычно со мною просто рядом всегда есть часы). Что-то во мне страшно сопротивлялось любви и чувству свободы (это притом, что я типа уже как два года прорабатывала шаблоны сознания).

Прошло несколько дней страшных слез истерик и соплей - непонятной причины. И случилась передача Сознание и Личность. И в тот момент, кода Игорь Михайлович как бы вскользь упомянул об активной субличности, комочек в солнечном сплетении словно взорвался. Сознание унесло куда-то в неведомую даль, и мир стал странным всеобъемлющим без времени и пространства. И я осознала, что вся моя жизнь была подчинена диктату субличности. И это странное патологическое желание петь, и все суицидальные наклонности и все прочее, и любовь к мужчинам много старше меня.

Впервые меня не мучило и не изводило на уровне энергии, на уровне подсознания. Впервые я сделала медитацию спокойно. Впервые у меня получилась практика на постоянной основе, а не скачкообразно (типа сегодня вот что-то сложилось и чувство любви пришло, а завтра не сложилось, а раз не сложилось, значит и не стоит).

Я не сажу что сейчас у меня все в радужных тонах и каждый день розы, ангелы и песнопения херувимские. Все как у людей. Та же жизнь, те же сложности, те же шаблоны, что вычленяются, анализируются и направляются в мирный труд. Такая кропотливая ежедневная рутинная работа.

И напоследок. Я не люблю слово спасение. По мне так лучше "Я ощущаю призыв", "Я расту", я ощущаю призыв того мира, мира любви. И я расту согласно программе любви. А что вырастет. Время покажет.

Прислала: Анна-Мария Радужная (Россия)